150 y qué?

"Forse fa male eppure mi va

di stare collegato

di vivere di un fiato

di stendermi sopra al burrone

di guardare giù

La vertigine non è

paura di cadere

ma voglia di volare"

Mi fido di te.- Lorenzo "Jovanotti" Cherubini.

Patric hacía días que me hablaba de Jovanotti (cantante italiano), y yo, al decir verdad, mucha atención no le prestaba. Hoy no hacía mucho calor así que tomamos sol sin bañarnos en la pileta. La radio no ofrecía nada interesante y sólo nos restaba hablar del clima. Decidí que lo más productivo era regar las plantas, a pesar de que a la noche había llovido, pero en Bahía Blanca la lluvia nunca es suficiente para las plantas. Patric se cansó de leer a Ornella Fallaci así que sacó su reproductor de mp3, se tiró en la reposera y no paró de tararear canciones que yo no conocía.

Una vez inundados todos los canteros y ya todo el pasto mojado, me senté a su lado y me dijo "Ascoltti, Jovanotti, un grande!" y bueno, no me quedaba otra que escuchar, al menos para enterarme el por qué de tanta devoción. La primera canción fue Mi fido di te. Una canción que a pesar de no entender la letra en un 100% fue muy recibida por mis oidos. Luego la escuché varias veces sola, al principio las palabras no tenían relación entre sí, hasta que traté de darles un sentido, y lo tuvo, y cada vez gustaba más... y "Mi fido di te" sonaba una y otra vez y las palabras cada vez sonaban más fuerte.

"Tal vez haga mal pero me va

estar relacionado

vivir de un respiro

extenderme sobre el abismo

mirar hacia abajo.

El vértigo no es

el miedo a caer

sino las ganas de volar"

Puertas y ventanas

En pleno diciembre automáticamente miro meses atrás y contemplo un rato. A vuelo de pájaro me sale una sonrisa conformista del tipo "bueh' no pasó nada realmente malo". Pero miro un rato más, entrecerrando los ojos y la sonrisa tiene su sustento.

Las ventanas de amigos que estaban abiertas últimamente dejaban entrar olor a podrido, ahora están cerrándose de a poco. Las cierro yo y las cierran de afuera. A la vez se abrió una puerta que deja entrar aire puro y se puede observar un paisaje que dan ganas de que la puerta permnezca abierta un buen rato.

La ventana que late pensé que se había cerrado en el 2005, pero no, cada tanto está entreabierta y me asomo para sonreir un rato mientras olvido el aquí-ahora. Al lado de esta ventana se abrió otra. También late. Se abrió sin darme cuenta, de hecho la primera vez que la vi abierta intenté cerrarla, pero le di tan fuerte que rebotó. Y ahí está, abiertita nomás. Yo con total incertidumbre sobre el futuro de esa ventana, al principio incomodaba, pero aprendí a disfrutarla mientras esté abierta.

El camino académico es cada vez más pesado, cada vez más mediocre y yo con menos ganas de andarlo. Pero falta poco, al menos un cuatrimestre más para la estación Licenciatura.

Ahora miro la hora, es tarde, mañana rindo un final, me voy así luego miro el mar sin culpas.

Ni siquiera el intento de un cuento.

Me gustaría sentarme y escribir una historia, un cuento. Un cuento que sirva de catarsis. Pero el personaje principal inevitablemente sería yo. Luego de escribirlo lo tildaría de egocéntrico, luego de publicarlo lo tildaría de muy expuesto. Habría intentado usar otros nombres, otro contexto, pero seguiría viéndolo egocéntrico y expuesto. Pero acaso no es eso lo que quiero? Si no podría escribir de Fulano y de Mengano, que se conocieron en Tailandia en una viaje de placer, se hicieron amigos y se fueron a vivir juntos y luego se pelearon por Sultana. Pero no, tampoco me sale, porque lo único que se me viene a la mente es Antonela y los demás, y Buenos Aires 2006. Y la noche que es de verano y no deja dormir, ni ánimos de sexo, ni de acercarse, sólo deja mostrar indiferencia cuando se acerca porque "no voy a estar cuando vos quieras, aunque por dentro me muero de ganas de estar con vos", porque "de alguna manera hay que levantar el autoestima", el autoestima a la fuerza hay que levantarlo, hoy decidí arreglarme un poco más de lo común, para mi. Lo habrá notado? es tan inexpresivo, pero no importa, porque lo hice para mi.

Y los puchos se acumulan en el cenicero. Navidad desde los 7 años empezó a ser una hipocresía, falta poco para el gran show de La famiglia unita, celebrar el cumpleaños de alguien que este año no tuvo mucha cabida en mis días. Mi propuesta de estar "los cuatro solos" a fines de noviembre a madre no le convence, sí el 26 de diciembre, y así todos los años. Yo sigo insistiendo. Cuando ambos mueran Papá Noel que vaya a visitarme a la playa, que traiga una copa, que vino tinto de la botella no quiero que tome.

Y sigo sin escribir el cuento, pero esto lo tildo de egocéntrico y expuesto, tal vez en una de esas, si voy a lo de un tipo y le pague por hablar de mi, logre sentarme y escribir sobre X , Y y zetas, en otros tiempos y en otros lugares. No sé, el año que viene seguramente, el verano será lo que los veranos pasados y los veranos futuros, la mente en blanco, de vez en cuando grises.

Querido Papá Noel: me regalás el don de escribir cuentos?

Querida Antonela: si no te sentás y empezás a intentar sólo te voy a regalar ropa y esas cosas que no sirven de mucho.

Ahora no tengo las suficientes ganas.

Esto no tiene título.

Hay mañanas (o mediodías) en que es inevitable aceptar que hay cosas que me preocupan más de lo que pensaba, o bien que ciertos auntos se pasean por la mente pero que la tele, algún libro, o el contacto con gente insulsa logra soslayar.

La primera etapa consiste en la aceptación de lo que al principio llamaría "problema", pero que luego de pensarlo un rato no lo denominaría así, sino "algo que está pasando, pasó o pasaría (no pasará, porque hasta ahora el futuro es totalmente incierto), que por alguna razón con los ojos abiertos lo escondo, pero con los ojos cerrados se filtra y me hace frente". Por más intento que haga no puedo pasar por alto un sueño. Generalmente determinan mi estado de ánimo durante algunas horas luego de levantarme. Y sí... hay días en que me levanto con una sonrisa, otros en que no puedo hacer otra cosa que llorar (es cuando elijo meterme en la ducha pra que las lágrimas se confundan con el agua), y otros en que siemplemente me sale decir "oia!".

Ahora bien, la segunda etapa es "hacer algo al respecto" ya sea con el llanto o con el oia, el problema es que me concentro y me concentro antes de dormir para encontrar la "solución", pero termino soñando con que ando en bicicleta con Tinelli en una ruta o cosas con el estilo. Me doy por vencida, entonces a la noche siguiente la concentración se dirige a volar en sueños, pero sigo andando en bicicleta. Los efectos de hacer algún esfuerzo por soñar X cosa, o no hacerlo, son los mismos.

La actividad onírica escapa de mi control. La incertidumbre a veces no es tan buena. Me gustaría saber cómo voy a recibir al plomero Coqui mañana a las 9.30, todavía no lo conozco. Su voz, celular por medio, parecía la de un hombre cuarentón, seguramente cuando se agache también se le vea la espalda y lo que le sigue abajo. Sólo sé que si las canillas dejan de gotear yo me voy a sentir un poco mejor.

Me fui a ver qué sueño.

Saludos.

Zapatos Rotos

Yo sabía que el día no iba a ser uno de los mejores. Ya lo sabía en el momento en que el reloj marcaba las tres y no podíamos dormir. Yo me iba a levantar de mal humor porque él no había ido a cursar, tampoco estudiado para su parcial y yo iba a tener muchas ganas de no presentarme a dar el final de italiano. Y pensado y hecho. Después de que me cagó un rato a pedos me decidí a presentarme, él se fue a trabajar. Luego lo de siempre: hacer que se estudia un rato, con los libros en la mesa, buscando algo para limpiar, viendo quién se pelea con quién en lo de Rial, yendo a la modista, porque hoy tenía que usar ese pantalón, llamado de madre que siempre tiende a justificarme haga lo que haga (justamente cuando necesito que haga lo contrario) y me veo en la situación de ponerme los puntos a mi misma, cuando no le pido que lo haga él. Y se hicieron las 16.30 y partí hacia italiano, con el jean nuevo, musculosa marrón y las sandalías tenían que hacer juego, fueron las marrones.

El final, una pavada. Volvió la sonrisa. Para festejar decidí volver caminando por Avenida Santa Fe. Destino: zapatería! Iba caminando pensando en el modelo, el color, tarjeta o efectivo y demás y en eso ZAS! me tropiezo. Trato de retomar mi paso pero la sandalia derecha estaba rota, un par de puteadas. No podía seguir caminando, a menos que quisiera hacerlo con el pie derecho descalzo, pero faltaban 8 cuadras. No queda otra que tomar uno de los odiosos taxis (sí, odio viajar en taxi, prefiero bondi, subte o caminar - cuando las sandalias no se rompen-). Vuelta a casa, sin cambio para el taxi, entrar al dpto y ver la mugre, hambre, 1 sandalia rota y 0 zapatos nuevos.

Ahora bien: Señor Dios, por qué no me diste una señal y me enviaste a casa con la sonrisa intacta?

¿Jugamos?

Desnuda, cuando despierten las piedras opresoras que duermen en mi garganta, me vas a conocer.
Mi alma vomitará mis verdades ocultas. Entre espanto y locura me vas a re-conocer.
Petrificada y temblorosa. No he de partir. Elegir el lugar de las heridas. Aunque un enjambre en mi cabeza inevitablemente precipite hasta llegar a un doloroso vacío. Despojarme de inocencia, de la poca que quedaba. Ilusoria cura de heridas, provocando nuevas en sitios vírgenes y desconocidos.
Llorar las espinas. Verte partir hacia el horizonte. Una inalcanzable tabla rasa bajo el brazo. La obra había terminado.
Transformaciones en un lapso de pureza. Reaccionaria ante el frío. Inidentificable. Nuevas figuras descansan en el espejo. Reconocer la metamorfosis entre negación e intento de olvido. El cuento de la supervivencia duerme nuevamente a las piedras. Todo fue un sueño, un sueño vivido.
Una brisa del pasado irrumpirá en la solitaria noche. Un fantasma condenado a lo que nunca pudo ser olvido. No movilices las piedras, la inocencia ha dado lugar a demasiado vacío.

ICEBERG

Yo pensaba que cuando el iceberg se derritiera iba a tener forma de palabras o de gestos. En algún momento creí acostumbrarme, casi. Lo abracé... y como era de esperar mi piel se quedó pegada. Y como no era de esperar el iceberg se derritió un poquito, con forma de agua, de ese agua que sale por los ojos. De todos modos mi piel sigue más pegada que antes.

Anto no duerme

Despierta porque quiero decirle algo a alguien y tal vez no sea que no me salga, sino que a ese alguien no le salga escuchar. Y por esas cosas que tiene uno de usar este medio para escaparle a ciertas cosas me siento frente al teclado y me siento tentada. Pero no hace falta pensarlo dos veces, cada cosa en su lugar y cada palabra a cada quien. Por eso señor lector le cuento que no hay hojas secas en la vereda pero tampoco hay calor que agobie, que no estoy en Monte Hermoso comiendo sandía, pero esta noche me llamaron mis abuelos y en un par de horas estaré escuchando por decimoquinta vez el relato de cómo se conocieron, mi abuela entusiasmada y yo haciendo preguntas cuyas respuestas sé de memoria, y así todos felices.

apaguen el sol

empiezan los días de verano y me vuelvo irritable. lamentablemente ya no disfruto el helado como antes, y el cigarrillo en verano es menos disfrutable. no queda otra que estar en bolas, y tengo que tener cuidado de que las persianas estén bajas o las cortinas bien cerradas. querer que mi piel tome algo de color en la terraza supone un martirio que dejo de lado. ir a la plaza conlleva oler (potenciado con el calor) los soretes de los soretees que sacan a sus perros a cagar y no jutan sus regalos. el sexo deviene muy sudoroso y abrazarse no resulta tan placentero. salir a la calle de pollera musculosa y ojotas es lindo, pero chocarse con gente transpirada, pegajosa y maloliente: no. el aire acondicionado es contra natura y no me hace bien. cuando estoy triste no puedo tirarme en el sillón y taparme con Manta.
yo quiero que sea otoño, que las veredas estén cubiertas de hojas secas.
también quiero estar en Monte Hermoso comiendo sandía al lado de las plantas con mi perra, mientras mi abuelo riega el pasto y mi abuela le alcanza un mate.

pd: vieron que es un post horrible, pero bueh' es el calor

A veces el problema es no tener qué decir o cómo decir lo que hay, pero esta vez son las ganas. No hay ganas pero bueh' van a volver un día de estos.

Quereme piantao!

A quién no lo han tildado de raro, extraterrestre, perro verde, loco y demás cuestiones?, sobretodo viniendo de parte del sexo opuesto. No sé ustedes pero al menos a mi sí me pasa, y lo llamativo es que nunca me comporto de la misma forma con las diferentes personas. También debo reconocer que juzgar de bicho raro a mi pareja de turno ya es una constante.
Ahora bien, he aquí el intento de explicar mi prematura teoría.
Las personas de individuos no tenemos nada. Nadie es un uno en todo momento y lugar. Somos millones de personas encerradas en un mismo cuerpo. Dependiendo de muchísimas variables (espacio, tiempo, clima, pie con el que uno se levantó, persona con la que interactúa, etcétera, etcétera.) una de esas personas sale a la luz. Y así pasa con todos. Ahora bien, esto de que aflore X persona en nuestro cuerpo no es tan lógico y racional como una ecuación matemática. Es por esto que por más que nos topemos con otro sujeto, el cual consideramos en algún o algunos puntos parecidos a una o más de nuestras personalidades, cuando tengamos contacto con el otro ser, aunque las variables sean iguales (o no tan iguales, pero acercándose al 100% de similitud) en ambos casos, las probabilidades de que en los dos sujetos se haga presente la misma persona, es muy remota. Es decir, aunque tengamos similares historias, bagajes de experiencias y demás, vamos a crear un diferente efecto ante una misma causa.
Una vez ya el efecto, no nos dedicamos a ver qué persona somos, sino a explorar qué persona es la otra. Oh Sorprais! no es lo que uno esperaba o al menos nada de lo que hace o no hace parece tener cierta lógica, al menos para el paradigma de nuestra nueva persona. Y es ahí donde nos cuesta aceptar o entender al sujeto que tenemos en frente. Nuestras reacciones nos parecen las más "normales", pero el otro es un bicho raro. Nos encerramos en nuestra persona de turno, creyendo que ese es el único paradigma.
Por suerte no necesarmente buscamos una pareja en el espejo, y en una de esas (si los planetas se encuentra alineados y el azar está de nuestro lado) antes de rompernos el corazón, nos rompen la cabeza.-

Algo para decir

Hace cosa de un año le comento a alguien que tenía un blog, y luego le pregunto si él no tenía un blog o una página o algo que se le pareciera. Su respuesta fue: No, no tengo nada para decir. Y estos días abandonando mi hábito de lectura he abandonado mi hábito de escritura, tanto blog como papel.
Y me siento, y la pantalla está casi en blanco, haciendo juego con mi mente que está completamente en blanco. No se me ocurre que decir mas digo:
- Yo sí miraba algún que otro programa de Steve Irwin. Hermana siempre tuvo gusto por los animalitos y la veterinaria de pequeña, incluso este verano volvíamos de bailar o lo que fuere y desayunábamos viendo The Animal Planet.
- Me enteré del Mundial de Basket Femenino, pero como no hay niguna Ginóbili, sólo me entero de lo que pase o no cuando haciendo zapping dan alguna mini noticia en ESPN.
- Seguimos en invierno y me importa tres carajos, yo hoy me puse la pollera y salí al sol de plaza a tomar helado con un amigo.
- Tengo alma cholula: hoy en el teatro no podía evitar mirar a Ana María Giunta, sentada 5 lugares a mi derecha, cada vez que se reía fuerte. Pero no tan cholula porque luego de la obra no me quedé charlando con "La Giunta", sino con la hija, no tan conocida como la madre, protagonista de la obra, (en realidad como soy medio bobis me estaba explicando el final).
- Sigo buscando el por qué de mi impresión al ver que uno de los actores quedó en bolas,, si cuando en televisión hasta el programa de Panam es más "porno". Y no acepto el "no es lo mismo ver a un actor en bolas en tele que personalmente".
Bueno, eso sólo, nada interesante, pero es lo poco que hacía que mi mente no esté tan inmaculada.

se dieron cuenta

como lo predijo un ex compañero, he vuelto a la vida.-

Fin del primero.-

Mañana tal vez sea el anteúltimo día de mi primer trabajo. Hace dos meses comencé a aprender algunas cosas que ni mi poca calle ni la facultad (irónicamente estudiando Relaciones del Trabajo) me han enseñado. Tal vez aprendo un poco tarde. Muchos pensarán que esta pendeja de 22 años vive dentro de un saquito de té. Seguramente tengan razón. Pero qué feliz se vive/vivía ahí adentro!
Mis últimos dos meses consistían en levantarme a las 11am, vestirme literalmente con lo primero que encontraba, salir corriendo al subte sentarme frente a una computadora y decir: Buona sera, sono Antonia di Bottega Verde. Cerco per cortesia la Signora Maria. Aprendí que Maria el 99,9% de las veces me iba a decir "no m'interesa", otras tantas no iba a decir nada y directamente me iba a cortar. Aprendí que soy una pésima vendedora, que no puedo fingir buen humor, que no me sale aprovecharme de la gente por más que se encuentre del otro lado del charco, que la flexibilidad de la empresa consiste en que te dejen ir al baño, que las críticas pueden ser constructivas, pero si las decís en voz alta sos un desempleado más. Aprendí que una sonrisa significa casi siempre que cuando te des vuelta te la van a poner, que yo tengo que estar concentrada pero que otro boludea en el mssenger, que no estoy molestando a la gente sino que "le estoy resolviendo la vida con un llamado". Aprendí que haga lo que haga nunca va a ser suficiente, que soy un número más, que los indicadores son tomados en cuentan aún cuando en realidad no indiquen lo que tengan que indicar, que ante un tano que me putea yo tengo que decir amablemente gracias y poner mi mejor sonrisa aunque el tipo no me vea.
No estoy segura, pero creo que lo más probable sea que en un par de días con corra la misma suerte que S.M. La decisión ya está tomada y no puedo hacer mi mejor esfuerzo pensando que en realidad no sirve para nada, al menos para mi.
En un par de días le cuento que fue lo que decidieron, aunque sea lo que sea para mi va a estar mal. Si se dieron cuenta que como vendedora soy un asco tendré que seguir tirando currículums a ver si encuentro algo de pocas horas con un sueldo aceptable y aprender otras cosas en otros lados; y si no se dieron cuenta optaré por la opción cómoda (o no tanto) de hacerme la boluda y seguir pretendiendo a diario (aunque no me salga tan bien) ser algo que no soy, porque quiera o no el mundo se sigue moviendo con plata.

Metros y kilómetros

Lejos pero cerca, cerca pero lejos.

Definitivamente quienes están a 4 cuadras están más lejos que quienes están a 700 kms.-

S.M. es una de esas tipas cuarentonas que atrae la mirada de cualquier hombre, sin importar la edad. Su físico privilegiado se debe a que su alimentación sigue una estricta dieta, su cuerpo se pasea todos los días unas 50 cuadras por la ciudad a pie y es ejercitado a diario en un gimnasio. Usa jeans ajustados, así como tambien remeritas que resaltan sus pechos, que no tienen nada que envidirle a los de Luciana Salazar. Completan su vestimenta un par de botas de tacos altos. Pelo castaño, largo, muy prolijo y lacio, exceptuando los días de humedad. Su voz es agradable; no sé cómo aprendió italiano pero lo habla muy bien. S.M. es una mujer simpática, no en demasía, sólo un par de palabras de más sobre las justas y necesarias. Cada tanto mira su celular, siempre atenta a lo que pueda suceder con su hijo. Duerme pocas horas al día, a veces se la nota cansada, cosa no quita su buen humor.
No sé mucho más de S.M., sólo que en un par días va a dejar de ser mi compañera de trabajo. La empresa (la supervisora, considerando que no es una persona sumisa) ha decidido que no requerirá de sus servicios. No sé qué tipo de argumentos le darán, en realidad no estoy segura de que importe demasiado saber algo más a parte de que la rajan. S.M. por el momento ignora todo esto.
Y voy a ser sincera, no me voy a hacer la sensible y agradecer a Dios y a todos los Santos el hecho de sentarme de espaldas a S.M. para no tener que verle la cara. Lo único que me preocupó hoy fue tener que volver a casa y encontrarme con una inmensa pila de ropa para planchar.
Estos días tampoco me calienta demasiado ver o no a mis autoproclamadas amigas. Ellas no llaman, yo no llamo; yo iba, ellas no venían, yo no voy. Será una etapa de egoismo? qué se yo. Me cansé de pensar en los demás, de sensibilizarme ante las desgracias ajenas, de estar cuando a una la necesitan.
A S.M. le dan una patada en el culo? y bueh' a 5 cuadras puede conseguir otro laburo parecido, como ya hicieron unos cuantos. Seguramente a mi me toque en dos semanas (después les cuento), pero no me voy a hacer la compresiva porque en días más esté en su misma situación. C'est la vie!
Tal vez la jungla de cemento me esté comiendo, tal vez estoy demasiada harta de todos, tal vez esto de estudiar Recursos Humanos no haya sido la decision equivocada.

Desalojo de la Familia Peluza.

Me encantaría poder sentarme y escribir una sarta de "más de lo mismo", pero mi día transcurre entre trabajo y facultad con profesores que se presentan diciendo "si no empiezan a estudiar mañana no aprueban el primer parcial", ah para saber el nombre del académico tengo que llamar a Aschira, en una de esas lo adivina. Eso el día, la noche ha sido destinada para hacer tareas domésticas. La decisión fue tomada luego de que una garrapata vetariana vino de visita y casi no encuentra la salida por quedarse pegado a la mugre.

Protector II

Tal vez recuerden esa publicidad, emitida varios años atrás, en la que una chica tenía turno ("cita" suena a subtítulo de película) con su ginecólogo, el cual supuestamete era un geronte y oh sorpresa el vejete se había ausentado y se presentó su hijo (también Conchólogo), que físicamente parecía ser un Brad Pitt con ambo, pero ella se siente aliviada porque estaba acompañada por su protector.
Ayer tuve que hacerme una Ecografía Transvaginal (te meten una especie de consolador con camarita y todo); para mi alivio contaba con Don Protector...

Protector

Protectores diarios -para los lectores masculinos desentendidos del tema: son como los pañalines femeninos pero más chiquitos, que atajan el fluido que una despide por abajo.- No recuerdo la marca, pero la cuestión es que hay una publicidad en que la chica vuelve de bailar a la madrugada-mañana, y siente su parte "fresca" porque contaba con dichos protectores. Ahora bien, qué tengo que pensar? la mina es frígida, no estuvo con nadie, cuando tiene sexo usar lubricante le resulta imprescindible? Más allá de su flujo inexistente o de que el super protector absorve como el pañal del hijo de Florencia Peña, resulta que la muchacha tiene el maquillaje impecable. Yo no duro dos horas sin que el rimel, delineador, y demás se quede en su lugar. Fué a un Té Canasta con las "chicas" del centro de jubilados del barrio a las 3 am?. Cuando entra a su hogar se encuentra con el perro de la familia, creo que son los Quest, el can es igualito a Bandido. Ponele que son las 7 de la mañana, domingo, el viejo no se levanta un domingo a sacar al perrito a mear a la plaza, si la mina está tan "fresca", porque es tan desconsiderada y no lo saca aunque sea hasta el arbolito de la vereda? Total... si la ve el diariero a lo sumo le dirá algún piropo dado su prolijo maquillaje; por su lado ella puede aprovechar, ponele que no estuvo con nadie y el protector absorve tanto como una servilleta de bar de mala muerte.

rian de mi

La que les escribe por no querer prender la luz del pasillo del edificio, dobló antes de tiempo con todas sus fuerzas... y qué pasó? la pared no había terminado!!! me di con todo contra la pared!!! la nariz se incrustó en la pared y lo lentes en los ojos!!! la cuestión es que duele y mucho, de hecho en el instante no llegué ni a reirme de mi misma que se me cayeron un par de lágrimas. menos mal que estaba la luz apagada (bah si estaba apagada no me chocaba nada), la cosa es que nadie me vió, y tampoco le dije a mi amigo que ya tenía material para reirse de mi. no me puedo agachar ni hacer muchos gestos, la nariz me recuerda lo tolola que soy!

Días anteriores:
Martín vino por unos días a Bs As y se quedó en casa. yo me acostaba antes porque por esas cosas raras el sueño pintaba temprano. Con Martín hay confianza pero no la suficiente como para que él entre a la habitación y yo esté "ay ay ay" al mejor estilo orgásmico. Pero que esas mentes podridas no piensen mal de mi! Yo estaba dormida, de repente me despierto gimiendo, pero sigo con los ojos cerrados, los abro, me doy cuenta que está mi amigo al lado de la cama con los ojos del tamaño de dos huevos fritos y con gesto "uy! qué está haciendo esta piba!", en menos de un segundo me di cuenta de que la situación era demasiado rara y se prestaba para cualquier cosa, ni siquiera yo me daba cuenta porque estaba gimiendo. Pero me tranquilicé, los "ay ay ay" eran quejas de calambres! no sé si me creyó, pero todavía nos reimos de mi pseudo-orgasmo.