Pavada de plan.

Plan para sábado a la noche: Caminar por el parque del brazo de Frank Sinatra. El tipo de repente me suelta y se pone a bailar y cantar My way a capella. Antes de que termine la canción salen detrás de los árboles diferentes músicos y empiezan "chan chananana chananana". Nos sentamos con Frank en un banquito y bajo un farol se asoma la figura de Edith Piaf y Nooooooooon, rien de rieeeeeeeeeeen, noooo, je ne regrette riennnn....

Termina la función y nos vamos todos a embriagarnos a un bar.-

Ruta

Pararon en la ruta, alguien necesitaba ayuda. Se bajaron del auto, tres hombres, una mujer. Al lado de la camioneta estaban los otros tres hombres fumando un cigarrillo, los tres con anteojos de sol. A pesar de su incidente esbozaban una sonrisa. Llegaba la ayuda y era de un amigo.

Los seis hombres se arrimaron a la camioneta haciéndose los mecánicos. Conjeturas, hipótesis y algún que otro chiste.

Ella cruzó la ruta corriendo, más allá de que era una recta y no veía venir a nadie. Prendió un cigarrillo. Se dio vuelta a mirar el asfalto. Algo la hipnotizaba. Se olvidó de los seis hombres y de la camioneta que no andaba. Sólo veía autos que pasaban, gente parada en la ruta que siendo impactada por los vehículos volaba por el aire. Hombres, mujeres, mujeres con bebés, nenes jugando. Una vez muertos los cuerpos desaparecían, los autos seguían su camino y más gente aparecía de la nada.

No pudo seguir viendo. Giró, miró las vacas. Todas echadas en el pasto. Se preguntaba si sabían que su destino era morir y ser comidas. Pobres vacas, pensó.

Llevaba una pollera a la rodilla. Los yuyos molestaban. Caminó hacia atrás, hacia la ruta, mirando las vacas, fumando. Siendo una más que volaba por el aire, pero sonreía.

Tip mental: no comprar bebidas que hayan salido recientemente al mercado, sobre todo si éstas fueron recomendadas.

Estás en casa

Preparo las valijas mientras pienso: Vuelvo a casa... vuelvo a casa y me voy de casa, en realidad me gustaría pasar más tiempo en la oootra casa...

Ahora bien, la casa a donde voy no es mi casa, es la casa de una vieja que según me contaron vive en Entre Ríos, le dejó el poder al hijo y este la alquila. Madre y padre decidieron (y yo prestando mi apoyo a tal decisión) de que ese era el lugar más habitable en Buenos Aires dentro del presupuesto asignado. A todo esto en el contrato de alquiler figura madre, paga padre y yo duermo, como, leo, miro televisión, tengo sexo, limpio, y a veces estudio.

La casa de donde me voy es de mis abuelos, situada en Monte Hermoso. A los siete meses de nacer ya estaba ahí, viendo cómo iba a ser mi primer verano en la playa (hay foto conmemorativa y a juzgar por el llanto parece que no me gustó tanto - salió con rima, sin intencinón). Pasaron mis primeros años y dado que la casa es muy grande la parentela todavía simulaba ser la famiglia unita. Tíos, tías, primos, abuelos, parientes lejanos, que por suerte son lejanos, etcétera.

Luego fueron las semanas de adolescencia festejando la llegada de la primavera. Tradición de los púberes bahienses pasar la semana del 21 de septiembre cagándose de frio, con lluvia infaltable. De esos días sólo hay recuerdos vacíos.

No puedo dejar de mencionar que a partir de noviembre era obligación ir a "monte" con los abuelos todos los fines de semana. Ellos sonreían, hermana y yo también. Hace ya varios años que la farsa de ser la gran familia y que todos nos queremos se ha dejado de lado. Es sabido que enero mi familia (madre, padre, hermana y yo) vamos a estar en la casa, por lo cual no se aceptan autoinvitados. Enero generalmente se extiende a febrero por buen desempeño académico o porque mis abuelos están hartos y sólo las nietas tienen privilegio. Alguna que otra amiga fue invitada, pero esa modalidad por mi parte dejó de correr hace tiempo por incomodidades varias.

Es la casa de mis abuelos, pero es mi habitación, mi baño, mi bajada, mi termo, mi mate, mi reposera, mis amigos de verano, mis recuerdos y demás.

La ooootra casa está en Bahía Blanca. Casa que no me vio nacer (de esa me cuentan mucho pero no me acuerdo nada), pero para mi es la primera desde que tengo uso de razón. Como es de suponer es de padre y madre, hecho que lo hacía recordar madre cada vez que me obligaba a limpiar "mi" habitación (se resignó y metió toda su ropa y porquerías varías, tantas cosas que me son ajenas, que no reconozco nada mio).

Es el domicilio que figura en mi dni, es donde cuando estoy en bahía blanca digo que estoy en casa.

Siento que tengo tres casas, pero en realidad ninguna es mi casa, es cuando empiezo a pensar que lo que importa eso que siempre dicen: el hogar. Entonces tengo tres hogares, en tres lugares diferentes. Se me complica no extrañar alguno o los dos donde no estoy y difrutar el lugar hogar donde sí estoy. Se me complica cuando quiero definir un solo hogar. Estoy intentando incorporar, que el hogar es donde uno está, sea la casa de quien sea, sea la ciudad que sea, y el "esté quien esté" creo que se negociará.

El sol caía, había varias personas, sólo tres leían. Las tres eran mujeres; generalmente son mujeres. El manual de Chiche, Novela de Daniel Steel, Oriana Fallaci se entrevista a si misma.

1. Chiche? sí, Chiche Gelblum, eeeeh, si ud tiene una duda existencial llame a Chiche, él parece que tiene la respuesta para todo (????)

2. Señora cuarentona: ud, que tuvo una vida de mierda, que cree que no llegó a ser nada en la vida, o bien llegó y se siente orgullosa, tanto con su trabajo como con sus amantes, lea una novelucha de Daniel y vea como la pobre y fea se transforma en rica y llena de machos y de paso se encalentona con los relatos sexuales, ah y no intente ponerlo práctica con el gordo que tiene en casa, recuerde que lo que está leyendo es ficción y usted tampoco es linda y rica como la protagonista.

3. Usted está en la playa, tirada panza arriba mientras toma el broceado que tanto desea, ya le duele el culo de no hacer nada, lea un rato las dedicaciones que hace Oriana Fallaci en sus libros, y se va a dar cuenta que sufrir no es que le arda esa partecita donde no se puso bronceador.

Ya no sé quién estaba peor. Empiezo a pensar que a la playa se va a hacer castillitos de arena.

150 y qué?

"Forse fa male eppure mi va

di stare collegato

di vivere di un fiato

di stendermi sopra al burrone

di guardare giù

La vertigine non è

paura di cadere

ma voglia di volare"

Mi fido di te.- Lorenzo "Jovanotti" Cherubini.

Patric hacía días que me hablaba de Jovanotti (cantante italiano), y yo, al decir verdad, mucha atención no le prestaba. Hoy no hacía mucho calor así que tomamos sol sin bañarnos en la pileta. La radio no ofrecía nada interesante y sólo nos restaba hablar del clima. Decidí que lo más productivo era regar las plantas, a pesar de que a la noche había llovido, pero en Bahía Blanca la lluvia nunca es suficiente para las plantas. Patric se cansó de leer a Ornella Fallaci así que sacó su reproductor de mp3, se tiró en la reposera y no paró de tararear canciones que yo no conocía.

Una vez inundados todos los canteros y ya todo el pasto mojado, me senté a su lado y me dijo "Ascoltti, Jovanotti, un grande!" y bueno, no me quedaba otra que escuchar, al menos para enterarme el por qué de tanta devoción. La primera canción fue Mi fido di te. Una canción que a pesar de no entender la letra en un 100% fue muy recibida por mis oidos. Luego la escuché varias veces sola, al principio las palabras no tenían relación entre sí, hasta que traté de darles un sentido, y lo tuvo, y cada vez gustaba más... y "Mi fido di te" sonaba una y otra vez y las palabras cada vez sonaban más fuerte.

"Tal vez haga mal pero me va

estar relacionado

vivir de un respiro

extenderme sobre el abismo

mirar hacia abajo.

El vértigo no es

el miedo a caer

sino las ganas de volar"

Puertas y ventanas

En pleno diciembre automáticamente miro meses atrás y contemplo un rato. A vuelo de pájaro me sale una sonrisa conformista del tipo "bueh' no pasó nada realmente malo". Pero miro un rato más, entrecerrando los ojos y la sonrisa tiene su sustento.

Las ventanas de amigos que estaban abiertas últimamente dejaban entrar olor a podrido, ahora están cerrándose de a poco. Las cierro yo y las cierran de afuera. A la vez se abrió una puerta que deja entrar aire puro y se puede observar un paisaje que dan ganas de que la puerta permnezca abierta un buen rato.

La ventana que late pensé que se había cerrado en el 2005, pero no, cada tanto está entreabierta y me asomo para sonreir un rato mientras olvido el aquí-ahora. Al lado de esta ventana se abrió otra. También late. Se abrió sin darme cuenta, de hecho la primera vez que la vi abierta intenté cerrarla, pero le di tan fuerte que rebotó. Y ahí está, abiertita nomás. Yo con total incertidumbre sobre el futuro de esa ventana, al principio incomodaba, pero aprendí a disfrutarla mientras esté abierta.

El camino académico es cada vez más pesado, cada vez más mediocre y yo con menos ganas de andarlo. Pero falta poco, al menos un cuatrimestre más para la estación Licenciatura.

Ahora miro la hora, es tarde, mañana rindo un final, me voy así luego miro el mar sin culpas.

Ni siquiera el intento de un cuento.

Me gustaría sentarme y escribir una historia, un cuento. Un cuento que sirva de catarsis. Pero el personaje principal inevitablemente sería yo. Luego de escribirlo lo tildaría de egocéntrico, luego de publicarlo lo tildaría de muy expuesto. Habría intentado usar otros nombres, otro contexto, pero seguiría viéndolo egocéntrico y expuesto. Pero acaso no es eso lo que quiero? Si no podría escribir de Fulano y de Mengano, que se conocieron en Tailandia en una viaje de placer, se hicieron amigos y se fueron a vivir juntos y luego se pelearon por Sultana. Pero no, tampoco me sale, porque lo único que se me viene a la mente es Antonela y los demás, y Buenos Aires 2006. Y la noche que es de verano y no deja dormir, ni ánimos de sexo, ni de acercarse, sólo deja mostrar indiferencia cuando se acerca porque "no voy a estar cuando vos quieras, aunque por dentro me muero de ganas de estar con vos", porque "de alguna manera hay que levantar el autoestima", el autoestima a la fuerza hay que levantarlo, hoy decidí arreglarme un poco más de lo común, para mi. Lo habrá notado? es tan inexpresivo, pero no importa, porque lo hice para mi.

Y los puchos se acumulan en el cenicero. Navidad desde los 7 años empezó a ser una hipocresía, falta poco para el gran show de La famiglia unita, celebrar el cumpleaños de alguien que este año no tuvo mucha cabida en mis días. Mi propuesta de estar "los cuatro solos" a fines de noviembre a madre no le convence, sí el 26 de diciembre, y así todos los años. Yo sigo insistiendo. Cuando ambos mueran Papá Noel que vaya a visitarme a la playa, que traiga una copa, que vino tinto de la botella no quiero que tome.

Y sigo sin escribir el cuento, pero esto lo tildo de egocéntrico y expuesto, tal vez en una de esas, si voy a lo de un tipo y le pague por hablar de mi, logre sentarme y escribir sobre X , Y y zetas, en otros tiempos y en otros lugares. No sé, el año que viene seguramente, el verano será lo que los veranos pasados y los veranos futuros, la mente en blanco, de vez en cuando grises.

Querido Papá Noel: me regalás el don de escribir cuentos?

Querida Antonela: si no te sentás y empezás a intentar sólo te voy a regalar ropa y esas cosas que no sirven de mucho.

Ahora no tengo las suficientes ganas.

Esto no tiene título.

Hay mañanas (o mediodías) en que es inevitable aceptar que hay cosas que me preocupan más de lo que pensaba, o bien que ciertos auntos se pasean por la mente pero que la tele, algún libro, o el contacto con gente insulsa logra soslayar.

La primera etapa consiste en la aceptación de lo que al principio llamaría "problema", pero que luego de pensarlo un rato no lo denominaría así, sino "algo que está pasando, pasó o pasaría (no pasará, porque hasta ahora el futuro es totalmente incierto), que por alguna razón con los ojos abiertos lo escondo, pero con los ojos cerrados se filtra y me hace frente". Por más intento que haga no puedo pasar por alto un sueño. Generalmente determinan mi estado de ánimo durante algunas horas luego de levantarme. Y sí... hay días en que me levanto con una sonrisa, otros en que no puedo hacer otra cosa que llorar (es cuando elijo meterme en la ducha pra que las lágrimas se confundan con el agua), y otros en que siemplemente me sale decir "oia!".

Ahora bien, la segunda etapa es "hacer algo al respecto" ya sea con el llanto o con el oia, el problema es que me concentro y me concentro antes de dormir para encontrar la "solución", pero termino soñando con que ando en bicicleta con Tinelli en una ruta o cosas con el estilo. Me doy por vencida, entonces a la noche siguiente la concentración se dirige a volar en sueños, pero sigo andando en bicicleta. Los efectos de hacer algún esfuerzo por soñar X cosa, o no hacerlo, son los mismos.

La actividad onírica escapa de mi control. La incertidumbre a veces no es tan buena. Me gustaría saber cómo voy a recibir al plomero Coqui mañana a las 9.30, todavía no lo conozco. Su voz, celular por medio, parecía la de un hombre cuarentón, seguramente cuando se agache también se le vea la espalda y lo que le sigue abajo. Sólo sé que si las canillas dejan de gotear yo me voy a sentir un poco mejor.

Me fui a ver qué sueño.

Saludos.

Zapatos Rotos

Yo sabía que el día no iba a ser uno de los mejores. Ya lo sabía en el momento en que el reloj marcaba las tres y no podíamos dormir. Yo me iba a levantar de mal humor porque él no había ido a cursar, tampoco estudiado para su parcial y yo iba a tener muchas ganas de no presentarme a dar el final de italiano. Y pensado y hecho. Después de que me cagó un rato a pedos me decidí a presentarme, él se fue a trabajar. Luego lo de siempre: hacer que se estudia un rato, con los libros en la mesa, buscando algo para limpiar, viendo quién se pelea con quién en lo de Rial, yendo a la modista, porque hoy tenía que usar ese pantalón, llamado de madre que siempre tiende a justificarme haga lo que haga (justamente cuando necesito que haga lo contrario) y me veo en la situación de ponerme los puntos a mi misma, cuando no le pido que lo haga él. Y se hicieron las 16.30 y partí hacia italiano, con el jean nuevo, musculosa marrón y las sandalías tenían que hacer juego, fueron las marrones.

El final, una pavada. Volvió la sonrisa. Para festejar decidí volver caminando por Avenida Santa Fe. Destino: zapatería! Iba caminando pensando en el modelo, el color, tarjeta o efectivo y demás y en eso ZAS! me tropiezo. Trato de retomar mi paso pero la sandalia derecha estaba rota, un par de puteadas. No podía seguir caminando, a menos que quisiera hacerlo con el pie derecho descalzo, pero faltaban 8 cuadras. No queda otra que tomar uno de los odiosos taxis (sí, odio viajar en taxi, prefiero bondi, subte o caminar - cuando las sandalias no se rompen-). Vuelta a casa, sin cambio para el taxi, entrar al dpto y ver la mugre, hambre, 1 sandalia rota y 0 zapatos nuevos.

Ahora bien: Señor Dios, por qué no me diste una señal y me enviaste a casa con la sonrisa intacta?

¿Jugamos?

Desnuda, cuando despierten las piedras opresoras que duermen en mi garganta, me vas a conocer.
Mi alma vomitará mis verdades ocultas. Entre espanto y locura me vas a re-conocer.
Petrificada y temblorosa. No he de partir. Elegir el lugar de las heridas. Aunque un enjambre en mi cabeza inevitablemente precipite hasta llegar a un doloroso vacío. Despojarme de inocencia, de la poca que quedaba. Ilusoria cura de heridas, provocando nuevas en sitios vírgenes y desconocidos.
Llorar las espinas. Verte partir hacia el horizonte. Una inalcanzable tabla rasa bajo el brazo. La obra había terminado.
Transformaciones en un lapso de pureza. Reaccionaria ante el frío. Inidentificable. Nuevas figuras descansan en el espejo. Reconocer la metamorfosis entre negación e intento de olvido. El cuento de la supervivencia duerme nuevamente a las piedras. Todo fue un sueño, un sueño vivido.
Una brisa del pasado irrumpirá en la solitaria noche. Un fantasma condenado a lo que nunca pudo ser olvido. No movilices las piedras, la inocencia ha dado lugar a demasiado vacío.

ICEBERG

Yo pensaba que cuando el iceberg se derritiera iba a tener forma de palabras o de gestos. En algún momento creí acostumbrarme, casi. Lo abracé... y como era de esperar mi piel se quedó pegada. Y como no era de esperar el iceberg se derritió un poquito, con forma de agua, de ese agua que sale por los ojos. De todos modos mi piel sigue más pegada que antes.

Anto no duerme

Despierta porque quiero decirle algo a alguien y tal vez no sea que no me salga, sino que a ese alguien no le salga escuchar. Y por esas cosas que tiene uno de usar este medio para escaparle a ciertas cosas me siento frente al teclado y me siento tentada. Pero no hace falta pensarlo dos veces, cada cosa en su lugar y cada palabra a cada quien. Por eso señor lector le cuento que no hay hojas secas en la vereda pero tampoco hay calor que agobie, que no estoy en Monte Hermoso comiendo sandía, pero esta noche me llamaron mis abuelos y en un par de horas estaré escuchando por decimoquinta vez el relato de cómo se conocieron, mi abuela entusiasmada y yo haciendo preguntas cuyas respuestas sé de memoria, y así todos felices.

apaguen el sol

empiezan los días de verano y me vuelvo irritable. lamentablemente ya no disfruto el helado como antes, y el cigarrillo en verano es menos disfrutable. no queda otra que estar en bolas, y tengo que tener cuidado de que las persianas estén bajas o las cortinas bien cerradas. querer que mi piel tome algo de color en la terraza supone un martirio que dejo de lado. ir a la plaza conlleva oler (potenciado con el calor) los soretes de los soretees que sacan a sus perros a cagar y no jutan sus regalos. el sexo deviene muy sudoroso y abrazarse no resulta tan placentero. salir a la calle de pollera musculosa y ojotas es lindo, pero chocarse con gente transpirada, pegajosa y maloliente: no. el aire acondicionado es contra natura y no me hace bien. cuando estoy triste no puedo tirarme en el sillón y taparme con Manta.
yo quiero que sea otoño, que las veredas estén cubiertas de hojas secas.
también quiero estar en Monte Hermoso comiendo sandía al lado de las plantas con mi perra, mientras mi abuelo riega el pasto y mi abuela le alcanza un mate.

pd: vieron que es un post horrible, pero bueh' es el calor

A veces el problema es no tener qué decir o cómo decir lo que hay, pero esta vez son las ganas. No hay ganas pero bueh' van a volver un día de estos.

Quereme piantao!

A quién no lo han tildado de raro, extraterrestre, perro verde, loco y demás cuestiones?, sobretodo viniendo de parte del sexo opuesto. No sé ustedes pero al menos a mi sí me pasa, y lo llamativo es que nunca me comporto de la misma forma con las diferentes personas. También debo reconocer que juzgar de bicho raro a mi pareja de turno ya es una constante.
Ahora bien, he aquí el intento de explicar mi prematura teoría.
Las personas de individuos no tenemos nada. Nadie es un uno en todo momento y lugar. Somos millones de personas encerradas en un mismo cuerpo. Dependiendo de muchísimas variables (espacio, tiempo, clima, pie con el que uno se levantó, persona con la que interactúa, etcétera, etcétera.) una de esas personas sale a la luz. Y así pasa con todos. Ahora bien, esto de que aflore X persona en nuestro cuerpo no es tan lógico y racional como una ecuación matemática. Es por esto que por más que nos topemos con otro sujeto, el cual consideramos en algún o algunos puntos parecidos a una o más de nuestras personalidades, cuando tengamos contacto con el otro ser, aunque las variables sean iguales (o no tan iguales, pero acercándose al 100% de similitud) en ambos casos, las probabilidades de que en los dos sujetos se haga presente la misma persona, es muy remota. Es decir, aunque tengamos similares historias, bagajes de experiencias y demás, vamos a crear un diferente efecto ante una misma causa.
Una vez ya el efecto, no nos dedicamos a ver qué persona somos, sino a explorar qué persona es la otra. Oh Sorprais! no es lo que uno esperaba o al menos nada de lo que hace o no hace parece tener cierta lógica, al menos para el paradigma de nuestra nueva persona. Y es ahí donde nos cuesta aceptar o entender al sujeto que tenemos en frente. Nuestras reacciones nos parecen las más "normales", pero el otro es un bicho raro. Nos encerramos en nuestra persona de turno, creyendo que ese es el único paradigma.
Por suerte no necesarmente buscamos una pareja en el espejo, y en una de esas (si los planetas se encuentra alineados y el azar está de nuestro lado) antes de rompernos el corazón, nos rompen la cabeza.-

Algo para decir

Hace cosa de un año le comento a alguien que tenía un blog, y luego le pregunto si él no tenía un blog o una página o algo que se le pareciera. Su respuesta fue: No, no tengo nada para decir. Y estos días abandonando mi hábito de lectura he abandonado mi hábito de escritura, tanto blog como papel.
Y me siento, y la pantalla está casi en blanco, haciendo juego con mi mente que está completamente en blanco. No se me ocurre que decir mas digo:
- Yo sí miraba algún que otro programa de Steve Irwin. Hermana siempre tuvo gusto por los animalitos y la veterinaria de pequeña, incluso este verano volvíamos de bailar o lo que fuere y desayunábamos viendo The Animal Planet.
- Me enteré del Mundial de Basket Femenino, pero como no hay niguna Ginóbili, sólo me entero de lo que pase o no cuando haciendo zapping dan alguna mini noticia en ESPN.
- Seguimos en invierno y me importa tres carajos, yo hoy me puse la pollera y salí al sol de plaza a tomar helado con un amigo.
- Tengo alma cholula: hoy en el teatro no podía evitar mirar a Ana María Giunta, sentada 5 lugares a mi derecha, cada vez que se reía fuerte. Pero no tan cholula porque luego de la obra no me quedé charlando con "La Giunta", sino con la hija, no tan conocida como la madre, protagonista de la obra, (en realidad como soy medio bobis me estaba explicando el final).
- Sigo buscando el por qué de mi impresión al ver que uno de los actores quedó en bolas,, si cuando en televisión hasta el programa de Panam es más "porno". Y no acepto el "no es lo mismo ver a un actor en bolas en tele que personalmente".
Bueno, eso sólo, nada interesante, pero es lo poco que hacía que mi mente no esté tan inmaculada.

se dieron cuenta

como lo predijo un ex compañero, he vuelto a la vida.-

Fin del primero.-

Mañana tal vez sea el anteúltimo día de mi primer trabajo. Hace dos meses comencé a aprender algunas cosas que ni mi poca calle ni la facultad (irónicamente estudiando Relaciones del Trabajo) me han enseñado. Tal vez aprendo un poco tarde. Muchos pensarán que esta pendeja de 22 años vive dentro de un saquito de té. Seguramente tengan razón. Pero qué feliz se vive/vivía ahí adentro!
Mis últimos dos meses consistían en levantarme a las 11am, vestirme literalmente con lo primero que encontraba, salir corriendo al subte sentarme frente a una computadora y decir: Buona sera, sono Antonia di Bottega Verde. Cerco per cortesia la Signora Maria. Aprendí que Maria el 99,9% de las veces me iba a decir "no m'interesa", otras tantas no iba a decir nada y directamente me iba a cortar. Aprendí que soy una pésima vendedora, que no puedo fingir buen humor, que no me sale aprovecharme de la gente por más que se encuentre del otro lado del charco, que la flexibilidad de la empresa consiste en que te dejen ir al baño, que las críticas pueden ser constructivas, pero si las decís en voz alta sos un desempleado más. Aprendí que una sonrisa significa casi siempre que cuando te des vuelta te la van a poner, que yo tengo que estar concentrada pero que otro boludea en el mssenger, que no estoy molestando a la gente sino que "le estoy resolviendo la vida con un llamado". Aprendí que haga lo que haga nunca va a ser suficiente, que soy un número más, que los indicadores son tomados en cuentan aún cuando en realidad no indiquen lo que tengan que indicar, que ante un tano que me putea yo tengo que decir amablemente gracias y poner mi mejor sonrisa aunque el tipo no me vea.
No estoy segura, pero creo que lo más probable sea que en un par de días con corra la misma suerte que S.M. La decisión ya está tomada y no puedo hacer mi mejor esfuerzo pensando que en realidad no sirve para nada, al menos para mi.
En un par de días le cuento que fue lo que decidieron, aunque sea lo que sea para mi va a estar mal. Si se dieron cuenta que como vendedora soy un asco tendré que seguir tirando currículums a ver si encuentro algo de pocas horas con un sueldo aceptable y aprender otras cosas en otros lados; y si no se dieron cuenta optaré por la opción cómoda (o no tanto) de hacerme la boluda y seguir pretendiendo a diario (aunque no me salga tan bien) ser algo que no soy, porque quiera o no el mundo se sigue moviendo con plata.

Metros y kilómetros

Lejos pero cerca, cerca pero lejos.

Definitivamente quienes están a 4 cuadras están más lejos que quienes están a 700 kms.-

S.M. es una de esas tipas cuarentonas que atrae la mirada de cualquier hombre, sin importar la edad. Su físico privilegiado se debe a que su alimentación sigue una estricta dieta, su cuerpo se pasea todos los días unas 50 cuadras por la ciudad a pie y es ejercitado a diario en un gimnasio. Usa jeans ajustados, así como tambien remeritas que resaltan sus pechos, que no tienen nada que envidirle a los de Luciana Salazar. Completan su vestimenta un par de botas de tacos altos. Pelo castaño, largo, muy prolijo y lacio, exceptuando los días de humedad. Su voz es agradable; no sé cómo aprendió italiano pero lo habla muy bien. S.M. es una mujer simpática, no en demasía, sólo un par de palabras de más sobre las justas y necesarias. Cada tanto mira su celular, siempre atenta a lo que pueda suceder con su hijo. Duerme pocas horas al día, a veces se la nota cansada, cosa no quita su buen humor.
No sé mucho más de S.M., sólo que en un par días va a dejar de ser mi compañera de trabajo. La empresa (la supervisora, considerando que no es una persona sumisa) ha decidido que no requerirá de sus servicios. No sé qué tipo de argumentos le darán, en realidad no estoy segura de que importe demasiado saber algo más a parte de que la rajan. S.M. por el momento ignora todo esto.
Y voy a ser sincera, no me voy a hacer la sensible y agradecer a Dios y a todos los Santos el hecho de sentarme de espaldas a S.M. para no tener que verle la cara. Lo único que me preocupó hoy fue tener que volver a casa y encontrarme con una inmensa pila de ropa para planchar.
Estos días tampoco me calienta demasiado ver o no a mis autoproclamadas amigas. Ellas no llaman, yo no llamo; yo iba, ellas no venían, yo no voy. Será una etapa de egoismo? qué se yo. Me cansé de pensar en los demás, de sensibilizarme ante las desgracias ajenas, de estar cuando a una la necesitan.
A S.M. le dan una patada en el culo? y bueh' a 5 cuadras puede conseguir otro laburo parecido, como ya hicieron unos cuantos. Seguramente a mi me toque en dos semanas (después les cuento), pero no me voy a hacer la compresiva porque en días más esté en su misma situación. C'est la vie!
Tal vez la jungla de cemento me esté comiendo, tal vez estoy demasiada harta de todos, tal vez esto de estudiar Recursos Humanos no haya sido la decision equivocada.

Desalojo de la Familia Peluza.

Me encantaría poder sentarme y escribir una sarta de "más de lo mismo", pero mi día transcurre entre trabajo y facultad con profesores que se presentan diciendo "si no empiezan a estudiar mañana no aprueban el primer parcial", ah para saber el nombre del académico tengo que llamar a Aschira, en una de esas lo adivina. Eso el día, la noche ha sido destinada para hacer tareas domésticas. La decisión fue tomada luego de que una garrapata vetariana vino de visita y casi no encuentra la salida por quedarse pegado a la mugre.

Protector II

Tal vez recuerden esa publicidad, emitida varios años atrás, en la que una chica tenía turno ("cita" suena a subtítulo de película) con su ginecólogo, el cual supuestamete era un geronte y oh sorpresa el vejete se había ausentado y se presentó su hijo (también Conchólogo), que físicamente parecía ser un Brad Pitt con ambo, pero ella se siente aliviada porque estaba acompañada por su protector.
Ayer tuve que hacerme una Ecografía Transvaginal (te meten una especie de consolador con camarita y todo); para mi alivio contaba con Don Protector...

Protector

Protectores diarios -para los lectores masculinos desentendidos del tema: son como los pañalines femeninos pero más chiquitos, que atajan el fluido que una despide por abajo.- No recuerdo la marca, pero la cuestión es que hay una publicidad en que la chica vuelve de bailar a la madrugada-mañana, y siente su parte "fresca" porque contaba con dichos protectores. Ahora bien, qué tengo que pensar? la mina es frígida, no estuvo con nadie, cuando tiene sexo usar lubricante le resulta imprescindible? Más allá de su flujo inexistente o de que el super protector absorve como el pañal del hijo de Florencia Peña, resulta que la muchacha tiene el maquillaje impecable. Yo no duro dos horas sin que el rimel, delineador, y demás se quede en su lugar. Fué a un Té Canasta con las "chicas" del centro de jubilados del barrio a las 3 am?. Cuando entra a su hogar se encuentra con el perro de la familia, creo que son los Quest, el can es igualito a Bandido. Ponele que son las 7 de la mañana, domingo, el viejo no se levanta un domingo a sacar al perrito a mear a la plaza, si la mina está tan "fresca", porque es tan desconsiderada y no lo saca aunque sea hasta el arbolito de la vereda? Total... si la ve el diariero a lo sumo le dirá algún piropo dado su prolijo maquillaje; por su lado ella puede aprovechar, ponele que no estuvo con nadie y el protector absorve tanto como una servilleta de bar de mala muerte.

rian de mi

La que les escribe por no querer prender la luz del pasillo del edificio, dobló antes de tiempo con todas sus fuerzas... y qué pasó? la pared no había terminado!!! me di con todo contra la pared!!! la nariz se incrustó en la pared y lo lentes en los ojos!!! la cuestión es que duele y mucho, de hecho en el instante no llegué ni a reirme de mi misma que se me cayeron un par de lágrimas. menos mal que estaba la luz apagada (bah si estaba apagada no me chocaba nada), la cosa es que nadie me vió, y tampoco le dije a mi amigo que ya tenía material para reirse de mi. no me puedo agachar ni hacer muchos gestos, la nariz me recuerda lo tolola que soy!

Días anteriores:
Martín vino por unos días a Bs As y se quedó en casa. yo me acostaba antes porque por esas cosas raras el sueño pintaba temprano. Con Martín hay confianza pero no la suficiente como para que él entre a la habitación y yo esté "ay ay ay" al mejor estilo orgásmico. Pero que esas mentes podridas no piensen mal de mi! Yo estaba dormida, de repente me despierto gimiendo, pero sigo con los ojos cerrados, los abro, me doy cuenta que está mi amigo al lado de la cama con los ojos del tamaño de dos huevos fritos y con gesto "uy! qué está haciendo esta piba!", en menos de un segundo me di cuenta de que la situación era demasiado rara y se prestaba para cualquier cosa, ni siquiera yo me daba cuenta porque estaba gimiendo. Pero me tranquilicé, los "ay ay ay" eran quejas de calambres! no sé si me creyó, pero todavía nos reimos de mi pseudo-orgasmo.

Con un pie en la luna.-

el fin de semana pasado alguien encontró una revista Cosmopólitan vieja, me hizo un test para ver qué clase de amiga era. Según Juana Cosmo soy "Toda una bicha de amiga, egoista y blablabla" así que ahora feliz día a Cadorna!

sigo por acá, pero sin dar muchas señales de vida porque si escribo adimito algunas cosas que ahora quiero negar. en días nomás tomo coraje, me siento y escupo todo.-

Digo

No hay muchas cosas que superen el placer de volver a casa después de un día un tanto agotador, encontrar mucho desorden y suciedad, concentrarse sólo en agarrar la cajita de fósforos, prender uno, escuchar el fshshshshs, encender un cigarrillo, dar la primera pitada mientras das vuelta la cajita y leer: Fragata se prende con vos. Sonreir.

Estoy sola, sucia, cansada. El depto desordenado y mugriento, pero qué importa!

No será viajar a otra realidad mejor, con otro tipo de pitada, pero con ganas tan mal no se está.

Sin lógica

Me pongo a observar y no entiendo. Ya sea en la facultad o en Italiano, para todo lo cual la gente tiene facilidad, yo me complico y me taro. Cada vez que el curso entero dice que algo no entiende y que es demasiado difícil yo para mis adentros pienso "pero si esto es una pelotudez!", el tema lo entendí, lo aprendí y lo aprehendí como si fuera eso que para ellos es tan fácil, pero que para mi no lo es tanto.

presente, no sé si omni, pero presente.-

Lo que paso a contar no es tan contemporáneo pero tampoco tan viejito. últimamente la noche me agarra con sueño, con película o algo más; y el día no se hizo para escribir, al menos para mi.

Como es de común conocimiento el domingo pasado fue el Día del Padre, como tal vez no sea de común conocimiento hace unos 5 años a Anto se le antojó estudiar a 700km de su ciudad natal.

Eva no es una muchacha de muchas luces, pero posee muchísimas virtudes que superan su escasa lucidez mental. y la quiero así, por loca, infantil, ingenua, bondadosa, loca, ya dije loca?.
La cuestión es que la srta. Eva en un ataque de cristianismo prometió ir a misa el domingo si pasaban tales cosas... y tales cosas pasaron. Anto porque quiere a Eva y porque en parte sabía lo que era ir a misa sola, o mejor dicho el valor que tiene que alguien la acompañe a misa, decidió acceder a su invitación.

El jueves en el medio del examen el teléfono dice "llamame!", era un mensaje de la querida amiga. Anto la llama después de rendir. Eva comenta: te acordás que habíamos quedaddo en ir a misa juntas? bueno estuve hablando con mi mamá, es el día del padre, y también es ifin de semana largo, vienen las familias de las chicas, pero yo pensé en vos, estás solita, por eso quería invitarte a pasar el día con vos y mi mamá en Luján"
Anto: gracias Eva por pensar en mi.
Lágrima.
Y el domingo el destino fue Luján, llegamos justo para la misa, también era el día del Santísimo sacramento... bla bla bla todo muy lindo.

Yo no sé si Dios estaba en el sacramento como decía el cura en su sermón, si estaba en esa Basílica, si está en el Vaticano, si es que está en todas partes y atiende en Buenos Aires. No lo busco, pero lo encontré en Eva. En su llamado, en su atención, en que fue la única persona que se dio cuenta que estaba sola y me podía llegar a sentir mal. Está en cada charla, en cada mirada inocente, en cada sonrisa y en esos abrazos de amiga que piden a gritos cariño.
A partir de ese día empecé a abrir un poco más los ojos y mirar detenidamente, lo encontré en un par de lugares más.


Nota: No es un intento de convencer a alguien de algo, sólo una vivencia y creencia personal. No creo en los cuestionamientos de la fe ajena... se entiende lo que digo a los que van a comentar algo????

a lo dicho hecho

El despertador sonó a las 8 am. M. se tenía que levantar e ir a rendir. Como era sabido nos ibamos a quedar en la cama deseando poder dormir un rato más. 8.30 empiezo a insistir con que esta vez no podía llegar tarde. Ofrezco un desayuno, sabiendo que lo iba a rechazar. "no, vos dormí".
A las 9 me quedé sola. El departamento estaba desordenado y sucio. Tenía que estudiar, sacar fotocopias, etc. Sentarme a mirar un partido de fúlbol era una pérdida de tiempo. La llamo a Ana. "che, me baño y voy para allá, pero llevo para leer", "bueno dale, pero antes de las diez". La cama me llamó y no le pude hacer caso omiso. La semana que transcurrió no tuvo más de 4 horas de sueño por noche, jueves con vómitos, noche con fiebre. No me podía sentir culpable de querer continuar con la actividad onírica.
Su olor estaba en la almohada. De alguna manera él todavía estaba ahí.
Escuché varios gritos, no sé si 6. Me levanté a las 16.30.

y se va la segunda.

Son las seis menos veinte y está por terminar el partido Argenitna-Costa de Marfil. Somos cuatro mujeres, el grupo se divide en dos, por un lado las nuevas técnicas (que dicho sea de paso todavía no terminaron de entender lo que es un offside), y por otro lado yo, haciendo un tp de Sociología del Trabajo. Sólo se escuchan sus comentarios... yo trato de concentrarme en lo mio. Creo que el viernes a las 10 de la mañana voy a estar durmiendo.
..
...
ahora la escucho de fondo a Eva: y si perdemos no pasamos de ronda?
(???????????????)
todas a coro: qué bueno está Aimar!
definitivamente la próxima hago lo que la madre de Ana, dormir.
ah, acá dice la tele que "ganamos". se fueron a festejar o chusmear o qué se yo, Pueyrredón y Santa Fe, yo me asomo a la ventana y me quedo tomando mate con quien recién se levanta de siesta.

la verdad, toda.-

estoy cansada, harta, me están empezando a molestar, ya no lo puedo pasar por alto, no aguanto más que se hagan los boludos, mentiras pelotudas. a saber:
- no envidio.
- no tengo pensamientos malos.
- no me toco (sobre todo de mujeres)(te tocás más que yo nena!)
- tengo mucha plata y te lo muestro (no tenés nada idiota, y si tenés me importa tres carajos)
- trabajo mucho.
- te quiero (no me querés una mierda, si no me conocés!)
- no me dan los tiempos.
- mirá todo lo que tengo para estudiar! (jodete boludo por elegir esa carrera, y si te gusta no te quejes)
- Fulanito es un tarado (sí, Fulanito es un tarado pero bien que le chupás el culo)
- soy re groso, pero shshsh porque para ser groso hay que ser modesto (no te preocupes, sos tan idiota que de alguna manera sacás a relucir tu supuesta grositud)
- soy raro (ser "raro" es "normal", de qué te la das? gil!)
- tomo mucho alcohol (si lo tomás porque te gusta, no me lo contás)
- estoy fumando mucho, estoy hecho un ta-rado (idem punto anterior y entiéndase porro)
- Fulana/Fulano no me mueve un pelo (sí sí, hacete el/la superado/a, ya sabemos que estás hasta las bolas/tetas)
- le corté (te cortó ella/él, asumí que te morías por seguir)

a todo esto yo te pregunto: sos pelotudo? no te podés aceptar a vos mismo y pretendés que te acepte yo? dejate de creer algo que no sos, si yo no soy perfecta y tampoco lo pretendo de vos. de hecho llegaría a decir que estoy orgullosa de todo eso que me hace imperfecta, mis defectos...
quiero al lado mio gente con huevos/ovarios, que digan que son hijos de puta, que se tocan, que envidian, que desean, que si les va mal es porque son boludos y que!, que le rompieron el corazón, que son débiles, que se vistan como se les canten, que compren la ropa en Once porque es más barata, que si quieren ir a un bar y pedir terma, porque terma te hace bien, que tomen terma light carajo!
te voy a querer así como sos, no por lo que me querés vender, todavía no entendiste?

Entrada 122: confesión estúpida.

hace un rato creí verme en una foto con alguien desconocido. amplié, para ver si era yo, aún sabiendo que a la otra persona no la conocía, ni la página, ni nada. y no, no era yo, ni siquiera era una persona parecida a mi. y bueh' al menos me quedé tranquila, parece, sólo parece, que no tengo personalidad múltiple.-

por otro pagos

Ahora ando por: www.fotolog.com/soltate_catalina

Igualmente cada tanto vuelvo, porque uno siempre vuelve a sus raices ...

y menos también ...

no va más!
buenas noches y buena suerte.

una cosa es saber algo, otra es ver ese algo. y podés hacer que no duele, pero si no lográs mentirte tanto, aceptás que hubieras preferido no verlo.

Tolerancia

Y creo que hoy en día nadie la habría definido mejor que mi profesor de Metodología de la investigación y evaluación. A calzón quitado dijo: "porque ser tolerante, al fin y al cabo, es que a todos nos importe tres carajos los demás, o no?"

Pero parece que a todos se les fue la tolerancia a la mierda, porque se armó un debate pelotudo y todos gritaban al mismo tiempo. Había que estar ahí y escuchar cada estupidez del estilo "nadie puede publicar lo que quiere, alguien tiene que controlar lo que se publica y lo que se dice" (quién? vos? el presidente? Gandhi? Bush? Dios? pero pendeja quién es quién para juzgar si lo que yo siento, pienso, investigo, está bien o mal? de última si no te gusta no lo lees). Mi profesor parecía bastante "tolerante" e intentaba que todos participen, yo por mi parte sentía verguenza ajena de mis compañeros. Parecía que no conocían la tolerancia, el respeto, la libertad de expresión y la sensatez. Pero que carajos! estoy en la UBA! si así piensan mis compañeros cómo pensarán en otras facultades (sin ánimos de ofender), donde es más obvia la falta de libertad de cátedra (en la UBA tampoco la hay completamente).

Yo ya no entiendo nada, creo que de ahora en más voy a ser tolerante ...

Hermana

se fue y la extraño. ella quiere hablar conmigo y yo no, para no acordarme que está lejos. yo me fui primero y automáticamente quedó bloqueada. fue la única. y dos años más tarde decidió irse, no tan lejos pero no tan cerca. y no está acá. de vez en cuando aparece y es como si el tiempo no hubiese pasado. risas, charlas y peleas pelotudas. las extraño. ahora quiere hablar todos los días y no entiende que me hace mal, que quiero bloquearla para olvidar que no está fisicamente a mi lado.

domingo 14.30 hs. otra vez se fue a Tandil. no pude evitar el enojo, que luego se convirtió en tristeza. "ya te extraño" dijo hoy, y yo por primera vez fui sincera y admití "yo también".

Basta de mi

Parece que no sirvo para estar sola. Parece que no sirvo para estar con alguien. Parece que no sirvo como persona. Ya no quiero ser. No me sale. Una piedra hubiese estado bueno.

Excusa.

Ya está, el doctor encontró la causa de mi carencia de ganas de vivir, es la importante falta de hierro (esto de la anemia sí que es más de lo mismo). Creo que ya tengo las respuestas a la mayoría de las críticas de madre. "Por qué dormís tanto? Sos una larva! Sos una planta! Vas a echar raices tirada todo el día! Por qué sos tan lenta para todo?"

Gracias Doc!

Identidad

existe una red de relaciones y nos presentamos ante los demás en consecuencia del material del que esté hecho el hilito de esa parte de la red ... amiga, hija, estudiante, hermana, compañera, vecina, etcétera, etcétera. y si te encontrás con alguien desconocido qué decís? nombre? edad? nacionalidad? d.n.i.? qué es lo que importa? qué es lo que le importa al otro? qué es lo que querés que el otro sepa de vos? qué te sale mostrar? qué mostrás sin saberlo? sos todo, pero cuando no hay nadie ... quién sos? acaso sos? qué ves cuando te mirás al espejo? de qué está hecho el hilito que se une con vos mismo?

Telegrama

Para: Cupido.
Mensaje: Andá a la mierda y metete la flechita en el culo.
De: tu querida amiga AnTo.-

Digo yo ...

¿Por qué en vez de mandarme a la mierda no me mandan al sur de Francia, a un lugar donde haya pastito y un rio, y un hombre y un mantelito de pic nic de esos a cuadritos rojos y blancos, una canastita con una botella de vino tinto. tocar el acordeón, reir, tomar mucho hasta que salgan las estrellas, con el ruido del agua y los grillos?

¿Por qué nada de lo que hago me conduce a eso?

Vi luz y escribí.

La compu de casa rota. Sin ganas de ir a un cyber-antro y menos a esos locutorios pedorros que bloquean todas las páginas porque supuestamente tienen contenido pornográfico. Termino las noches en el futón o en la cama mirando las maratones de series sobre investigación de crímenes, cuando no, en la casa de alguna amiga haciendo que estudiamos mientras charlamos sobre la vida con mates y puchos de por medio. Agarrar una hoja y lapicera ... no, eso es para la facultad o para hacer mis listitas de quehaceres, y por suerte hace rato no recurro a ningún cuadernito que hace de diario íntimo para desahogarme. Y todo esto por qué me pregunto yo, eh? porque simplemente me siento bien. Mejor no lo pudo habe dicho la Señora Natalia Ginzburg (no es nada de Jorge, es una difunta escritora italiana). La cuestión es que uno cuando se siente medio tristón apela a la realidad y a la memoria a la hora de escribir, y cuando uno está con esa sensación rara de felicidad o algo parecido se dedica a la fantasía. Coincido con su pensamiento, así que es más o menos por eso es que no recorro estos pagos bloguísticos. La fantasía la plasmo en el día a día hablando pelotudeces y triste no estoy. Ahora bien, un poquito me conozco y sé que cuando estoy en este estado pelotudo de alegría me empiezo a preguntar porqué no estoy mal (así de estúpida soy) y termino buscando alguna excusa para no estar bien. Pero esta vez no, no. Me voy a ganar y mierda que me voy a poner mal eh. A lo sumo entraré para escribir alguna pavada. Por lo pronto les deseo felices fiestas, que éstas sean lo menos hipócritas posible y que el gordo y los tres reyes les manden regalos como la gente.

cómo le hago?

Señor Juan Carlos Tita: cómo hago para colorear una cebra cuando ésta ya tiene las rayitas negras pintadas?

Siempre soy, ya es parte de mi ser ...

En esta vida me interesa llevarme bien conmigo misma. La única persona que me acompaña todo el tiempo y de la cual no me voy a poder separar hasta que muera soy yo.

espejitos de feriado.-

El sol del feriado nos hizo olvidar que hace 513 años un tipo con corte carré suponía haber llegado a la India y se encontró con un montón de tipitos con una cultura muy particular (de hecho eran anágrafos pero tenían una metafísica muy desarrollada). Después los cagaron matando a todos porque como esclavos no servían mucho, de hecho tenían que traer a los africanos, ocupaban tierras que servían para plantar lo que luego sería el alimento para aquellos que cruzaban el charco (obviamente el modelo agroexportador tenía que ser funcional a Europa, si no para qué?).Y ahora nosotros pretendemos ser europeos en suelo americano, porque no da decir "yo tengo una partecita que es indígena", no no no, eso es de bárbaros, de incivilizados, es mucho más "cool" decir que vivimos en una nueva París. En fin gente, se acuerdan qué pasó? o sólo nos quedamos en que en el fin de semana el clima estuvo espectacular y ahora podemos lucir un hermoso bronceado?

que no quieran cambiarnos otra vez espejitos con formas de feriados por un poco de memoria.

Publicidad

"Te das cuenta que los demás existen cuando comienzan a ser importantes en tu vida." Zurich.

Y lamentablemente la mayoría piensa y siente así.

En mi mente daban vuelta muchas cosas esperando convertirse en letritas, pero creo que con esto basta.

Feliz Cumpleaños

Love is real, real is love
Love is feeling, feeling love
Love is wanting to be loved
Love is touch, touch is love
Love is reaching, reaching love
Love is asking to be loved
Love is you
You and me
Love is knowing
We can be
Love is free, free is love
Love is living, living love
Love is needing to be loved

Por el pasillo

Me despierto al mediodía, sin desperador reloj ni despertador martillo del vecino, doy gracias a Dios. Me acuerdo que tengo que mandarle una carta a madre "Bien, desayuno tranquila, no es tan tarde, mando la carta y vuelvo". Dicho y hecho. Salía del ascensor y mientras caminaba por el pasillo me daba cuenta que estaba ansiosa por volver a casa (raro término para un dpto. de estudiante en Buenos Aires, pero ya que estamos agradezco a quien me acostombró a usarlo, aunque no creo que lo lea). "¿Por qué estoy tan emocionada o expectante? no va a pasar nada, ni nadie. Nadie viene, nadie llama, nadie escribe. Sólo voy a sentarme, leer un rato, fumar un cigarrillo tranquila mirando la pared, seguir leyendo otro rato, tomar ún par de tazas de té, tal vez alguna de café y comer la Tita que tengo en la mano. Me voy a cambiar con tiempo y sin apuro voy a ir a cursar. Marcos me dijo que iba a llamar para confirmar si mañana cenamos juntos, pero un viernes después de cursar me da igual sus pastas con champagne a un caldo light en pijama, o tal vez prefiera lo último. ¿Tiro las expectativas de "no sé qué" al tacho? ¿qué hago? ¿me deprimo por la rutina y la inercia de la vida? No no no, si estoy sintiendo algo bonito, parecido a la felicidad, que tal vez tenga que ver con la tranquilidad y con el saber que por no esperar nada de nadie no voy a resultar decepcionada, ¿por qué voy a poner humor de autómata que deja que la vida pase por la vereda de en frente? en definitiva yo elijo que la vida pase por esta vereda que hoy camino tranquila sin la certeza de que algo determinado pase, pero si pasa pasa, y si es bueno mejor y si es malo no lo será tanto como para quebrarme. No voy a borrar la sonrisa, ni la emoción, ni las expectativas de "no sé qué", porque al fin y al cabo yo elijo esto, con sus pro y sus muchos contras, pero siempre hay una bolsa que baila con el viento, un perro que se pasea solo con su correa en la boca, un nene aprendiendo a caminar, un palomo que persigue a una paloma y tal vez alguien que lleve una sonrisa sin causa en sus labios y con suerte en el medio de la indiferente Buenos Aires, nos encontramos."

pinche aquí!

Me gusta caer en páginas españolas en las que en vez de decir "haga click aquí" o "clickee aquí", dicen "pinche aquí". Me hacen acordar a mi abuela, que usa ese término pero para referirse al acto amoroso (o de calentura), por no decir cojer. No sé si en su época de jóven se usaba decir eso, pero no se lo escucho decir a nadie, sólo a ella. Me causa gracia cuando me dice "no hay que andar pinchando por ahí", haciendo determinado movimiento con la mano (ustedes imaginen cual), o "¿pinchaste con ese chico?", en ese caso pone cara de preocupada, como esperando que le diga no, pero bueh' no siempre se le puede dar el gusto si pretende que una sea honesta ... eeen fin, pinchen por ahí, que encontrarán cosas mejores que seguir leyendo esto.

Arcoiris

según "esto" esta es la vez número 101 que escribo algo acá!

ah! iba a escribir mi humilde teoría del Arcoiris. Olviden eso de las gotitas de agua, la luz y bla bla bla. El Arcoiris es un anillo grandotote con 7 colores que gira al rededor de la tierra en forma azarosa, por ahí la vemos por ahí no. Cuando nosotros la vemos también la ven en China o en Estados Unidos o en el Congo Belga o qué sé yo. La cuestión es que el Arcoiris no tiene principio ni fin. Un día, hace mucho mucho, pero aún lo recuerdo, estaba viendo los Snorkels, unos dibujitos que no dan más, y se suponía que al final del Arcoiris, había una mina de diamantes donde todos los que caían se quedaban trabajando ahí y se convertían esnorquelitos muuuy vanidosos, había un sólo snorkel que cambiaba los diamantes por almohadas (muy sabio el tipo) y se dedicaba a dormir. Si me llego a equivocar con mi teoría y caigo en la mina de diamantes voy a ser la feliz dormilona con muchas almohadas.

Fin.

Je! me acabo de dar cuenta que mi Arcoiris de Arco no tiene nada, será Anilloiris!

AAAAAAAAAAAAAHHHHH!

estoy cansada. harta. de qué? de la gente que tira papeles y se hace la boluda, si tirás un papel bancatela. de los que pasean a los perros en la plaza y queda tanto olor a mierda que no podés pasar, mucho menos sentarte un rato en el pastito todo cagado. de los blogs/flogs maricones de gente que después actua como si se llevara el mundo por delante y todo le chupara un huevo. de los hipócritas, de los que hacen los glamorosos y de glam no tienen un carajo, son taraditos apegados a una moda pasajera, ayer eran hippies, hoy glam, mañana churreros en constitución o lo que fuere. de los que dicen "Te quiero, te amo" como si dijeran "hola, qué tal?", y se hacen los que aman hasta al canillita de la esquina cuando no son más que imbéciles que no están bien con ellos mismos y necesitan que otro soplándole la oreja les levante el autoestima. harta de la gente que falta el respeto, de los que se hacen los boludos cuando ven a una señora mayor en el colectivo o embarazada y no les dan el asiento. de la gente agresiva, de la gente que se siente superior y trata a los demás con indiferencia. de los hacen para decir que hacen. de los que opinan sin saber, de los que gritan para hacerse escuchar cuando no tienen nada que decir, de los que quieren llamar la atención, de los que juzgan, de los que creen saberselas todas, de los que se tiran flores unos a otros.

harta de los idiotas, boludos, hijos de puta, hipócritas, egocéntricos, ególatras, imbéciles, oportunistas, bla bla bla.

harta de vos, de mi, de ellos, de todos.

no es enojo, es resignación.

Nada nuevo bajo el sol, yo ya no le creo nada a nadie, cero expectativas, nada de ilusiones.

“Y era como si los dos hubiéramos estado viviendo en pasadizos o túneles paralelos, sin saber que íbamos el uno al lado del otro, como almas semejantes en tiempos semejantes , para encontrarnos al fin de esos pasadizos, delante de una escena pintada por mí como clave destinada a ella sola, como un secreto anuncio de que ya estaba yo allí y que los pasadizos se habían por fin unido y que la hora del encuentro había llegado.
¡La hora del encuentro había llegado! Pero ¿realmente los pasadizos se habían unido y nuestras almas se habían comunicado? ¡Qué estúpida ilusión mía había sido todo esto! No, los pasadizos seguían paralelos como antes, aunque ahora le muro que los separaba fuera como un muro de vidrio y yo pudiese verla a María como una figura silenciosa e intocable... No, ni siquiera ese muro era siempre así: a veces volvía a ser piedra negra y entonces yo no sabía qué pasaba del otro lado, qué era de ella en esos intervalos anónimos, qué extraños sucesos acontecían; y hasta pensaba que en esos momentos su rostro cambiaba y que una mueca de burla lo deformaba y que quizá había risas cruzadas con otro y que toda la historia de los pasadizos era una ridícula invención y creencia mía y que en todo caso había un solo túnel, oscuro y solitario: el mío, el túnel en que había transcurrido mi infancia, mi juventud, toda mi vida. Y en uno de esos trozos transparentes del muro de piedra yo había visto a esa muchacha y había creído ingenuamente que venía por otro túnel paralelo al mío, cuando en realidad pertenecía al ancho mundo, al mundo sin límites de los que no viven en túneles; y quizá se había acercado por curiosidad a una de mis extrañas ventanas y había entrevisto el espectáculo de mi insalvable soledad, o le había intrigado el lenguaje mudo, la clave de mi cuadro. Y entonces, mientras yo avanzaba siempre por mi pasadizo, ella vivía afuera, esa vida curiosa y absurda en que hay bailes y fiestas y alegría y frivolidad. Y a veces sucedía que cuando yo pasaba frente a una de mis ventanas ella estaba esperándome muda y ansiosa (¿por qué esperándome? ¿y por qué muda y ansiosa?); pero a veces sucedía que ella no llegaba a tiempo o se olvidaba de este pobre ser encajonado, y entonces yo, con la cara apretada contra el muro de vidrio, la veía a lo lejos sonreír o bailar despreocupadamente o, lo que era peor, no la veía en absoluto y la imaginaba en lugares inaccesibles o torpes. Y entonces sentía que mi destino era infinitamente más solitario que lo que había imaginado.”

El túnel. Ernesto Sabato

Porno Star

ayer en el gimnasio encontré al doble argentino de Ron Jeremy, lo tienen? es un actor porno, gordito con bigotes ... me vino y no estoy de humor y no me acuerdo como poner el link a la foto, y la foto no la puedo subir, disculpas.

Viva la Pepa!

Un poco de historia. Napoleón intentaba invadir España, los españoles se opusieron a los franchutes y sin levantar la perdiz crearon la Constitución de Cádiz. Esto pasaba el 19 de marzo de 1812, día de San José y plena Guerra de Independencia. A los Josés se les dice Pepe, entonces como la Constitución es nena, qué dijeron? Viva la Pepa!! No dijeron Viva la Constitución de Cádiz!! porque en ese momento se había armado un tole tole bárbaro con los absolutistas y tanto la Pepa como cualquier cosita liberal tenía que ser guardada en el placard. Los absolutistas veían a los liberales como "Eeeh acá hacen lo que se les canta! Es todo una joda! Armen quilombo nomás!". De ahí que ... Viva la Pepa!

En la bañadera, entre otras cosas:

El agua no está lo suficientemente caliente y eso que subí mucho el calefón, la próxima pongo agua hirviendo. Es irónico, pero en verano cuando estaría mejor acá adentro es cuando quiero una ducha fría. No voy a durar mucho, menos mal que no traje libro para mojar. Tengo sueño. Si no tuviera madre ni padre sería fácil suicidarse. Lástima que uno sangra mucho, si no la bañadera sería el cajón y en el baño se haría el funeral. Habría que poner otra puerta, sacar el bidet, y poner una puerta ahí, o mejor donde está el lavamanos, así uno entra por la puerta original y después sale por la otra, donde ahora está el lavamanos y pasa a la habitación donde hay bocaditos sobre la cama y se lleva de souvenir algo mio. El bidet y el inodoro de sillitas. Sí, definitivamente la próxima hiervo agua así me puedo quedar hasta que se arrugan los dedos. Efecto mariposa. Si pudiera suicidarme y ver que pasa? cualquiercosa después juego a ser Dios vuelvo todo atrás y no me mato nada. Igual hasta ahora no cambiaría nada, bah sí tal vez me hubiese quedado en Bahía, y de paso convencer a Luciana para que no fuese a Tandil.

Mañana no voy a cursar y me quedo durmiendo. No puedo, me voy a quedar libre por faltas como casi me pasa el año pasado, bueno curso y duermo. Bueno, tengo frío, ahora salgo, tengo que apurarme que mañana me tengo que levantar temprano.

metro-burau-dodo

Ayer Dolina en una entrevista decía que su programa era como era por la influencia de la noche.

Hay cosas que sólo se hacen de día y no de noche, como por ejemplo tomar decisiones relacionadas con la vida amorosa de una. Hay otras que se hacen de noche, ejemplo: postear. al menos así me manejo yo.

Llega la noche y lo único que quiero hacer es bañarme, cenar y mirar una peli, sin ganas de pensar, ni postear, ni hablar, ni escribir. Simplemente no tengo ganas de parar un poco y mirar alrededor. Ayer lo hice en la plaza, pero el sol se escondió y el frio me echó. no tengo ganas, que las cosas sigan su curso, que todo fluya, porque si paro rompo algo y así aparentemente está todo bien, y no me vengan con que todo lo que brilla no es oro, porque no me importa.

hoy presencié una situación hipócrita, esas de "no me lo banco", "pero dale llamame, así nos juntamos y hacemos algo", iba a postear sobre eso, pero saben qué? allá ellos, hoy no me importa nada, hagan lo que quieran, mientras no me jodan sigan así. Yo sigo en mi mundito en el que llega la noche y solo quiero dormir para soñar.

Abuelos, feliz día.

La Oma

La Oma es una mujer,
de 70 y pico de años
vive en el monte chaqueño
cerquita de San Bernardo.

Tiene los ojos azules
como el agua de los mares
por que vino de muy lejos
y el cielo quedo en su sangre.

Hay que entrar por las picadas
para llegar a su rancho
de barro y apuntalado
con quebracho colorado
lleno de arboles el patio
y herramientas de trabajo
una volanta un arado
y el paisaje de su Chaco.

La Oma es feliz con poco
digamos que mejor con nada
la oma era rubia y se ve
que era una linda alemana.

Que sola que esta la Oma
pero ella no piensa en nada
como pensar en la muerte
si la oma es como un hada.

En su ranchito de barro
calienta a leña su pava
conversa con un lorito
que es con el unico que habla.

Julio: esta canción me hace acordar a él, será porque es descendiente de alemanes? No sé. Tiene ojos verdes muy claros, tan claros como él, hombre transparente, de pocas pero muy sabias palabras. Alto, muy alto. Sobre todas las cosas bueno y solidario. Delirante, muy mucho. El tamaño y fuerza de su mano hacen que las caricias parezcan golpes. Frase: "Que Dios te bendiga hijita".

Lady: esposa de Julio y madre de madre. Laburadora, inquita, con rajes increíbles, camina muy rápido. Impredecible, brutalmente sincera, sin vueltas. Infancia jodida. Mi confidente sin siquiera tener que hablarle. Frase: "Yo sé que no me sé expresar, pero ...", "Sos guacha eh".

Ernesto: padre de padre. Italiano con acento argentino, hace los mejores asados. Ojos celestes, linda sonrisa que pocas veces saca a relucir con desconocidos. Adicto al trabajo. Cuenta sin cansancio cómo era su vida en la escuela primaria durante el gobierno de Mussolini (il duce, como él dice). Frase: "Qué lo parió!" , "Me imagino" (con sonrisita sobradora), "Ese es un macaco" .

Marga: esposa de Ernesto. Nerviosa, puntual, buena cocinera. Sonriente, a veces llego a creer que vive en una nube de pedos. Sonrisa de oreja a oreja cuando me ve llegar y da abrazos hermosos. Cuenta películas y novelas con lujos de detalle. Memoria excelente, eso hace que las discusiones con Ernesto sobre si la panadera de la esquina cuando vivían en Lomas de Zamora estaba casada con Juan o Pedro, sean extremadamente largas. Cuenta sin cansancio cómo conoció a Ernesto. Se va por las ramas pero a las 5 horas te llama por teléfono para retomar la conversación. Torpe, pero no se queja, de hecho lo lleva con orgullo, sobre todo las quemaduras de horno. Frase: "Aaaaaaaaaaay, viniste!" , "Ah, como te decía ..." , "Madona!", "Esto es un batifondo".

Poco a poco dejo de lado el creer que porque son personas que amo son inmortales, pero ellos son partícipes de mis recuerdos más bonitos y eso es algo que nunca va a dejar de existir.

Lo que un pedo en una canasta.-

Me siento un elefante que entra vendado a un bazaar y camina alegre por ahí sin romper nada, ni siquiera roza el asa de una taza de té. El problema es que siempre hay algo que hace caer las vendas. Me doy cuenta donde estoy y automáticamente intento forzar ese alegre caminar anterior. Como todo lo forzado mi caminar esta vez no sale tan bien y lo que estaba sano termina en ruinas.

El mismo cuaderno pero con hojas nuevas

No podemos ver lo que pasa por la cabeza del otro, tampoco podemos escribir en un blog y ser totalmente sinceros, algo siempre nos queda en el tintero, hasta cuando escribimos un "diario íntimo". Saber que alguien puede leer nos limita, el tener que usar palabras también limita. Limita el tener que reconocer. Entonces con quién nos compartimos enteramente? Vivo sola hace unos cuatro años, estar sola hace que una cuelgue con cualquier cosa. Ese es el momento en el que acudo a mi manta y me tiro en el sillón. Es ahí donde puedo ser yo y no hay límite que valga, y dado eso llego a la conclusión de que Manta es la única que me conoce, es ahí donde yo me comparto enteramente. La única que vio llantos, risas y miedos que otros tal vez jamás vean y ni siquiera imaginen que existen.

La mudanza se echó para atrás. Sigo con las conocidas paredes blancas. Pero Manta fue reclamada por su original dueña, Madre. No me pude negar, Manta se fue a Bahía Blanca.

Hace un par de horas terminé de cenar, de forma estructurada junté los platos (El plato y El vaso) y me disponía a seguir mirando televisión en el sillón, cuando me di cuenta que tenía frio. Fui a buscar un buzo, pero me encontré con Manta Nueva.

Manta Nueva es más clarita, de color celeste, azul y violeta. también parece más suave. A pesar de las conocidas paredes blancas sentir a Manta N. me hizo dar cuenta que algo quedaba atrás, que una parte de mi se había ido con Manta Vieja, que empezaba de cero otra vez. Sentí alivio y sin darme cuenta sonreí.

y? qué tal el día ese en que todos de repente eran amigos de todos? es el día en que Roberto Carlos puede hacer su sueño realidad, no?

Cuaderno Nuevo

Viajar siempre me puso nerviosa, más precisamente viajar a Bahía Blanca. Más nerviosa me pone viajar cuando voy por las vacaciones. Este viaje triplica nervios, me voy a Bahía de vacaciones y cuando vuelva a este departamento va a ser para meter todo en cajas y mudarme. Antes de irme a Retiro verifico que todo esté en su lugar y pulcro. Esta vez casi no duermo para que todo esté inmaculado. Ahora bien, ¿por qué si vivo no en un quilombo, pero sí en un lugar donde se deja cierto margen para la pelusa y el desorden, antes de irme todo debe aparentar perfección?

En el fondo sé que las paredes encierran fracaso porque el departamento no se convirtió en hogar, porque dejé las paredes blancas y porque nunca llegué a sentir calidez. Pueyrredón 924, un lugar de paso, por dos años. El viejo argumento de vivir sola ya se tiró al tacho hace tiempo, está bien mentirse un poco pero no exageremos, o al menos ahora ni yo me creo (tanto).

En fin, me voy de uno y voy a otro. Es decir, si no fue acá será allá. Habrá un lugar y tiempo para lograr lo que acá en estos dos años no pude. Siempre que empezaste a escribir en un cuadernito, lo terminaste y al final viste que no te gustaba nada de lo escrito, lo tirabas e ibas a comprar otro nuevo, lleno de hojas blancas para poder empezar de cero y escribir cosas lindas, bien redactadas y con buena caligrafía. ¿Siempre vas a poder ir al kiosco a comprar un cuaderno nuevo? el creer esto hace que cuando vas por la mitad y sabés que no estás haciendo las cosas bien ya no te importe nada, te desmotives, total ... pronto termina y empezás de cero otra vez.

Pero ... ¿y si el jefe desde arriba te dice Game Over y te manda a llamar? ¿y si justo estás en el medio de un cuaderno mal escrito con porquerías? ¿y si te das vuelta y ves que sólo estuviste en lugares de paso con paredes blancas?

Parece que no es cuestión de esperar a que el cuaderno se termine para empezar a hacer las cosas bien. y si tiene un par, algunas o muchas hojas mal escritas ... qué? ¿acaso creían en la perfección? ¡Ilusos!

a veces me pierdo

Antonela: qué hora es?
Belén: casi las 6.
Antonela: y ... en qué año estamos? 2004, no?
Belén: anto ... me hablás en serio?
Antonela: sí, no me acuerdo en que año estamos, 2004 o 2005?
Belén: 2005.
Antonela: ah ... bueno mejor no me preguntes la edad porque diría 19 y después dudaría.
Belén: no, ya se que tenés dos años menos que yo.
Antonela: entremos a esa veterinaria.
Belén: dale.

Hay veces en que me gusta creer que lo único que necesito es un perro y un consolador.

Para (des)entendidos

No les saca una sonrisa y sensación de alivio el leer palabras tales como:

- Es decir ...

- En otras palabras ...

- En pocas palabras ...

- Resumiendo ...

- En conclusión ...

- Lo expresado anteriormente se puede resumir en los siguientes items:

- Para ser más claros ...

o como decía mi profesora de estadística: "si de toooooodo lo que vimos durante el cuatrimestre ustedes no entendieron nada, no se hagan problema, escriban esta formulita ..."

eo eo

bueno la cosa no es tan mierda como se pinta en los últimos dos posts, tampoco tengo ganas de que alguien lo lea por primera vez y dejar esa impresión, que se yo, me rompería las bolas, es decir, no tengo ganas ahora de hablar de eso.

estuvo bueno el quinto partido spurs-pistons, no? no me van a decir que no es mucho más interesante que el fútbol eeeeh ...

estemmm hace un rato tuve una oferta de sexo casual, todavía estoy indignada, por qué la toman a una? y después no quieren que los trate mal y dicen que pongo barreras y bla bla bla si lo único que quieren es que abra las piernas. se van a cagar.

che ... empieza el invierno, vieron? el día más largo del año. tengo pensado festejarlo llegando tarde a italiano dado que me voy a sentar en la plaza después de ir a cursar, a mirar un rato verde y gente pasar.

que tengan una linda semana.

pd: nunca vayan a un shopping un día feriado, si tenían ganas de suicidarse van a terminar haciéndolo, y si no tenían ganas también. y yo .... "te quiero así , me gustas viva" .... me fui al carajo chau.

L'akka muta, hache sin hache.

Mañana es domingo y siento terror. Terror porque desde el domingo pasado nada mejoró, porque el lunes, el martes, el miércoles, el jueves, el viernes y hoy sábado, fueron domingos con otros nombres, porque cada minuto que pasaba y que pasa, todo empeora, y mi actitud lo empeora, mis ganas de cambiar para mejor lo empeora. Y mañana es domingo, y hoy sábado estoy triste. Y mañana es domingo y es el día del padre y la gente se junta a almorzar en familia, y los que están lejos van a sus casas a estar con los suyos. Y hablan y comparten y ríen y son familia. Y mañana es domingo y siento terror. Va a ser peor que el domingo pasado, no hay razón para que sea mejor, de hecho los acontecimientos muestran lo contrario. Y me regalo flores para alegrar la vista. No curan los párpados hinchados de llanto, pero recuerdan días de juegos en el jardín con margaritas. Recuerdan que en algún momento era yo la que me sentía viva. ¿Y dónde quedó todo eso? ¿Cuándo dejé de vivir para que el día se transformara en domingo?
La hache muda en italiano sólo existe por una cuestión de utilidad, y entre las avenidas Callao y Pueyrredón yo pensaba en la utilidad de la hache en castellano. No, no es útil, pero tampoco podía concebir la palabra "humilde" sin hache, como así lo tenía que hacer en italiano. ¿Una cuestión de cariño? ¿Cómo es que ahora no me puedo deshacer de ciertas cosas? ¿Por qué me aferro a algo que ya no es, algo que no puede ser, algo que no fue, algo que no va a ser?. Antes mutar era lo más común, era una cuestión de necesidad. Cambiar, moverse, expectativas, ilusiones, proyectos, incertidumbre, futuro. Eso era. ¿y por qué tengo miedo que un domingo cualquiera desaparezca la hache del horno? De algo me voy a agarrar, nunca uno se queda completamente en bolas, siempre hay una tangente por la cuál escapar. Pero tengo miedo, no me puedo soltar. Mañana es domingo y siento terror.

Estoy triste y es domingo. Despertarse tarde, sentir que siempre es tarde. Falta tiempo para todo. teléfono sin nuevos mensajes. correo no deseado, fowards. eliminar. viajar en colectivo es triste. mirar a la pareja que está sentada en frente besándose con los ojos cerrados. las nenas que vuelven del zoológico. un cartel en mi frente que pide atención y todos ignoran. ganas de hablar con el desconocido. el 21 de junio empieza el invierno. el 19 es el día del padre. padre lejos, lejos, lejos. 700 km y más también. querer ver a alguien para no querer verlo más. la garganta está llena de gritos y reclamos, salen por los ojos en forma de agua. mirar el suelo. métanse todos en un freezer. paren el mundo me quiero bajar. viajar, avión, ruta, campo. ganas de plaza, pero es tarde, plaza y sol, y pasto, cosquilas de una vaquita de san antonio. quiero que alguien venga pero no quiero ver a nadie. el silencio aturde pero aturde más el ruido. frases sueltas nublan la razón. mezclar odio con amor. quiero que algo o alguien arranque todo lo que tengo dentro.

Estoy triste y es domingo.

Ganas II

.hace un rato intentaba dormir. cuando apagué la luz cerré los ojos un rato, los abrí y me di cuenta que entraba luz y justo daba sólo en mi cara. la luz provenía de otra ventana. por las plantas mi ventana no estaba con las persianas bajas, la ventana luminosa tampoco. tenía ganas de que alguien saliera a saludarme.

.en straford upon avon, Inglaterra, hay un rio muy lindo, Avon, hay patitos y flores. tengo ganas de sentarme al lado y quedarme mirando un largo rato como años atrás.

.ganas de ver agua, de ir al puerto de Bahía, de ver barcos que se van lejos, y que el cielo esté limpio.

Ganas

Y dan ganas de estar tirada en el pasto, de noche, frio, aire fresco y puro, cielo estrellado. A un costado Morrisey cantando entre flores y al otro costado un río de agua dulce con peces de colores que tienen luz propia.

Next to last song

la humedad no es lo que mata.

la ansiedad
los nervios
la impotencia
la culpa
el miedo
el panal en mi cabeza
la indiferencia

es lo que me mata.

pero no es la última canción, es la anteúltima canción.

and that's all.

Sex and the city.

"Los orgasmos no te mandan tarjetas en el dia de San Valentin, ni te sostienen la mano cuando estás triste." Charlotte York.

Y yo no tengo nada para agregar.

Tengo cuatro cosas para decirte

Uno: La canción Liberation de Pet Shop Boys es para escucharla en auto, ruta, sol, cielo, verde, manos contra viento.-

Dos: El punto Uno puede ser remplazado por el colectivo frente al zoológico un sábado a las 8 de la mañana, aunque no se garantizan iguales resultados.-

Tres: Lo lindo de medir uno sesenta es que te podés medir con la jirafa de "El mundo del juguete", también te podés hacer bollito en la bañadera y casi quedarte dormida, casi porque el agua se enfría y estamos en invierno.-

Cuatro: "A las personas se las usa para lograr metas propias", discurso que de alguna u otra manera me está llegando de mucha gente. Si es así voy a seguir insistiendo en que duermo como un oso, como un chancho, soy una marmota, más tarada que una torcaza, me la paso haciendo cagadas a lo pato criollo, duermo como un bicho bolita, bostezo como un hipopótamo, camino como tortuga, etcétera, etcétra, cualquier cosa menos persona.-

Dudas y algo más

¿Me parece a mi o es que todo el mundo cuando tiene algún problema lo primero que hace es salir a cortar calles?

¿La gente antes convivía muy cómoda con los problemas, tenían alguna solución o no existían?

¿La tolerancia se nos fue al carajo, no queremos trabajar, no queremos estudiar?

¿Acaso sólo queremos aparecer en Crónica?

¿Nos da cierto status ser piqueteros?

¿Existe algún instituto oficial para aprender a cortar calles?

¿Qué van a hacer cuando el teletransportador finalmente sea cosa real?

No se gente, pero me da la impresión de que esperamos mucho de los demás, que esto es un círculo vicioso de expectativas que nos consume.

Otro tema: notaron que casi todos los chistes de Sendra empiezan con "Debo confesarle algo Amanda ...". - siento alivio al notar esta clase de pensamientos que me hace olvidar todo lo dicho anteriormente.-

Amanecer.-

Cuando el sol se asoma primero golpean la puerta sus rayos como avisando que él luego hará su gran entrada.
Junto con los rayitos vienen acompañados peces.
Peces de colores. Azules, rosas, verdes, naranjas, amarillos, violetas, rojos.
El sol todavía no aparece, pero los peces nadan entre nubes.
Horizonte, llanura, montañas, sierras, pasto, molinos, vacas, caballos, casitas y rutas.
Piruetas, acrobacias y danzas.
Peces bailando en el aire y nubes mojadas de colores.
El sol está por entrar, cada pez elige una nube y se esconde en el medio de ella.
Los colores caen sobre la tierra, los peces son ahora cadáveres grises.
Vos, que sin saber nada, abrís los ojos, suspirás y sonreís.

Welly welly well

Hay veces en que dan ganas de salir con un bastón a pegarle a todo el mundo. Que sangren, que griten y que lloren ... Pero no, una tienen que subliminar y putear cuando la tildan de autómata.-

Y andá a llorar a los caños!

Digo:

Gracias a mi vecino del piso 14 que se rió mucho mucho al ver que ando por la calle con pantalón de vestir y pantuflas. Gracias por sacarme sonrisa y asombro.

Algo así como enojo hacia la señora que lloraba en el subte, que interrumpió mi intento de sonrisa cuando miraba una figurita de un cerebro con un cactus plantado del cual salían burbujas. No la dejan sentirse bien un ratito a una!

Finca Las Moras: haga sus corchos más pequeños, que después madre y yo tenemos que hacer malabares y ponernos en posiciones raras para descorchar, luego de tanta risa una no puede cenar tranquila.

He dicho.-

En la ventana.-

"Sin ti estoy tan solo como un perro abandonado en una carretera. No sé qué regalarte, aunque no sé cuándo es tu cumpleaños. Pasaremos días perfectos juntos, cocinando y de compras. Nunca me reiré de ti si te chocas contra la cuneta mientras estacionas el auto. Si vives conmigo, limpiaré el inodoro cada semana. Lo haré con la lengua, si quieres. Eliminaré las palabras "tetona" y "cohetes de amor" de mi vocabulario. Te amaré. Aunque te llames Mimi y quieras que lo pronuncie "Memé". Me tiraré pedos sólo debajo de las sábanas y sólo en caso de emergencia. Bajaré el colesterol de mi dieta. No compraré un auto deportivo rojo durante mi crisis de edad madura. Tus padres pueden visitarnos cada semana, aunque tu mamá sea una vieja antipática, y no tendrán que ir a un asilo de ancianos... vivirán con nosotros.

Yo declaro... que separaré la ropa blanca de la de colores, que aprenderé los misterios de lavar con agua fría y caliente. Tendré paciencia mientras te estés maquillando. Si te gustan los gatos, nunca diré que un perro puede salvarte la vida, pero un gato no. Veré películas femeninas contigo, como "Orgullo y prejuicio." Probaré comida nueva como potaje de hierbas. No rechazaré vegetales cuyo mal sabor se disfraza con echarles queso. Juro siempre decirte que "sí" cuando me preguntes si tu cabello se ve bien. Seré un maestro del arte de acurrucarme contigo. Hasta leeré tu horóscopo todos los días. Guardaré cada postal de cumpleaños que me mandes. Te escribiré cartas cuando estemos separados. Nunca esperaré que sepas dónde dejé mis llaves, y no dejaré mis calcetines en el suelo. Conmigo, la pasta dental siempre estará tapada. Me pondré esa ropa interior de bikini si quieres. Mi ombligo siempre estará limpio. Quiero besar tu clítoris, será la experiencia más apasionada e íntima que hayas experimentado.
Yo declaro ahora que daría mi vida por ti, y, si no te me revelas, sé que parte de mi ser morirá."

El la estaba buscando y no sabía quien era.

Era una entre cien.

Todos somos uno entre cien,

buscando a ese alguien entre cien,

hablando a ventanas desconocidas

y escuchando discursos que algún día tal vez nos correspondan.-

¿Nos estamos hablando sin escucharnos?

¿Intamos escucharnos sin hablarnos?

Tal vez solo baste mirarnos.

¿Soy yo? ¿Sos vos?

Instrucciones

Para que un domingo no sea tan domingo:
1- Levantarse a las 17hs.-
2- Mirar "Los mejores bloopers de la tv" por Crónica. La esencia de Crónica toda juntita en media hora.-
3- Devolverle el disparo con mi revolver invisible al nene del triciclo, que él se estacione en el medio de la vereda, me mire sorprendido con mirada de "Uy! Me mató!" y yo con mirada sonrisa de "Je! Te maté y no te lo esperabas!".-

De recuerdo y lectura.-

* Primer cuento: Hansel y Gretel (al principio hacía que lo leía).
* Cuento favorito de más chica: trataba sobre un marcianito verde.
* Noches de primaria: padre en el pasillo leyendo cuentos para que tanto hermana como yo escuchásemos, desde las diferentes habitaciones.
* Todas las noches: quejas hacia madre por no apagar la luz, leer hasta tarde.
* Todas las noches II: lectura de las últimas palabras con lágrimas de sueño.
* Algunas noches: libro abierto sobre el pecho.
* Algunas noches II: libro debajo de la almohada
* Recuerdo primaria: Hora de la lectura.
* Recuerdo primaria II: lectura a los de primer grado. ayuda en la biblioteca.
* Recuerdo secundaria: leer artículos económicos.

Hoy en día sigo usando la lectura como método para dormir, o leo o miro el reloj tres horas seguidas, cosa que he hecho varias veces.
Por otro lado leer es vivir otra vida. Escapar de esta un rato. Por eso no me gusta terminar los libros, no me gusta leer rápido. Hay libros que todavía no terminé porque me encariñé con esa "vida" y no la quiero terminar. Releo capítulos para encontrar una frase, alguna palabra que me gustó o algún parentezco que no entendí. Hay libros que los termino rápido para darle muerte a esa vida horrible.

Me gusta leer cuando estoy sola, abandonás esta vida un rato, pero el cuerpo queda ahí y te volvés vulnerable, como cuando dormís. También está el riesgo de que molesten, como si te despertaran del mejor sueño.
Hoy terminé Boquitas pintadas, y me siento un poco triste. Era lindo saber que un rato en el día dejaba todo esto que todavía no me termina de conformar, ni gustar ni lo que sea (y tal vez sea eso por lo que leo), y me vestía de época, y me paseaba por las calles como fantasma viendo qué hacían otras personas. Ya me habia encariñado con algunos, había entendido a otros, y hoy a las 20.15 hs, durante la clase de computación dejaron de existir y dejé de existir. Los voy a extrañar y me voy a extrañar. Puedo volver a leer, sí, pero no es lo mismo o acaso creen que el 27 de abril de 2005, 20.15 hs se va a repetir, nunca es igual, aunque viendolo de ese modo, sí! podré volver a leer, quien sabe cuando, y me voy a volver a vestir de época y pasear por esas calles, pero esta vez con otros ojos.

* Deseo: me leas un cuento antes de ir a dormir.-

Una relación particular

"Une déclaration d'amour c'est une déclaration d'amour. Ce n'est pas séduction, ce n'est pas un jeux" ... "Je t'aime, c'est tout" Elle.-
Y yo tenía que decir "tengo un problemita ..."!

Gimnasio

Hoy ir al gimnasio fue como ir a un boliche y tener sexo sin calentura ni orgasmos.-

Hoy tengo ganas de:
Cerrar este blog.
Dormir y no despertar.
Soñar lindo.
Bañarme con agua muy caliente.
Despertar cuando el sueño es feo, y no sentirme atada.
Que no duela la garganta.
No atender el teléfono para que me digan que me extrañan.
No tener responsabilidades
Que nada dependa de mi, nada.
Que me salga mentir un rato.
Mirar el techo por tiempo indeterminado.
Prender una vela y observar todos los objetos y sombras con esa luz.
Llenar la habitación de burbujas.
Reirme con un chiste malo, hasta que duela panza.
Dormirme escuchando un cuento, con manta en sillón.
Viajar en ruta, si es de día sacar la mano y sentir el viento, si es de noche mirar el cielo, haya estrellas o no.
Acariciar agua.
Volver al útero.
Irme.
Tener amnesia.
Pisar pasto pies descalzos.
Vaquita de San Antonio recorra cuerpo.
Panza arriba y nubes.
Que no duela la cabeza.
No pensar.
Dejar de ser un rato (largo).
Hay veces en que algunas cosas quedan en ganas, y otras en que mandás todo al carajo y hacés lo que se te canta.

"lo que se hace por amor siempre se hace más allá del bien y del mal"
...
y se siente tan lindo

I want you to notice, when i'm not around

A- Tenía ganas de ir ... por ustedes.- (vos)
X- Sí, yo sentí que faltaba algo.-

Sonrisa y sentimientos encontrados .-

Es el fin de un día en el que solo restan deliciosas manzanas mordidas.
Es cuestión de patear la culpa para otro día e irse a dormir con una sonrisa.

Situación.

Estás totalmente desnuda, porque no tenés ganas de vestirte, no sentís la necesidad. Estás pelando una batata. Analizás la situación ... No podés no reirte!

Como recién parida

Mi día "mayor de edad" tuvo un excelente comienzo.
Vista: Don gato y su pandilla.
Oido: There she goes, The la.
Tacto: abrazo de madre.
Olfato: café.
Gusto: tostadas con casancrem.
y llovíiiiiiia y camino a la facultad no pisé ninguna baldosa floja!
anto sonrisa, sí sí sí, pese a uno más o uno menos.

¿Qué hacer?

¿Qué hacer cuando querés nieve y estás es verano;
Querés volver al útero y te das cuenta que cumplís un año más;
Solo querés respirar y lo que te falta es aire;
Querés sonreir y llorás;
Querés dormir y tu cabeza no te deja;
Tenés ganas de todo y él simplemente no tiene ganas de nada;
Querés dejar todo y salir corriendo, y hay algo que te ata;
Querés mirar a los ojos y la vista se desvía al suelo;
Queres decir te quiero y te sale te odio;
Querés decir te odio y te sale te quiero;
Querés un cuchillo y tenés diez mil cucharas;
Querés saber todo y no sabés nada, o tal vez lo único que sabés es lo que querés ignorar;
Querés pensar y no podés más que sentir.?
Hay veces en que querés y no podés, o no te dejan poder. ¿Y qué hacer?

yo te diré!

he cumplido mi promesa
no le debo nada al viento
abandonar el rubik
dejarme volar a ojos cerrados
deslizarme a brazos abiertos
desahuciar pecado
besar bocanada de colores
sonreir descanso de mi
extraditar lágrimas
desvestirme de manta
vestirme de piel
morir en temblores