Tolerancia

Y creo que hoy en día nadie la habría definido mejor que mi profesor de Metodología de la investigación y evaluación. A calzón quitado dijo: "porque ser tolerante, al fin y al cabo, es que a todos nos importe tres carajos los demás, o no?"

Pero parece que a todos se les fue la tolerancia a la mierda, porque se armó un debate pelotudo y todos gritaban al mismo tiempo. Había que estar ahí y escuchar cada estupidez del estilo "nadie puede publicar lo que quiere, alguien tiene que controlar lo que se publica y lo que se dice" (quién? vos? el presidente? Gandhi? Bush? Dios? pero pendeja quién es quién para juzgar si lo que yo siento, pienso, investigo, está bien o mal? de última si no te gusta no lo lees). Mi profesor parecía bastante "tolerante" e intentaba que todos participen, yo por mi parte sentía verguenza ajena de mis compañeros. Parecía que no conocían la tolerancia, el respeto, la libertad de expresión y la sensatez. Pero que carajos! estoy en la UBA! si así piensan mis compañeros cómo pensarán en otras facultades (sin ánimos de ofender), donde es más obvia la falta de libertad de cátedra (en la UBA tampoco la hay completamente).

Yo ya no entiendo nada, creo que de ahora en más voy a ser tolerante ...

Hermana

se fue y la extraño. ella quiere hablar conmigo y yo no, para no acordarme que está lejos. yo me fui primero y automáticamente quedó bloqueada. fue la única. y dos años más tarde decidió irse, no tan lejos pero no tan cerca. y no está acá. de vez en cuando aparece y es como si el tiempo no hubiese pasado. risas, charlas y peleas pelotudas. las extraño. ahora quiere hablar todos los días y no entiende que me hace mal, que quiero bloquearla para olvidar que no está fisicamente a mi lado.

domingo 14.30 hs. otra vez se fue a Tandil. no pude evitar el enojo, que luego se convirtió en tristeza. "ya te extraño" dijo hoy, y yo por primera vez fui sincera y admití "yo también".

Basta de mi

Parece que no sirvo para estar sola. Parece que no sirvo para estar con alguien. Parece que no sirvo como persona. Ya no quiero ser. No me sale. Una piedra hubiese estado bueno.

Excusa.

Ya está, el doctor encontró la causa de mi carencia de ganas de vivir, es la importante falta de hierro (esto de la anemia sí que es más de lo mismo). Creo que ya tengo las respuestas a la mayoría de las críticas de madre. "Por qué dormís tanto? Sos una larva! Sos una planta! Vas a echar raices tirada todo el día! Por qué sos tan lenta para todo?"

Gracias Doc!

Identidad

existe una red de relaciones y nos presentamos ante los demás en consecuencia del material del que esté hecho el hilito de esa parte de la red ... amiga, hija, estudiante, hermana, compañera, vecina, etcétera, etcétera. y si te encontrás con alguien desconocido qué decís? nombre? edad? nacionalidad? d.n.i.? qué es lo que importa? qué es lo que le importa al otro? qué es lo que querés que el otro sepa de vos? qué te sale mostrar? qué mostrás sin saberlo? sos todo, pero cuando no hay nadie ... quién sos? acaso sos? qué ves cuando te mirás al espejo? de qué está hecho el hilito que se une con vos mismo?

Telegrama

Para: Cupido.
Mensaje: Andá a la mierda y metete la flechita en el culo.
De: tu querida amiga AnTo.-

Digo yo ...

¿Por qué en vez de mandarme a la mierda no me mandan al sur de Francia, a un lugar donde haya pastito y un rio, y un hombre y un mantelito de pic nic de esos a cuadritos rojos y blancos, una canastita con una botella de vino tinto. tocar el acordeón, reir, tomar mucho hasta que salgan las estrellas, con el ruido del agua y los grillos?

¿Por qué nada de lo que hago me conduce a eso?

Vi luz y escribí.

La compu de casa rota. Sin ganas de ir a un cyber-antro y menos a esos locutorios pedorros que bloquean todas las páginas porque supuestamente tienen contenido pornográfico. Termino las noches en el futón o en la cama mirando las maratones de series sobre investigación de crímenes, cuando no, en la casa de alguna amiga haciendo que estudiamos mientras charlamos sobre la vida con mates y puchos de por medio. Agarrar una hoja y lapicera ... no, eso es para la facultad o para hacer mis listitas de quehaceres, y por suerte hace rato no recurro a ningún cuadernito que hace de diario íntimo para desahogarme. Y todo esto por qué me pregunto yo, eh? porque simplemente me siento bien. Mejor no lo pudo habe dicho la Señora Natalia Ginzburg (no es nada de Jorge, es una difunta escritora italiana). La cuestión es que uno cuando se siente medio tristón apela a la realidad y a la memoria a la hora de escribir, y cuando uno está con esa sensación rara de felicidad o algo parecido se dedica a la fantasía. Coincido con su pensamiento, así que es más o menos por eso es que no recorro estos pagos bloguísticos. La fantasía la plasmo en el día a día hablando pelotudeces y triste no estoy. Ahora bien, un poquito me conozco y sé que cuando estoy en este estado pelotudo de alegría me empiezo a preguntar porqué no estoy mal (así de estúpida soy) y termino buscando alguna excusa para no estar bien. Pero esta vez no, no. Me voy a ganar y mierda que me voy a poner mal eh. A lo sumo entraré para escribir alguna pavada. Por lo pronto les deseo felices fiestas, que éstas sean lo menos hipócritas posible y que el gordo y los tres reyes les manden regalos como la gente.

cómo le hago?

Señor Juan Carlos Tita: cómo hago para colorear una cebra cuando ésta ya tiene las rayitas negras pintadas?

Siempre soy, ya es parte de mi ser ...

En esta vida me interesa llevarme bien conmigo misma. La única persona que me acompaña todo el tiempo y de la cual no me voy a poder separar hasta que muera soy yo.

espejitos de feriado.-

El sol del feriado nos hizo olvidar que hace 513 años un tipo con corte carré suponía haber llegado a la India y se encontró con un montón de tipitos con una cultura muy particular (de hecho eran anágrafos pero tenían una metafísica muy desarrollada). Después los cagaron matando a todos porque como esclavos no servían mucho, de hecho tenían que traer a los africanos, ocupaban tierras que servían para plantar lo que luego sería el alimento para aquellos que cruzaban el charco (obviamente el modelo agroexportador tenía que ser funcional a Europa, si no para qué?).Y ahora nosotros pretendemos ser europeos en suelo americano, porque no da decir "yo tengo una partecita que es indígena", no no no, eso es de bárbaros, de incivilizados, es mucho más "cool" decir que vivimos en una nueva París. En fin gente, se acuerdan qué pasó? o sólo nos quedamos en que en el fin de semana el clima estuvo espectacular y ahora podemos lucir un hermoso bronceado?

que no quieran cambiarnos otra vez espejitos con formas de feriados por un poco de memoria.

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"Te das cuenta que los demás existen cuando comienzan a ser importantes en tu vida." Zurich.

Y lamentablemente la mayoría piensa y siente así.

En mi mente daban vuelta muchas cosas esperando convertirse en letritas, pero creo que con esto basta.

Feliz Cumpleaños

Love is real, real is love
Love is feeling, feeling love
Love is wanting to be loved
Love is touch, touch is love
Love is reaching, reaching love
Love is asking to be loved
Love is you
You and me
Love is knowing
We can be
Love is free, free is love
Love is living, living love
Love is needing to be loved

Por el pasillo

Me despierto al mediodía, sin desperador reloj ni despertador martillo del vecino, doy gracias a Dios. Me acuerdo que tengo que mandarle una carta a madre "Bien, desayuno tranquila, no es tan tarde, mando la carta y vuelvo". Dicho y hecho. Salía del ascensor y mientras caminaba por el pasillo me daba cuenta que estaba ansiosa por volver a casa (raro término para un dpto. de estudiante en Buenos Aires, pero ya que estamos agradezco a quien me acostombró a usarlo, aunque no creo que lo lea). "¿Por qué estoy tan emocionada o expectante? no va a pasar nada, ni nadie. Nadie viene, nadie llama, nadie escribe. Sólo voy a sentarme, leer un rato, fumar un cigarrillo tranquila mirando la pared, seguir leyendo otro rato, tomar ún par de tazas de té, tal vez alguna de café y comer la Tita que tengo en la mano. Me voy a cambiar con tiempo y sin apuro voy a ir a cursar. Marcos me dijo que iba a llamar para confirmar si mañana cenamos juntos, pero un viernes después de cursar me da igual sus pastas con champagne a un caldo light en pijama, o tal vez prefiera lo último. ¿Tiro las expectativas de "no sé qué" al tacho? ¿qué hago? ¿me deprimo por la rutina y la inercia de la vida? No no no, si estoy sintiendo algo bonito, parecido a la felicidad, que tal vez tenga que ver con la tranquilidad y con el saber que por no esperar nada de nadie no voy a resultar decepcionada, ¿por qué voy a poner humor de autómata que deja que la vida pase por la vereda de en frente? en definitiva yo elijo que la vida pase por esta vereda que hoy camino tranquila sin la certeza de que algo determinado pase, pero si pasa pasa, y si es bueno mejor y si es malo no lo será tanto como para quebrarme. No voy a borrar la sonrisa, ni la emoción, ni las expectativas de "no sé qué", porque al fin y al cabo yo elijo esto, con sus pro y sus muchos contras, pero siempre hay una bolsa que baila con el viento, un perro que se pasea solo con su correa en la boca, un nene aprendiendo a caminar, un palomo que persigue a una paloma y tal vez alguien que lleve una sonrisa sin causa en sus labios y con suerte en el medio de la indiferente Buenos Aires, nos encontramos."

pinche aquí!

Me gusta caer en páginas españolas en las que en vez de decir "haga click aquí" o "clickee aquí", dicen "pinche aquí". Me hacen acordar a mi abuela, que usa ese término pero para referirse al acto amoroso (o de calentura), por no decir cojer. No sé si en su época de jóven se usaba decir eso, pero no se lo escucho decir a nadie, sólo a ella. Me causa gracia cuando me dice "no hay que andar pinchando por ahí", haciendo determinado movimiento con la mano (ustedes imaginen cual), o "¿pinchaste con ese chico?", en ese caso pone cara de preocupada, como esperando que le diga no, pero bueh' no siempre se le puede dar el gusto si pretende que una sea honesta ... eeen fin, pinchen por ahí, que encontrarán cosas mejores que seguir leyendo esto.

Arcoiris

según "esto" esta es la vez número 101 que escribo algo acá!

ah! iba a escribir mi humilde teoría del Arcoiris. Olviden eso de las gotitas de agua, la luz y bla bla bla. El Arcoiris es un anillo grandotote con 7 colores que gira al rededor de la tierra en forma azarosa, por ahí la vemos por ahí no. Cuando nosotros la vemos también la ven en China o en Estados Unidos o en el Congo Belga o qué sé yo. La cuestión es que el Arcoiris no tiene principio ni fin. Un día, hace mucho mucho, pero aún lo recuerdo, estaba viendo los Snorkels, unos dibujitos que no dan más, y se suponía que al final del Arcoiris, había una mina de diamantes donde todos los que caían se quedaban trabajando ahí y se convertían esnorquelitos muuuy vanidosos, había un sólo snorkel que cambiaba los diamantes por almohadas (muy sabio el tipo) y se dedicaba a dormir. Si me llego a equivocar con mi teoría y caigo en la mina de diamantes voy a ser la feliz dormilona con muchas almohadas.

Fin.

Je! me acabo de dar cuenta que mi Arcoiris de Arco no tiene nada, será Anilloiris!

AAAAAAAAAAAAAHHHHH!

estoy cansada. harta. de qué? de la gente que tira papeles y se hace la boluda, si tirás un papel bancatela. de los que pasean a los perros en la plaza y queda tanto olor a mierda que no podés pasar, mucho menos sentarte un rato en el pastito todo cagado. de los blogs/flogs maricones de gente que después actua como si se llevara el mundo por delante y todo le chupara un huevo. de los hipócritas, de los que hacen los glamorosos y de glam no tienen un carajo, son taraditos apegados a una moda pasajera, ayer eran hippies, hoy glam, mañana churreros en constitución o lo que fuere. de los que dicen "Te quiero, te amo" como si dijeran "hola, qué tal?", y se hacen los que aman hasta al canillita de la esquina cuando no son más que imbéciles que no están bien con ellos mismos y necesitan que otro soplándole la oreja les levante el autoestima. harta de la gente que falta el respeto, de los que se hacen los boludos cuando ven a una señora mayor en el colectivo o embarazada y no les dan el asiento. de la gente agresiva, de la gente que se siente superior y trata a los demás con indiferencia. de los hacen para decir que hacen. de los que opinan sin saber, de los que gritan para hacerse escuchar cuando no tienen nada que decir, de los que quieren llamar la atención, de los que juzgan, de los que creen saberselas todas, de los que se tiran flores unos a otros.

harta de los idiotas, boludos, hijos de puta, hipócritas, egocéntricos, ególatras, imbéciles, oportunistas, bla bla bla.

harta de vos, de mi, de ellos, de todos.

no es enojo, es resignación.

Nada nuevo bajo el sol, yo ya no le creo nada a nadie, cero expectativas, nada de ilusiones.

“Y era como si los dos hubiéramos estado viviendo en pasadizos o túneles paralelos, sin saber que íbamos el uno al lado del otro, como almas semejantes en tiempos semejantes , para encontrarnos al fin de esos pasadizos, delante de una escena pintada por mí como clave destinada a ella sola, como un secreto anuncio de que ya estaba yo allí y que los pasadizos se habían por fin unido y que la hora del encuentro había llegado.
¡La hora del encuentro había llegado! Pero ¿realmente los pasadizos se habían unido y nuestras almas se habían comunicado? ¡Qué estúpida ilusión mía había sido todo esto! No, los pasadizos seguían paralelos como antes, aunque ahora le muro que los separaba fuera como un muro de vidrio y yo pudiese verla a María como una figura silenciosa e intocable... No, ni siquiera ese muro era siempre así: a veces volvía a ser piedra negra y entonces yo no sabía qué pasaba del otro lado, qué era de ella en esos intervalos anónimos, qué extraños sucesos acontecían; y hasta pensaba que en esos momentos su rostro cambiaba y que una mueca de burla lo deformaba y que quizá había risas cruzadas con otro y que toda la historia de los pasadizos era una ridícula invención y creencia mía y que en todo caso había un solo túnel, oscuro y solitario: el mío, el túnel en que había transcurrido mi infancia, mi juventud, toda mi vida. Y en uno de esos trozos transparentes del muro de piedra yo había visto a esa muchacha y había creído ingenuamente que venía por otro túnel paralelo al mío, cuando en realidad pertenecía al ancho mundo, al mundo sin límites de los que no viven en túneles; y quizá se había acercado por curiosidad a una de mis extrañas ventanas y había entrevisto el espectáculo de mi insalvable soledad, o le había intrigado el lenguaje mudo, la clave de mi cuadro. Y entonces, mientras yo avanzaba siempre por mi pasadizo, ella vivía afuera, esa vida curiosa y absurda en que hay bailes y fiestas y alegría y frivolidad. Y a veces sucedía que cuando yo pasaba frente a una de mis ventanas ella estaba esperándome muda y ansiosa (¿por qué esperándome? ¿y por qué muda y ansiosa?); pero a veces sucedía que ella no llegaba a tiempo o se olvidaba de este pobre ser encajonado, y entonces yo, con la cara apretada contra el muro de vidrio, la veía a lo lejos sonreír o bailar despreocupadamente o, lo que era peor, no la veía en absoluto y la imaginaba en lugares inaccesibles o torpes. Y entonces sentía que mi destino era infinitamente más solitario que lo que había imaginado.”

El túnel. Ernesto Sabato

Porno Star

ayer en el gimnasio encontré al doble argentino de Ron Jeremy, lo tienen? es un actor porno, gordito con bigotes ... me vino y no estoy de humor y no me acuerdo como poner el link a la foto, y la foto no la puedo subir, disculpas.

Viva la Pepa!

Un poco de historia. Napoleón intentaba invadir España, los españoles se opusieron a los franchutes y sin levantar la perdiz crearon la Constitución de Cádiz. Esto pasaba el 19 de marzo de 1812, día de San José y plena Guerra de Independencia. A los Josés se les dice Pepe, entonces como la Constitución es nena, qué dijeron? Viva la Pepa!! No dijeron Viva la Constitución de Cádiz!! porque en ese momento se había armado un tole tole bárbaro con los absolutistas y tanto la Pepa como cualquier cosita liberal tenía que ser guardada en el placard. Los absolutistas veían a los liberales como "Eeeh acá hacen lo que se les canta! Es todo una joda! Armen quilombo nomás!". De ahí que ... Viva la Pepa!

En la bañadera, entre otras cosas:

El agua no está lo suficientemente caliente y eso que subí mucho el calefón, la próxima pongo agua hirviendo. Es irónico, pero en verano cuando estaría mejor acá adentro es cuando quiero una ducha fría. No voy a durar mucho, menos mal que no traje libro para mojar. Tengo sueño. Si no tuviera madre ni padre sería fácil suicidarse. Lástima que uno sangra mucho, si no la bañadera sería el cajón y en el baño se haría el funeral. Habría que poner otra puerta, sacar el bidet, y poner una puerta ahí, o mejor donde está el lavamanos, así uno entra por la puerta original y después sale por la otra, donde ahora está el lavamanos y pasa a la habitación donde hay bocaditos sobre la cama y se lleva de souvenir algo mio. El bidet y el inodoro de sillitas. Sí, definitivamente la próxima hiervo agua así me puedo quedar hasta que se arrugan los dedos. Efecto mariposa. Si pudiera suicidarme y ver que pasa? cualquiercosa después juego a ser Dios vuelvo todo atrás y no me mato nada. Igual hasta ahora no cambiaría nada, bah sí tal vez me hubiese quedado en Bahía, y de paso convencer a Luciana para que no fuese a Tandil.

Mañana no voy a cursar y me quedo durmiendo. No puedo, me voy a quedar libre por faltas como casi me pasa el año pasado, bueno curso y duermo. Bueno, tengo frío, ahora salgo, tengo que apurarme que mañana me tengo que levantar temprano.

metro-burau-dodo

Ayer Dolina en una entrevista decía que su programa era como era por la influencia de la noche.

Hay cosas que sólo se hacen de día y no de noche, como por ejemplo tomar decisiones relacionadas con la vida amorosa de una. Hay otras que se hacen de noche, ejemplo: postear. al menos así me manejo yo.

Llega la noche y lo único que quiero hacer es bañarme, cenar y mirar una peli, sin ganas de pensar, ni postear, ni hablar, ni escribir. Simplemente no tengo ganas de parar un poco y mirar alrededor. Ayer lo hice en la plaza, pero el sol se escondió y el frio me echó. no tengo ganas, que las cosas sigan su curso, que todo fluya, porque si paro rompo algo y así aparentemente está todo bien, y no me vengan con que todo lo que brilla no es oro, porque no me importa.

hoy presencié una situación hipócrita, esas de "no me lo banco", "pero dale llamame, así nos juntamos y hacemos algo", iba a postear sobre eso, pero saben qué? allá ellos, hoy no me importa nada, hagan lo que quieran, mientras no me jodan sigan así. Yo sigo en mi mundito en el que llega la noche y solo quiero dormir para soñar.

Abuelos, feliz día.

La Oma

La Oma es una mujer,
de 70 y pico de años
vive en el monte chaqueño
cerquita de San Bernardo.

Tiene los ojos azules
como el agua de los mares
por que vino de muy lejos
y el cielo quedo en su sangre.

Hay que entrar por las picadas
para llegar a su rancho
de barro y apuntalado
con quebracho colorado
lleno de arboles el patio
y herramientas de trabajo
una volanta un arado
y el paisaje de su Chaco.

La Oma es feliz con poco
digamos que mejor con nada
la oma era rubia y se ve
que era una linda alemana.

Que sola que esta la Oma
pero ella no piensa en nada
como pensar en la muerte
si la oma es como un hada.

En su ranchito de barro
calienta a leña su pava
conversa con un lorito
que es con el unico que habla.

Julio: esta canción me hace acordar a él, será porque es descendiente de alemanes? No sé. Tiene ojos verdes muy claros, tan claros como él, hombre transparente, de pocas pero muy sabias palabras. Alto, muy alto. Sobre todas las cosas bueno y solidario. Delirante, muy mucho. El tamaño y fuerza de su mano hacen que las caricias parezcan golpes. Frase: "Que Dios te bendiga hijita".

Lady: esposa de Julio y madre de madre. Laburadora, inquita, con rajes increíbles, camina muy rápido. Impredecible, brutalmente sincera, sin vueltas. Infancia jodida. Mi confidente sin siquiera tener que hablarle. Frase: "Yo sé que no me sé expresar, pero ...", "Sos guacha eh".

Ernesto: padre de padre. Italiano con acento argentino, hace los mejores asados. Ojos celestes, linda sonrisa que pocas veces saca a relucir con desconocidos. Adicto al trabajo. Cuenta sin cansancio cómo era su vida en la escuela primaria durante el gobierno de Mussolini (il duce, como él dice). Frase: "Qué lo parió!" , "Me imagino" (con sonrisita sobradora), "Ese es un macaco" .

Marga: esposa de Ernesto. Nerviosa, puntual, buena cocinera. Sonriente, a veces llego a creer que vive en una nube de pedos. Sonrisa de oreja a oreja cuando me ve llegar y da abrazos hermosos. Cuenta películas y novelas con lujos de detalle. Memoria excelente, eso hace que las discusiones con Ernesto sobre si la panadera de la esquina cuando vivían en Lomas de Zamora estaba casada con Juan o Pedro, sean extremadamente largas. Cuenta sin cansancio cómo conoció a Ernesto. Se va por las ramas pero a las 5 horas te llama por teléfono para retomar la conversación. Torpe, pero no se queja, de hecho lo lleva con orgullo, sobre todo las quemaduras de horno. Frase: "Aaaaaaaaaaay, viniste!" , "Ah, como te decía ..." , "Madona!", "Esto es un batifondo".

Poco a poco dejo de lado el creer que porque son personas que amo son inmortales, pero ellos son partícipes de mis recuerdos más bonitos y eso es algo que nunca va a dejar de existir.

Lo que un pedo en una canasta.-

Me siento un elefante que entra vendado a un bazaar y camina alegre por ahí sin romper nada, ni siquiera roza el asa de una taza de té. El problema es que siempre hay algo que hace caer las vendas. Me doy cuenta donde estoy y automáticamente intento forzar ese alegre caminar anterior. Como todo lo forzado mi caminar esta vez no sale tan bien y lo que estaba sano termina en ruinas.

El mismo cuaderno pero con hojas nuevas

No podemos ver lo que pasa por la cabeza del otro, tampoco podemos escribir en un blog y ser totalmente sinceros, algo siempre nos queda en el tintero, hasta cuando escribimos un "diario íntimo". Saber que alguien puede leer nos limita, el tener que usar palabras también limita. Limita el tener que reconocer. Entonces con quién nos compartimos enteramente? Vivo sola hace unos cuatro años, estar sola hace que una cuelgue con cualquier cosa. Ese es el momento en el que acudo a mi manta y me tiro en el sillón. Es ahí donde puedo ser yo y no hay límite que valga, y dado eso llego a la conclusión de que Manta es la única que me conoce, es ahí donde yo me comparto enteramente. La única que vio llantos, risas y miedos que otros tal vez jamás vean y ni siquiera imaginen que existen.

La mudanza se echó para atrás. Sigo con las conocidas paredes blancas. Pero Manta fue reclamada por su original dueña, Madre. No me pude negar, Manta se fue a Bahía Blanca.

Hace un par de horas terminé de cenar, de forma estructurada junté los platos (El plato y El vaso) y me disponía a seguir mirando televisión en el sillón, cuando me di cuenta que tenía frio. Fui a buscar un buzo, pero me encontré con Manta Nueva.

Manta Nueva es más clarita, de color celeste, azul y violeta. también parece más suave. A pesar de las conocidas paredes blancas sentir a Manta N. me hizo dar cuenta que algo quedaba atrás, que una parte de mi se había ido con Manta Vieja, que empezaba de cero otra vez. Sentí alivio y sin darme cuenta sonreí.

y? qué tal el día ese en que todos de repente eran amigos de todos? es el día en que Roberto Carlos puede hacer su sueño realidad, no?

Cuaderno Nuevo

Viajar siempre me puso nerviosa, más precisamente viajar a Bahía Blanca. Más nerviosa me pone viajar cuando voy por las vacaciones. Este viaje triplica nervios, me voy a Bahía de vacaciones y cuando vuelva a este departamento va a ser para meter todo en cajas y mudarme. Antes de irme a Retiro verifico que todo esté en su lugar y pulcro. Esta vez casi no duermo para que todo esté inmaculado. Ahora bien, ¿por qué si vivo no en un quilombo, pero sí en un lugar donde se deja cierto margen para la pelusa y el desorden, antes de irme todo debe aparentar perfección?

En el fondo sé que las paredes encierran fracaso porque el departamento no se convirtió en hogar, porque dejé las paredes blancas y porque nunca llegué a sentir calidez. Pueyrredón 924, un lugar de paso, por dos años. El viejo argumento de vivir sola ya se tiró al tacho hace tiempo, está bien mentirse un poco pero no exageremos, o al menos ahora ni yo me creo (tanto).

En fin, me voy de uno y voy a otro. Es decir, si no fue acá será allá. Habrá un lugar y tiempo para lograr lo que acá en estos dos años no pude. Siempre que empezaste a escribir en un cuadernito, lo terminaste y al final viste que no te gustaba nada de lo escrito, lo tirabas e ibas a comprar otro nuevo, lleno de hojas blancas para poder empezar de cero y escribir cosas lindas, bien redactadas y con buena caligrafía. ¿Siempre vas a poder ir al kiosco a comprar un cuaderno nuevo? el creer esto hace que cuando vas por la mitad y sabés que no estás haciendo las cosas bien ya no te importe nada, te desmotives, total ... pronto termina y empezás de cero otra vez.

Pero ... ¿y si el jefe desde arriba te dice Game Over y te manda a llamar? ¿y si justo estás en el medio de un cuaderno mal escrito con porquerías? ¿y si te das vuelta y ves que sólo estuviste en lugares de paso con paredes blancas?

Parece que no es cuestión de esperar a que el cuaderno se termine para empezar a hacer las cosas bien. y si tiene un par, algunas o muchas hojas mal escritas ... qué? ¿acaso creían en la perfección? ¡Ilusos!

a veces me pierdo

Antonela: qué hora es?
Belén: casi las 6.
Antonela: y ... en qué año estamos? 2004, no?
Belén: anto ... me hablás en serio?
Antonela: sí, no me acuerdo en que año estamos, 2004 o 2005?
Belén: 2005.
Antonela: ah ... bueno mejor no me preguntes la edad porque diría 19 y después dudaría.
Belén: no, ya se que tenés dos años menos que yo.
Antonela: entremos a esa veterinaria.
Belén: dale.

Hay veces en que me gusta creer que lo único que necesito es un perro y un consolador.

Para (des)entendidos

No les saca una sonrisa y sensación de alivio el leer palabras tales como:

- Es decir ...

- En otras palabras ...

- En pocas palabras ...

- Resumiendo ...

- En conclusión ...

- Lo expresado anteriormente se puede resumir en los siguientes items:

- Para ser más claros ...

o como decía mi profesora de estadística: "si de toooooodo lo que vimos durante el cuatrimestre ustedes no entendieron nada, no se hagan problema, escriban esta formulita ..."

eo eo

bueno la cosa no es tan mierda como se pinta en los últimos dos posts, tampoco tengo ganas de que alguien lo lea por primera vez y dejar esa impresión, que se yo, me rompería las bolas, es decir, no tengo ganas ahora de hablar de eso.

estuvo bueno el quinto partido spurs-pistons, no? no me van a decir que no es mucho más interesante que el fútbol eeeeh ...

estemmm hace un rato tuve una oferta de sexo casual, todavía estoy indignada, por qué la toman a una? y después no quieren que los trate mal y dicen que pongo barreras y bla bla bla si lo único que quieren es que abra las piernas. se van a cagar.

che ... empieza el invierno, vieron? el día más largo del año. tengo pensado festejarlo llegando tarde a italiano dado que me voy a sentar en la plaza después de ir a cursar, a mirar un rato verde y gente pasar.

que tengan una linda semana.

pd: nunca vayan a un shopping un día feriado, si tenían ganas de suicidarse van a terminar haciéndolo, y si no tenían ganas también. y yo .... "te quiero así , me gustas viva" .... me fui al carajo chau.

L'akka muta, hache sin hache.

Mañana es domingo y siento terror. Terror porque desde el domingo pasado nada mejoró, porque el lunes, el martes, el miércoles, el jueves, el viernes y hoy sábado, fueron domingos con otros nombres, porque cada minuto que pasaba y que pasa, todo empeora, y mi actitud lo empeora, mis ganas de cambiar para mejor lo empeora. Y mañana es domingo, y hoy sábado estoy triste. Y mañana es domingo y es el día del padre y la gente se junta a almorzar en familia, y los que están lejos van a sus casas a estar con los suyos. Y hablan y comparten y ríen y son familia. Y mañana es domingo y siento terror. Va a ser peor que el domingo pasado, no hay razón para que sea mejor, de hecho los acontecimientos muestran lo contrario. Y me regalo flores para alegrar la vista. No curan los párpados hinchados de llanto, pero recuerdan días de juegos en el jardín con margaritas. Recuerdan que en algún momento era yo la que me sentía viva. ¿Y dónde quedó todo eso? ¿Cuándo dejé de vivir para que el día se transformara en domingo?
La hache muda en italiano sólo existe por una cuestión de utilidad, y entre las avenidas Callao y Pueyrredón yo pensaba en la utilidad de la hache en castellano. No, no es útil, pero tampoco podía concebir la palabra "humilde" sin hache, como así lo tenía que hacer en italiano. ¿Una cuestión de cariño? ¿Cómo es que ahora no me puedo deshacer de ciertas cosas? ¿Por qué me aferro a algo que ya no es, algo que no puede ser, algo que no fue, algo que no va a ser?. Antes mutar era lo más común, era una cuestión de necesidad. Cambiar, moverse, expectativas, ilusiones, proyectos, incertidumbre, futuro. Eso era. ¿y por qué tengo miedo que un domingo cualquiera desaparezca la hache del horno? De algo me voy a agarrar, nunca uno se queda completamente en bolas, siempre hay una tangente por la cuál escapar. Pero tengo miedo, no me puedo soltar. Mañana es domingo y siento terror.

Estoy triste y es domingo. Despertarse tarde, sentir que siempre es tarde. Falta tiempo para todo. teléfono sin nuevos mensajes. correo no deseado, fowards. eliminar. viajar en colectivo es triste. mirar a la pareja que está sentada en frente besándose con los ojos cerrados. las nenas que vuelven del zoológico. un cartel en mi frente que pide atención y todos ignoran. ganas de hablar con el desconocido. el 21 de junio empieza el invierno. el 19 es el día del padre. padre lejos, lejos, lejos. 700 km y más también. querer ver a alguien para no querer verlo más. la garganta está llena de gritos y reclamos, salen por los ojos en forma de agua. mirar el suelo. métanse todos en un freezer. paren el mundo me quiero bajar. viajar, avión, ruta, campo. ganas de plaza, pero es tarde, plaza y sol, y pasto, cosquilas de una vaquita de san antonio. quiero que alguien venga pero no quiero ver a nadie. el silencio aturde pero aturde más el ruido. frases sueltas nublan la razón. mezclar odio con amor. quiero que algo o alguien arranque todo lo que tengo dentro.

Estoy triste y es domingo.

Ganas II

.hace un rato intentaba dormir. cuando apagué la luz cerré los ojos un rato, los abrí y me di cuenta que entraba luz y justo daba sólo en mi cara. la luz provenía de otra ventana. por las plantas mi ventana no estaba con las persianas bajas, la ventana luminosa tampoco. tenía ganas de que alguien saliera a saludarme.

.en straford upon avon, Inglaterra, hay un rio muy lindo, Avon, hay patitos y flores. tengo ganas de sentarme al lado y quedarme mirando un largo rato como años atrás.

.ganas de ver agua, de ir al puerto de Bahía, de ver barcos que se van lejos, y que el cielo esté limpio.

Ganas

Y dan ganas de estar tirada en el pasto, de noche, frio, aire fresco y puro, cielo estrellado. A un costado Morrisey cantando entre flores y al otro costado un río de agua dulce con peces de colores que tienen luz propia.

Next to last song

la humedad no es lo que mata.

la ansiedad
los nervios
la impotencia
la culpa
el miedo
el panal en mi cabeza
la indiferencia

es lo que me mata.

pero no es la última canción, es la anteúltima canción.

and that's all.

Sex and the city.

"Los orgasmos no te mandan tarjetas en el dia de San Valentin, ni te sostienen la mano cuando estás triste." Charlotte York.

Y yo no tengo nada para agregar.

Tengo cuatro cosas para decirte

Uno: La canción Liberation de Pet Shop Boys es para escucharla en auto, ruta, sol, cielo, verde, manos contra viento.-

Dos: El punto Uno puede ser remplazado por el colectivo frente al zoológico un sábado a las 8 de la mañana, aunque no se garantizan iguales resultados.-

Tres: Lo lindo de medir uno sesenta es que te podés medir con la jirafa de "El mundo del juguete", también te podés hacer bollito en la bañadera y casi quedarte dormida, casi porque el agua se enfría y estamos en invierno.-

Cuatro: "A las personas se las usa para lograr metas propias", discurso que de alguna u otra manera me está llegando de mucha gente. Si es así voy a seguir insistiendo en que duermo como un oso, como un chancho, soy una marmota, más tarada que una torcaza, me la paso haciendo cagadas a lo pato criollo, duermo como un bicho bolita, bostezo como un hipopótamo, camino como tortuga, etcétera, etcétra, cualquier cosa menos persona.-

Dudas y algo más

¿Me parece a mi o es que todo el mundo cuando tiene algún problema lo primero que hace es salir a cortar calles?

¿La gente antes convivía muy cómoda con los problemas, tenían alguna solución o no existían?

¿La tolerancia se nos fue al carajo, no queremos trabajar, no queremos estudiar?

¿Acaso sólo queremos aparecer en Crónica?

¿Nos da cierto status ser piqueteros?

¿Existe algún instituto oficial para aprender a cortar calles?

¿Qué van a hacer cuando el teletransportador finalmente sea cosa real?

No se gente, pero me da la impresión de que esperamos mucho de los demás, que esto es un círculo vicioso de expectativas que nos consume.

Otro tema: notaron que casi todos los chistes de Sendra empiezan con "Debo confesarle algo Amanda ...". - siento alivio al notar esta clase de pensamientos que me hace olvidar todo lo dicho anteriormente.-

Amanecer.-

Cuando el sol se asoma primero golpean la puerta sus rayos como avisando que él luego hará su gran entrada.
Junto con los rayitos vienen acompañados peces.
Peces de colores. Azules, rosas, verdes, naranjas, amarillos, violetas, rojos.
El sol todavía no aparece, pero los peces nadan entre nubes.
Horizonte, llanura, montañas, sierras, pasto, molinos, vacas, caballos, casitas y rutas.
Piruetas, acrobacias y danzas.
Peces bailando en el aire y nubes mojadas de colores.
El sol está por entrar, cada pez elige una nube y se esconde en el medio de ella.
Los colores caen sobre la tierra, los peces son ahora cadáveres grises.
Vos, que sin saber nada, abrís los ojos, suspirás y sonreís.

Welly welly well

Hay veces en que dan ganas de salir con un bastón a pegarle a todo el mundo. Que sangren, que griten y que lloren ... Pero no, una tienen que subliminar y putear cuando la tildan de autómata.-

Y andá a llorar a los caños!

Digo:

Gracias a mi vecino del piso 14 que se rió mucho mucho al ver que ando por la calle con pantalón de vestir y pantuflas. Gracias por sacarme sonrisa y asombro.

Algo así como enojo hacia la señora que lloraba en el subte, que interrumpió mi intento de sonrisa cuando miraba una figurita de un cerebro con un cactus plantado del cual salían burbujas. No la dejan sentirse bien un ratito a una!

Finca Las Moras: haga sus corchos más pequeños, que después madre y yo tenemos que hacer malabares y ponernos en posiciones raras para descorchar, luego de tanta risa una no puede cenar tranquila.

He dicho.-

En la ventana.-

"Sin ti estoy tan solo como un perro abandonado en una carretera. No sé qué regalarte, aunque no sé cuándo es tu cumpleaños. Pasaremos días perfectos juntos, cocinando y de compras. Nunca me reiré de ti si te chocas contra la cuneta mientras estacionas el auto. Si vives conmigo, limpiaré el inodoro cada semana. Lo haré con la lengua, si quieres. Eliminaré las palabras "tetona" y "cohetes de amor" de mi vocabulario. Te amaré. Aunque te llames Mimi y quieras que lo pronuncie "Memé". Me tiraré pedos sólo debajo de las sábanas y sólo en caso de emergencia. Bajaré el colesterol de mi dieta. No compraré un auto deportivo rojo durante mi crisis de edad madura. Tus padres pueden visitarnos cada semana, aunque tu mamá sea una vieja antipática, y no tendrán que ir a un asilo de ancianos... vivirán con nosotros.

Yo declaro... que separaré la ropa blanca de la de colores, que aprenderé los misterios de lavar con agua fría y caliente. Tendré paciencia mientras te estés maquillando. Si te gustan los gatos, nunca diré que un perro puede salvarte la vida, pero un gato no. Veré películas femeninas contigo, como "Orgullo y prejuicio." Probaré comida nueva como potaje de hierbas. No rechazaré vegetales cuyo mal sabor se disfraza con echarles queso. Juro siempre decirte que "sí" cuando me preguntes si tu cabello se ve bien. Seré un maestro del arte de acurrucarme contigo. Hasta leeré tu horóscopo todos los días. Guardaré cada postal de cumpleaños que me mandes. Te escribiré cartas cuando estemos separados. Nunca esperaré que sepas dónde dejé mis llaves, y no dejaré mis calcetines en el suelo. Conmigo, la pasta dental siempre estará tapada. Me pondré esa ropa interior de bikini si quieres. Mi ombligo siempre estará limpio. Quiero besar tu clítoris, será la experiencia más apasionada e íntima que hayas experimentado.
Yo declaro ahora que daría mi vida por ti, y, si no te me revelas, sé que parte de mi ser morirá."

El la estaba buscando y no sabía quien era.

Era una entre cien.

Todos somos uno entre cien,

buscando a ese alguien entre cien,

hablando a ventanas desconocidas

y escuchando discursos que algún día tal vez nos correspondan.-

¿Nos estamos hablando sin escucharnos?

¿Intamos escucharnos sin hablarnos?

Tal vez solo baste mirarnos.

¿Soy yo? ¿Sos vos?

Instrucciones

Para que un domingo no sea tan domingo:
1- Levantarse a las 17hs.-
2- Mirar "Los mejores bloopers de la tv" por Crónica. La esencia de Crónica toda juntita en media hora.-
3- Devolverle el disparo con mi revolver invisible al nene del triciclo, que él se estacione en el medio de la vereda, me mire sorprendido con mirada de "Uy! Me mató!" y yo con mirada sonrisa de "Je! Te maté y no te lo esperabas!".-

De recuerdo y lectura.-

* Primer cuento: Hansel y Gretel (al principio hacía que lo leía).
* Cuento favorito de más chica: trataba sobre un marcianito verde.
* Noches de primaria: padre en el pasillo leyendo cuentos para que tanto hermana como yo escuchásemos, desde las diferentes habitaciones.
* Todas las noches: quejas hacia madre por no apagar la luz, leer hasta tarde.
* Todas las noches II: lectura de las últimas palabras con lágrimas de sueño.
* Algunas noches: libro abierto sobre el pecho.
* Algunas noches II: libro debajo de la almohada
* Recuerdo primaria: Hora de la lectura.
* Recuerdo primaria II: lectura a los de primer grado. ayuda en la biblioteca.
* Recuerdo secundaria: leer artículos económicos.

Hoy en día sigo usando la lectura como método para dormir, o leo o miro el reloj tres horas seguidas, cosa que he hecho varias veces.
Por otro lado leer es vivir otra vida. Escapar de esta un rato. Por eso no me gusta terminar los libros, no me gusta leer rápido. Hay libros que todavía no terminé porque me encariñé con esa "vida" y no la quiero terminar. Releo capítulos para encontrar una frase, alguna palabra que me gustó o algún parentezco que no entendí. Hay libros que los termino rápido para darle muerte a esa vida horrible.

Me gusta leer cuando estoy sola, abandonás esta vida un rato, pero el cuerpo queda ahí y te volvés vulnerable, como cuando dormís. También está el riesgo de que molesten, como si te despertaran del mejor sueño.
Hoy terminé Boquitas pintadas, y me siento un poco triste. Era lindo saber que un rato en el día dejaba todo esto que todavía no me termina de conformar, ni gustar ni lo que sea (y tal vez sea eso por lo que leo), y me vestía de época, y me paseaba por las calles como fantasma viendo qué hacían otras personas. Ya me habia encariñado con algunos, había entendido a otros, y hoy a las 20.15 hs, durante la clase de computación dejaron de existir y dejé de existir. Los voy a extrañar y me voy a extrañar. Puedo volver a leer, sí, pero no es lo mismo o acaso creen que el 27 de abril de 2005, 20.15 hs se va a repetir, nunca es igual, aunque viendolo de ese modo, sí! podré volver a leer, quien sabe cuando, y me voy a volver a vestir de época y pasear por esas calles, pero esta vez con otros ojos.

* Deseo: me leas un cuento antes de ir a dormir.-

Una relación particular

"Une déclaration d'amour c'est une déclaration d'amour. Ce n'est pas séduction, ce n'est pas un jeux" ... "Je t'aime, c'est tout" Elle.-
Y yo tenía que decir "tengo un problemita ..."!

Gimnasio

Hoy ir al gimnasio fue como ir a un boliche y tener sexo sin calentura ni orgasmos.-

Hoy tengo ganas de:
Cerrar este blog.
Dormir y no despertar.
Soñar lindo.
Bañarme con agua muy caliente.
Despertar cuando el sueño es feo, y no sentirme atada.
Que no duela la garganta.
No atender el teléfono para que me digan que me extrañan.
No tener responsabilidades
Que nada dependa de mi, nada.
Que me salga mentir un rato.
Mirar el techo por tiempo indeterminado.
Prender una vela y observar todos los objetos y sombras con esa luz.
Llenar la habitación de burbujas.
Reirme con un chiste malo, hasta que duela panza.
Dormirme escuchando un cuento, con manta en sillón.
Viajar en ruta, si es de día sacar la mano y sentir el viento, si es de noche mirar el cielo, haya estrellas o no.
Acariciar agua.
Volver al útero.
Irme.
Tener amnesia.
Pisar pasto pies descalzos.
Vaquita de San Antonio recorra cuerpo.
Panza arriba y nubes.
Que no duela la cabeza.
No pensar.
Dejar de ser un rato (largo).
Hay veces en que algunas cosas quedan en ganas, y otras en que mandás todo al carajo y hacés lo que se te canta.

"lo que se hace por amor siempre se hace más allá del bien y del mal"
...
y se siente tan lindo

I want you to notice, when i'm not around

A- Tenía ganas de ir ... por ustedes.- (vos)
X- Sí, yo sentí que faltaba algo.-

Sonrisa y sentimientos encontrados .-

Es el fin de un día en el que solo restan deliciosas manzanas mordidas.
Es cuestión de patear la culpa para otro día e irse a dormir con una sonrisa.

Situación.

Estás totalmente desnuda, porque no tenés ganas de vestirte, no sentís la necesidad. Estás pelando una batata. Analizás la situación ... No podés no reirte!

Como recién parida

Mi día "mayor de edad" tuvo un excelente comienzo.
Vista: Don gato y su pandilla.
Oido: There she goes, The la.
Tacto: abrazo de madre.
Olfato: café.
Gusto: tostadas con casancrem.
y llovíiiiiiia y camino a la facultad no pisé ninguna baldosa floja!
anto sonrisa, sí sí sí, pese a uno más o uno menos.

¿Qué hacer?

¿Qué hacer cuando querés nieve y estás es verano;
Querés volver al útero y te das cuenta que cumplís un año más;
Solo querés respirar y lo que te falta es aire;
Querés sonreir y llorás;
Querés dormir y tu cabeza no te deja;
Tenés ganas de todo y él simplemente no tiene ganas de nada;
Querés dejar todo y salir corriendo, y hay algo que te ata;
Querés mirar a los ojos y la vista se desvía al suelo;
Queres decir te quiero y te sale te odio;
Querés decir te odio y te sale te quiero;
Querés un cuchillo y tenés diez mil cucharas;
Querés saber todo y no sabés nada, o tal vez lo único que sabés es lo que querés ignorar;
Querés pensar y no podés más que sentir.?
Hay veces en que querés y no podés, o no te dejan poder. ¿Y qué hacer?

yo te diré!

he cumplido mi promesa
no le debo nada al viento
abandonar el rubik
dejarme volar a ojos cerrados
deslizarme a brazos abiertos
desahuciar pecado
besar bocanada de colores
sonreir descanso de mi
extraditar lágrimas
desvestirme de manta
vestirme de piel
morir en temblores

El ruido del viento

Una plaza oscura.
Frío quema piel.
Gotas y sonrisa.
Caminar ojos cerrados.
Buscar sabiendo no encontrarte.
Solo respirar.
Esperar sabiendo no encontrarte.
Sentir pensar, caminos paralelos,
Viento grita elección.
Sentir, ojos cerrados.
Una vez, el ruido del viento.

Noveno D, de Disfrutar.-

Acaso ustedes no representan su mente con un objeto o color? o algo?, yo sí, con ambas cosas. De más está decir que debido a mi estabilidad tal objeto o color varía con demasiada frecuencia. Estos últimos días o semanas me costó demasiado poder definirlo. Finalmente pude darme cuenta que era una mezcla de muchos colores y cosas que formaban un todo que no podía comprender. Paso siguiente: desarmar el sistema. Al menos de esa forma sabría qué piezas había y en una de esas quien me dice, entendería un poco.

Ahora bien, para qué mierda me preocupo yo por representar mi mente si yo soy feliz haciendo boludeces? si camino por Santa Fe, miro un perro y quedo fascinadamente estúpida; imito a la gaviota que espantaba a los pingüinos en el zoológico; le hice un gol al nene que jugaba en la calle camino a la facultad; intento abrir lo más posible mi boca para ver si llego a ser como el hipopótamo de Animal Planet; burbuuuuuujas; babagloooobos; cosquillas con hermana hasta panza doler, y así sigue la lista.

Siento alivio al avivarme de vez en cuando de disfrutar la idiotez cotideana, de olvidarme de los objetos y los colores, y de armar rubiks que no existen, porque de repente Zaz! la adultez te agarró desprevenido y te usurpó personalidad, y ahí sí que no se si hay remedio ... tal vez lo haya pero el riesgo es demasiado. Yo por las dudas voy a seguir riendome de mis idioteces felices.

Antonela. 20 años. A +.
familia tipo. los quiero, me quieren.
amigos, un par. lo suficiente.
estudiante de relaciones del trabajo. programa al día.
ciudad buenos aires, se hizo querer.
padres responsables economía.
alergia ninguna.
psicólogo cero. odontólogo, oftalmólogo e intento de refrío una vez al año.
dosis de Tafirol, una cada tres días, a lo sumo.
máxima preocupación: el pan bimbo light no es caro, es horrible, cuál compro ahora?
chistes malos = risa.
común, corriente, ordinario, llamalo vaca.

¿por qué cuando todo está bien hay que sentir que algo está mal?
¿está mal estar bien?

Uno que sepamos todos.-

El post anterior (Ce que reste) nació en francés. Así me gustó y a las cosas que a uno le gustan no hay que hacerle ninguna cirugía. Soy conciente de que no todos entienden francés. He aquí un intento de traducción:

Lo que queda.
El cortó mi espalda. -Mi centinela no tuvo éxito-
Encontró una mezcla de sentimientos e ideas, pero formando un desierto frio. Era como encontrar un cuaderno nuevo con sus páginas blancas, casi la misma cosa, casi.
Escribió.
Se quedó ahí.
Jugó como un niño inocente.
Construyó un jardín salvaje.
Flores blancas, flores rojas ... y hay también espinas.
El se fue.
Yo busco las flores llorando las espinas.

Ce que reste.-

Il a coupé mon dos.-Mon sentinelle n’a pas réussi.-
Il a trouvé un mélange des sentiments et des ideés, mais en formant un désert froid. C’était comme trouver un nouveau cahier avec ses pages blanches, presque la même chose, presque.
Il a écrit.
Il a resté là.
Il a joué comme un enfant innocent, naïf.
Il a construit un jardin sauvauge.
Fleurs blanches, fleurs rouges ... et il y a aussi des épines.
Il est parti.
Je cherche les fleurs en pleurant les épines.-

Algo.-

tengo ganas de escribir algo. el algo se refiere a viaje Buenos Aires, ir-volver. pasa que estoy cansada, por lo que no voy a escribir, sin embargo lo estoy haciendo. en fin, me hubiera gustado llegar con ese algo, pero no. No me aguantaba las ganas, (no de pipí) entonces va esto, que es algo, pero no el algo que yo quería.-

Nena

Hoy pude volver a ver a la nena cuya apariencia me gustaría que tenga mi hija. Esta vez la vi bien. Es Björk en 75 cm. y con chupete.

gritando.-

siento que todo derrumbarse. caer en lo mismo de siempre.
ganas de mandar todo a la mierda, ganas de mandar a todos a la mierda.
ganas de matar a todos. que por alguna razón nadie exista, salvo yo.
quererlos me hace odiarlos, la culpa es de ellos. si ellos no existieran nada de esto pasaría. está mal que me hagan sentir mal. es culpa de ellos.
quererlos me hace odiarlos.
odiar a las burbujas, no poderlas entender.
odiarlos odiarme amarlos.
la garganta sigue gritando en silencio. amarlos es odiarlos.
ganas de construir mientras todo se derrumba.
me están matando. mente mata lentamente y la garganta sigue gritando en silencio. amarlos es odiarlos. moldean esta arcilla. crean para destruir. la culpa es de ellos. si ellos no existieran nada de esto pasaría. yo no pasaría.
odiarlos amarlos. y duele.

Menos mal

"Uno no es por lo que escribe sino por lo que lee." J. L. Borges.

Carpe diem

Las ganas de sacudir la manta por la ventana, que quede limpia.
Soplan vientos de cambios y sabés que no hay razón para luchar contra molinos imaginarios. Resta construir molinos verdaderos y sacarles provecho.
Se van cayendo las vendas y ves a tu alrededor. Sin darte cuenta buscaste con la vista la puerta de salida de esa habitación a la que sos adicta.
Forzar el cuerpo no sirve de nada, vas a caminar cuando menos lo esperes. Entre una suerte de alivio y sorpresa vas a estar afuera sin arrepentimientos ni dolor.-

El Señor del asiento vecino

Buenos Aires-Bahía Blanca, 10.02.05, 21hs ...
Nunca fui muy fanática de los viajes, no tanto de los viajes sino de andar en ruta o de andar en cualquier cosa con 4 ruedas, pero por esas cosas de la vida (que hoy llamo estudio y demás) viajo bastante seguido.
La ida fue horrible y no voy a incluir detalles, lo que me importa es la vuelta.
Asiento 26, pasillo, no lo había pedido, pero es lo que prefiero. Familia sube al micro, para mi era el gran asupicio de otro viaje horrible, con gritos, llantos y madres histéricas con hijos malcriados. El Sr. Padre se sienta a mi lado, la Sra. Madre un par de asientos atrás, "sola" también, por lo que ofrezco cambiar de lugar, pero como mi bondad es condicionada solo lo cambiaba si era pasillo. Pasillo fue. Asiento 31. Me siento sin saludar al señor que estaba al lado. Acto maleducado de mi parte, siempre presto atención a esos detalles, tanto si es de mi parte o de otro, pero poco me importó, estaba concentrada en lo que había sido mi estadía en Buenos Aires, ni siquiera me importaba el viajar en ruta. Silencio, nadie hablaba, en otra ocasión hubiera sido incómodo, pero seguía sin importarme. Seguía derecha, con la vista fija hacia deltante, concentrada, pasaron un par de minutos. Leo un rato.
El Señor del asiento vecino, que aparentaba unos poco más de 50 años, pelado, me convida muy amablemente con su alfajor que no iba a comer. Después de tanto silencio que me hablara de tal manera me resultó raro. Como el hielo ya estaba roto le pregunté si sabía dónde paraba el colectivo antes de llegar a Bahía Blanca. No sabía, nunca había ido a Bahía. Comienzo de la conversación, que hasta ese momento para mi era otra conversación más con un desconocido en un colectivo sobre temas banales.
Palabras van palabras vienen. Carlos, hincha de San Lorenzo, iba a la cancha Olimpo-San Lorenzo, dato que debo admitir no me cayó del todo bien culpa de mis prejuicios que no puedo desalojar. Gran cambio fue cuando me hizo saber que quería conocer algún museo, biblioteca o sitio cultural de Bahía Blanca, estaba leyendo un libro al respecto, pero quería saber lo que yo podía informarle, que mucho no fue.
Carlos, el hincha de San Lorenzo, paso a ser El Budista, El vegetariano, El bancario, El escritor (aunque el dice que hay quien escribe y quienes son escritores, él es quien escribe), El padre de familia, etc etc ... hablamos sobre la naturaleza egoista del ser humano, sobre la paternidad, la pareja, literatura, miedos, sueños, mi futura maternidad (si es que llega) y muchas cosas más. Personas intesantes si las hay, ese fue Carlos, el Señor del asiento vecino.
No hubo madre histérica ni hijos malcriados, ni miedos en la ruta, ni balance ansioso y apresurado ...
Carlos se fue caminando al centro, pero antes me regaló un lindo viaje, el aliento suficiente para seguir escribiendo, muchas reflexiones de colectivo, que quien me dice hayan sido de las mejores.
Ya en Monte Hermoso (el viaje no terminaba en Bahía Blanca) sentada en un café cerca de las 21 hs, 11.02.05, me entero a través de gritos que Olimpo había ganado, 3-0, en un principio sentí penas por Carlos. Luego entendí que él iba más allá de un partido de fútbol, no era uno más.
Y hasta el viaje que viene.-

hey! vos! sí, vos!
qué lees?
no ves que acá no hay nada?
bueh' te vas a cansar y yo te voy a decir que te había avisado.-

Post.-

¿Querías un post? Acá tenés un post.-

the catcher in the sand.-

Entre tantos que jugaban a ser grandes, decir malas palabras y tatuarse, rescaté a cuatro.
Francisco aprendiendo a caminar y socializando en cada sombrilla, con una mirada angelical.
Victoria de la mano de Micaela, su hermana mayor, para no perderse, aunque Victoria tenía un sentido de orientación extraordinario. Después de quien va a buscar agua para su castillito de arena al mar tantas veces no hay manera de perderse.
Por último la reina de un castillo de piedras, su rey era un tanto mayor, unos 25 años. Ambos llevaban coronas que parecían ser baldecitos, la reina rosa y el rey azul.
Pero shshshsh no le cuenten a nadie, que siempre hay algún gil que tienta con manzanas.-

Cerrado por vacaciones hasta nuevo aviso.

y había atacado sueño a las 12 am, así que nos lavamos los dientes y a la cama. El infaltable ritual de la lectura elegía Lo que el viento se llevó.
Belén y su fanatismo hacían que el tamaño de tal libro no diera tanto miedo, ni siquiera el hecho de saber que el contexto histórico era el de la Guerra de Secesión de Estados Unidos.
No duré un párrafo, el estilo narrativo de la tal Margaret Mitchell, que por Lo que el viento se llevo, según dice mi edición, hizo que ganara un Pulitzer, me hacía recordar demasiado a Danielle Steel. NO!
Apagué la luz, no llegué a dar muchas vueltas que de repente: Burbujas!
Francia 2002, con Hélène y Sadiq fuimos a un supermercado un poco raro, donde todo parecía estar escondido. cada uno se fue por su lado, y yo mirando pavadas, otra cosa no hago en supermercado ni en ningún otro lado, encontré un frasquito para hacer burbujas. lo llevo. fue lo único que pensé. era el fin del viaje y no quedaban muchos euros, pero si uno como para ser feliz durante un rato.
Pasaron dos años y medio, si habré hecho burbujas como mucho fueron dos o tres. Suelo guardar las cosas como recuerdos y no darle uso.
Pero anoche no iba a pasar. Prender la luz. Buscar el "hacedor de burbujas" con ansiedad. Encontrarlo. Acostarme.
!!!!!!!!!Burbujas!!!!!!!!!!!!
de todos los colores, la mayoría caían arriba mio, tenían olor a jazmines.
sonrisa hasta doler mejillas. feliz feliz y no pensar. quedar sin aire. apagar la luz. cerrar los ojos. oler jazmines. ver burbujas.

mi agradecimiento al inventor de la crema post solar para los tarados como yo que solemos tener frio, vamos a la playa, no llevamos buzo ni bronceador y pensamos que la calidez del sol es lo mejor.

Al salir de Buenos Aires: "mmmm como que hay mucho cielo por acá"

cuerpo

Comenzamos por los pies, a ese hombre de la frase que no tenía pies cuando yo me quejaba por no tener zapatos.
Las manos a alguna persona nerviosa, que coma de mis uñas y no dañe las propias, de paso algún pellejito.
Los brazos a Ana O., la paciente de Freud, aunque dicen que se curó.
Las piernas a algún estudiante de cirugía plástica.
El pelo a alguien que esté en quimioterapia.
Los labios a la mamá de Maru.
La nariz a alguna empleada de limpieza.
Dientes a algún cordero desvalido, aunque hasta los corderos tienen dientes, solo hay que esperar que los muestren.
Los ojos a los ciegos que vendían las ballenitas en el subte.
Cejas a Perla.
El clítoris a alguna mujer de una tribu africana.
Y lo de adentro está podrido ... es para tirar.
Corazón roto. Estomago nervios. Cerebro laberintos. Utero vacío.
Los lunares desaparecerán solos.

Efecto de los últimos hechos

es inevitable tener expectativas. por más pesimista que uno sea uno vive en el círculo de expectativas, ilusiones, optimismo - desilusión, pesimismo y vuelta a empezar. (bla bla bla leer Sobre heroes y tumbas)
la cuestión es que cuando uno tiene X expectativa y esta no ocurre, la tendencia de malestar es lógica. pero tambien pueden pasar buenas cosas que uno no esperaba y así componer la balanza.
el problema es que la aparición de X expectativa y el buen suceso no esperado no pueden ir en cualquier orden, esto es por el efecto de los últimos hechos (se le otorga mayor peso a los últimos acontecimientos). por ende primero X expectativa sin cumplir y luego buen suceso inesperado y todos casi felices y contentos.-

(me da miedo leerme porque creo que me enredé un poco, y parece un manual académico, en fin, si no gusta vaya a quejarse al centro de consumidores de blogs)

"Otras veces, casi siempre se había enorgullecido de ser el único que advertía esta fuga continua, mientras a su alrededor ninguno parecía sentir lo mismo; y por esto había llegado a despreciarlos, como un soldado anciano desprecia al conscripto que cree que las balas que zumban en torno de él son moscas inofensivas. Estas son cosas que, no se sabe por qué, nunca se confiesan. Se deja que los demás intuyan, y nadie a su alrededor lo había nunca intuido."

El Gatopardo, Giuseppe Tomasi di Lampedusa.-

y cuanto desprecio y sufrimiento por ciertos silencios ... pero no hay quejas, al fin de cuentas la culpa me pertenece.-

La luna con gatillo.-

Subiré al cielo,
Le pondré gatillo a la luna
Y desde arriba fusilaré al mundo
Suavemente,
Para que esto cambie de una vez.

Raúl González Tuñon.
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Estas palabras figuraban en mis apuntes del CBC. Siempre las recordaba cada vez que me sentía cansada, enojada. Pero la idea de ponerle un gatillo a la luna y fusilar al mundo para que esto cambie de una vez no me terminaba de seducir.
Mi idea es subir al cielo, sentarme en la luna y solamente mirar como todo esto se autodestruye, y no cambia nada, sino que se termina.


y la noche lluviosa elige escuchar Walking On The Moon, Sting.

Cuando sea Grande quiero ser Chiquita ...
(Sí, todavía soy chica).-

uno más uno más otro más

Tanta gente en un mismo lugar ... y más que gente eran individuos, seres, personas, a las cuales no se las podía ver como un todo, sino como cosas únicas, irrepetibles, tan diferentes y a simple vista tan iguales.
Todos juntos ... no eran un cúmulo de soledades, eran soledades potenciadas.-

Mary Popins y el deshollinador (Bel)

Supercalifragilisticoespialidoso, se decia asi??? Bueno yo lo entendia asi, y era una fija que al otro dia en la escuela todos lo repetiamos, el que lo decia de corrido y correctamente era por unos segundos el Dios del curso y lograba entrar a la cofradia de la que era rechazado lo que restaba del año...

Yo lo decia bien pero creo que no entraba, o es que, acaso siempre me senti rechazada de esos grupos en mi preadolescencia?, pienso que habra sido asi porque mientras mis compañeras se compraban imitaciones de john l. cokk, -se escribe asi, bueh ya me olvide- y escuchaban a Desacados, Vilma Palma e Vampiros, Los Fabulosos Cadillacs, y demas, a mi me interesaba mas jugar con los rastis, escuchar a Flavia y las Barbies... y si a eso ademas le sumamos que era excluida de todas las reuniones que hacian mis compañeros. Che, se setia mal una... eran malos los chicos y las chicas conmigo, por eso cuando fue el momento de decidir a que secundario ir elegi al que no fuese ninguno de ellos o al que menos fuesen ... Por esa razon elegi mi colegio secundario. Una vez en el me prometi hacer cualquier cosa para reirme de ellos, en fin, no se si me rei alguna vez de ellos. Seguramente me habre puesto ebria antes que ellos, habre perdido mi virginidad antes, me habre, a esta altura de mi vida, acostado con unos cuantos mas que ellos, sabre seguramente lo que es disfrutar de las vacaciones de un estudiante de secuandario, las cuales recorren los meses de marzo a enero y me habre sentado a estudiar de febrero a marzo, habre desobedecido y mentido gratuitamente a mis padres, me habre escapado para ir a bailar, habre pasado tardes enteras en algun cafe zarateño haciendo nada con mi hermana del alma(Mines), me habran puesto amonestaciones y las habre llevado con orgullo... todo eso y con excesos a doquier. Me asegure siempre que los veia hacerlos quedar en ridiculo en todo momento porque me hicieron sufrir en mi pre-adolescencia. Nunca mas volvi a hablar con ellos, se que la mayoria estudia para ser medicos, adminitradores de empresas, abogados, psicologos, arquitectos, maestras jardineras y algun osado estara en ciencias de la comunicacion o ciencias politicas.

Que mas se puede decir a todo esto. Todavia en mi alma no han sanado las heridas de aquellos dias? Por algo aun escribo sobre ellos? Es que acaso los sigo envidiando? O en realidad quiero volver a empezar la adolescencia y realmente lograr hacer lo que siempre fui y nunca deje ver? O es que lo iba a hacer y solo fue una escusa tonta para escusar mis errores de la edad del pavo? Como sea...

inconclusiones

diálogo.
(Del lat. dialŏgus, y este del gr. διάλογος).
1. m. Plática entre dos o más personas, que alternativamente manifiestan sus ideas o afectos.
2. m. Obra literaria, en prosa o en verso, en que se finge una plática o controversia entre dos o más personajes.
3. m. Discusión o trato en busca de avenencia.

A’: Para quién escribís?
A: No se ...
A’: Para vos?
A: No se, no me leo. Encontraría millones de errores, y perdería toda esencia.
A’: Pensás en alguien cuando escribís?
A: Y .. depende de qué escriba ...
A’: Tema recurrente? (esto se parece a la publicidad del banco Galicia con Bianchi, mucha tv eh, demasiada, otro día analizas como influye)
A: Un par, ambas sabemos ...
A’: Es verdad. Entonces?
A: Entonces qué?
A’: Para qué escribís?
A: Ah, eso tampoco lo se, supongo que me gusta ...
A’: Aja ... y después hay gente que te lee.
A: Sí, eso parece.
A’: No te importa?
A: No escribo para que me lean. Ya te dije.
A’: Es decir esto puede morir tranquilamente ahora ...
A: Sí, pero no va a morir, no ahora, ni en rato. Y no me jodas con definir rato.
A’: No, no iba a hacerlo. (...) no escribís igual ... antes cuando sabías que nadie leía era distinto.
A: Es verdad.
A’: Te censurás ahora?
A: Sí, puede ser.
A’: Y desde cuándo te importa?
A: No se.
A’: Muchos NO SE. Resistencia, lo que aprendiste del psicoanálisis.
A: Y también aprendí que aparecía en situación analítica ... vos me entendés.
A’: Sí, es lo que hay, no es lo mejor, ya lo se, pero ganas de mejor ahora no hay.
A: Bueno, si no me jodés más me comprometo en no censurarme y en no tener la pinta de tener lo que buscan. Si?
A’: Bueno dale.
A: Listo, chau.
A’: Chau. Hasta la próxima.

pd: y todo aparentaba ser lo que alguna vez fué.-

Since i don't have you

Y mi psicologa me dijo " si tuviste novios, todos fueron novios..." y yo me pregunto, como es que no me entere?!?

Alrededor de las 18 horas del dia de hoy, despues de juntar ganas de despreciar a todos lo que me rodean decidi quedarme en Capital. Escuche un par de cds que no fallan, pense en las cosas por las que Zarate es un embole y afirme con toda mi humanidad que me quedaba, total por lo que tenia que hacer alla...

La ultima sesion con mi psicologa fue de pelicula ella insiste en que he tenido novios y que yo me niego a llamarlos asi porque jamas le dije a mis padres de ningun chico, yo le digo que no que no tuve novios porque nunca sali con ellos ni me prometi fidelidad. En el verano un ex compañero del secundario me pregunto en que momento uno se convierte en novio del otro, y oh casualidad, le dije cuando se lo presentas a tus padres, el creia que cuando se duerme con el otro uno se convierte en novio. Mi amiga Mines cuando le comente esto primeo se rio, y me dijo que se hace novio cuando mas le da la gana, que no hay señal para esto.
Pero entonces... cuando uno se hace novio del otro???
Entre tanto en la ultima sesion tambien analice un sueño... de esos tipicos sueños mios... con partes en blanco y negro, otras a color, con luchas por algo. Este estaba situado en un edificio viejo,los que luchaban eran niños de guardapolvos y yo estaba en el medio esquivando balas. Conclusion: el sitio donde se origina todo, el cuarto gris de arriba, es mi materia gris, mi cabeza que esta en guerra con algo mio; por primera vez en mi vida tengo la sensacion de extrañar, de hacer duelo por alguien que no sea yo misma, de querer que pase pero con ganas de soportar, y en el fondo del cyber suena la que denomino "mejor cancion lenta de todos los tiempos" y por primera vez pienso: para mi no
(Bel)

y hay momentos que no son felices. pero si se lastima sana.

momentos felices

heme aquí, yo, Antonela, mientras Nörzy juega a ser fotógrafo y come Petit sin convidar, yo miro al techo y él busca rayitas en el cuello.-

Hoy Belén.-

Holas soy Belen!!! bueno en realidad hicimos la pagina con Anto la misma tarde lluviosa aquella, que en realidad llovio cuando la haciamos pero antes estaba lindo el dia. Esa frase resulta atractiva para describir tambien mis relaciones de parejas, empiezan lindas y terminan lloviendo.
El otro dia le dije a alguien ves eso es lo que quiero ser, y la respuesta fue: pero que es lo que te gusta???, no puedo contestarlo todavia. Me dan ganas de ser cosas, tengo grandes teorias que se me esfuman entre las manos a los 10 o 15 minutos.
La vida viendola de atras me resulta menos dolorosa, el pasado es tranquilizador porque pude pasarlo, porque segui viviendo, al presente no lo puedo vivir, se me escapa de las manos pensando en el mañana, y el mañana cuando se hace concreto no lo puedo enfrentar, es tan doloroso que me da miedo, y entonces, ahi, me pongo a mirar el pasado que tanto tranquiliza... (Bel)

1.- 12.10.1492 ... "cambio espejitos de colores"
2.- El flan en polvo/cajita es gelatina con leche, a mi Don Royal no me engaña.-

Las cinco del viernes.-

Bueno aca están las 5 del viernes (jugando a: conozcamos a AnTo.-)

1) Dicen que todo mundo tiene sus cinco minutos de fama, si ya los tuviste ¿cómo fueron esos cinco minutos? Si no, ¿cómo te gustaría que fueran?
2) ¿Qué opinas de la popularidad? ¿Te gustaría tenerla, o prefieres pasar desapercibido?
3) En caso de que la desees, ¿en que ámbito te gustaría tener esa popularidad? Y en caso de que no ¿por qué?
4) ¿Cómo crees que podría cambiar tu vida, si llegaras a tener cinco minutos de fama? ¿O cómo la cambió en su momento?
5) ¿Cómo crees que te sentirias, una vez que hubieras perdido esa fama? ¿Te alegraría o te habría gustado no tenerla?

Ahi va ...
1) Me gustaria que fuesen lo menos "famosos" posible, ponele que fui a lo de la chiqui a almorzar y me escondí bajo la mesa.-
2) Popularidad? mmmmm se usa para las películas norteamericanas .... fulano es popular, sultano es un loser.- no me interesa
3) Ya se entendió que no la deseo, no?
4) Tal vez no podría ir silbando a la facultad a paso de tortuga muy pancha, y me estarían quitando lo mejor !!!!
5) Más preguntas hipotéticas, hay que vivir para contarla.- aunque como todo, tiene su pro y su contra (en mi teoría gana el contra).-

El "te amo" había resultado moneda corriente, moneda que vos usabas. yo me limitaba a "suerte, besos" ... y siempre que terminábamos de hablar pensaba en el día en yo pudiese usar tu moneda también. pensaba que vos te ibas a dar cuenta ... que iba a ser tan importante como para mi.-
pero esa no es la cuestión, todavía sigo pensando en ese día que no llega.-
hoy el "te amo" brilló por su ausencia, no se había gastado como creía, parece ser la droga que me mantiene viva.-

Eramos pocos y parió la Policía!

y parece que las cosas entre los azules y la sociedad no está muy bien que digamos ... será porque siguen los secuestros, los robos y bla bla bla ... la cuestión es que para amigarse los polis decidieron hacer un muñequito policía: POLICITO!!!!!!
parece que es un peluche o algo asi, yo imagino una mezcla de Teletubbie, GIJo y al gran Fabián Shultz (se acuerdan del poli que cantaba, todos sus compañeros lo apoyaban, lo apoyaban en su carrera artística, claro). también se podrían usar a los Pequeños Ponys como caballitos ... y por qué no a Frutillitas como la víctima de un secuestro ...
en fin, los afortunados en tener a Policito serán aquellos que se porten bien en la escuela ... llegué tarde al reparto snif.
bueno, me fui a jugar con los pin y pon.

¡Feliz Cumple Hermosa!

(agregar palabras es arruinarlo.-)

El pibe se levanta, va al colegio, saca el chumbo y pum, a la mierda.
Conmoción. o eso se aparenta. y ahora agarrate catalina! que si sos tímido, introvertido, y si escribís algún que otro mensajito un tanto nihilista, sos un asesino en potencia. que te saquen el compás, la escuadra y el punzón.
mejor ni hablar de los periodistas. ya sabemos las pavadas que se dedican a preguntar e investigar. a esta altura no merecen mis letras por más berretas que sean.
la cuestión es que me levanto, radio, petinato. el tipo estaba shockeado. y yo? nada. el acontecimiento para mi era similar a : "che anto. sabés qué? le robaron el monedero a la Porota cuando iba al almacén del Tito."
por qué esto me resulta normal, natural, ordinario?
por qué me siento mal por no sentir? por qué me jode más ver a un taxista discutiendo con un pasajero que un pibe de 15 años mate a sus compañeros?
está bien? está mal? me horrorizo de mi misma, pero hay cosas que no puedo forzar.-

I TOUCH MYSELF

Y resulta que haciendo zapping uno se encuentra con Don Mariano Grondona hablando sobre – agarrensé (ojo de donde) - : Masturbación ... La gente que lo acompañaba discutía las clásicas pavadas: si está bien, si está mal, con qué frecuencia, a qué edad, si sos hombre, si sos mujer, si ni sabés que carajo sos, dónde te tocás, con qué, si usas los aparatitos que te ofrece la sexóloga de Cosmopólitan Tv, si te salen pelos en las manos, si te quedás ciego, si te convertís en el Jorobado de Notre Dame, si meterte los dedos te refuerza las uñas, y demás cosillas.
Caía de maduro que al día siguiente iban a estar todos los opinólogos (esa gente que no se sabe que carajo hace pero que parece tener el derecho de opinar sobre todo) hablando sobre Don Mariano y su programa chanchote. Al parecer estamos en el boom de admitir que masturbarse es bueno, tocarse es el último grito de la moda, tenés que dejar de tener sexo para tocarte solo.
Y ahora las mujeres! Sí, sí, parece que las mujeres también se masturban y eso ESTA BIEN! (chocolate por la noticia). Alguién por ahí dijo que es cosa nueva ... habría que preguntarle a Mirtha Legrand (de Tinaire) ....
En fin gente ... habrá que tocarse más y andar comentándolo por ahí para que todos sepan que somos sanitos y re top.

Proverbio

Frase del día
Estaba furioso de no tener zapatos; entonces encontré a un hombre que no tenía píes, y me sentí contento de mi mismo.
Proverbio

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cuando me sentía mal madre siempre decía algo parecido, solo que nunca entendí que tenía que ver yo con el hombre sin pies.

ya van tres dias que no duermo, si son 3 o 4 horas entre cortadas, dia o noche, es mucho, no puedo cerrar los ojos, simplemente no puedo ... y a mi que me salia tan facil escapar

yo nada más quería llegar y que estuvieras ahí, para un abrazo eterno y contarte que estaba cansada, esperaba oir "ya va a pasar...",(...), pero no hubo nada de eso, y no lo va haber tampoco.
y cuando se de la oportunidad tal vez me encierre en mi cuarto.

cumpleaños feliz feliz feliz a ti

mafalda, torta (rica), una vela (26), y charlas climáticas de otros mientras silencios colgados propios ... ¿que más? mucho más, ¡pero es lo que hay!

Regalín de Nörzy, un divain y groso total, y sobre todo ... mi compañero uterino!
y somos grosos che, y no lo dice cualquiera, es don Johnson, faaaaaah!

una duda

¿en la escuelita de plomeros, les enseñan a los tipos a usar pantalones y calzoncillos muy muy bajos, cosa de que cuando se agachen (y trabajan el 90% del tiempo agachados) se les vea la cola, la raya y hasta a veces pelitos (fuchi fuchi) ... o eso se adquiere con la práctica del oficio?
¿no es demasiado ya con lo que cobran como para que encima una tenga que verles el culo?