martes, 5 de junio de 2007

El 132 volvía de la terminal de Retiro lleno. Se subió una vieja paqueta con cara de orto, "Dale, dame el asiento, salí" obligó a un nene de unos 10 años. Muchos mirábamos sin siquiera pensar en mover el culo. El pibe la miraba confundido sin saber bien qué hacer, la vieja insistió amablemente con su orden de rajarlo y sentarse ella. "Dejame el lugar, dale, salí". Los padres no estaban al tanto de la situación, varios pasajeros sí. Finalmente al chico no le quedó otra que cederle el asiento a la vieja. Acto seguido 6 personas se levantaron para que el pibe se sentara.
Me gusta pensar que el destino me invitó a ver ese espectáculo para olvidarme aunque sea durante unos minutos de que las despedidas me ponen triste.

lunes, 28 de mayo de 2007

Teletransportación.-

Hay gente que viaja en avión, micro, bondi, auto, taxi, tren. Otras con Coca Cola y Parisiennnes.

sábado, 26 de mayo de 2007

Insomnia.-

"With insomnia, nothing is real. Everything is far away. Everything is a copy, of a copy, of a copy.(...) When you have insomnia, you're never really asleep and you're never really awake."

And "This is your life, and it's ending one minute at a time."

lunes, 21 de mayo de 2007

Primer día.-

Inducción. (Del lat. inductĭo, -ōnis).
f. Acción y efecto de inducir.
Inducir. (Del lat. inducĕre).
tr. Instigar, persuadir, mover a alguien.

También estuve 8 horas encerrada en una habitación, me dieron un par de manuales, muchas personas desfilaron por la sala y me contaron sobre: Accenture Overview, Leadership and Core Values, Voluntariado Corporativo, Office Directory/Club ACN/Descuentos Corporativos, RSM (Relocation MAnagement Solutions, Asignaciones al extranjero), Beneficios/Time Report, Presentación Bancos (3 tipos vinieron a convencerme para que tenga una cuenta en el Francés, City o Galicia), Seguridad (nos dieron tarjetita para ingresar a los diferentes edificios de la empresa + folleto con tel por si estabamos en el medio de un terremoto o ataque terrorista [????]), Accenture Brand, Training, ART (también me quiere convencer de que me pase del Reparto a Consolidar).
Mucha inducción y parece que mañana es más de lo mismo, pero todavía no sé qué cornos voy a hacer el miércoles. Igual la lapicera anda a la perfección.-

viernes, 18 de mayo de 2007

Make it Simple.-


sábado, 12 de mayo de 2007

Alguien está jugando.
Tiene buena puntería.

jueves, 10 de mayo de 2007

Resultados.-

Ante la impaciencia entro a la página del laboratorio y como estamos en el 2007, tengo una cuenta en dicha página y desde mi casa puedo consultar los resultados de los análisis de sangre.
La lista era larga, pero voy leyendo los nombres raros y según dice estoy en los parámetros normales, hasta llegar a la séptima línea. Número en rojo y flechita hacia arriba. Me pasé un poco, un poco bastante. El resto normal.
Voy a buscar los resultados al hospital para tenerlos en papel y con firmita de algún doc, de paso saco turno. Primer turno disponible: 21 de mayo. Falta bastante, al menos lo suficiente como para volver a casa, conectarme y buscar qué era el número en rojo. Y buscando por ahí me entero que puede ser desde una pelotudez hasta un tumor en la base del cerebro. Paciencia, no queda otra que esperar hasta el 21.-

domingo, 6 de mayo de 2007

Psicología de las masas y análisis del yo.-

Domingo 3 am, sonaba Enjoy the silence, versión remixada de Tanghetto. En la mano derecha un cigarrillo, en la izquiera un vaso con algo de vodka, otro poco más de 7up y y poco de jugo de limón. No, no estaba en un bar, examen el miércoles próximo, lectura atrasada. En casa y con Freud.-

viernes, 4 de mayo de 2007

La misantropía no existe, a menos que venga de parte de una planta, de un animal (posiblemente), o de Dios (probablemente, le pongo todas las fichas).-

jueves, 3 de mayo de 2007

Fulana de Nadie.-

Vivias lejos, nunca supe bien.
Si tenias nombre, me lo olvide.
Son las 5 y Palermo tiene poco que contar.
En casa hay dos vinos, si prometes que no te enamoras
Subimos a un taxi fantasma.
Asomaba el hocico del sol.
Otra noche,
otra almohada lejos del nido
y yo sin caparazón.

Siempre esta pata de palo fue mas zorra que mi corazón.
Y asi quedamos, fulanos de nadie.
Y esta jodido mojarle una oreja a la soledad.
Digamos poco, preciosa.
Y brindemos por lo que viene y se va.

Por ser de estreno el asunto... No estuvo tan mal.
No hay besos campeones en un primer round.
Después nos dormimos.
Creo que ni te abrace.
Afuera llovía como la penultima vez.
Junto los vidrios de un vaso mientras desayunas un papel
y planeamos un viaje a Gesell que jamas vamos a hacer.

Siempre este parche en el ojo fue mas lejos que mi corazón.
Y así quedamos, fulanos de nadie.
Y esta jodido mojarle la oreja a la soledad.
No digas nada, preciosa.
Brindemos por lo que viene y se va.

Siempre se va.
Lo que nos cura se va.
Se queda un rato,
nos mima,
nos miente,
y después se va.
Después se va.

Siempre esta pata de palo fue mas zorra que mi corazón.
Y así quedamos, fulanos de nadie.
Y esta jodido mojarle una oreja a la soledad.
Llenate el vaso, preciosa
y brindemos por lo que nunca será.

jueves, 26 de abril de 2007

LA EÑE TAMBIEN ES GENTE.

La culpa es de los gnomos que nunca quisieron ser ñomos. Culpa tienen la nieve, la niebla, los nietos, los atenienses, el unicornio. Todos evasores de la eñe. ¡Señoras, señores, compañeros, amados niños! ¡No nos dejemos arrebatar la eñe! Ya nos han birlado los signos de apertura de interrogación y admiración. Ya nos redujeron hasta el apócope. Ya nos han traducido el pochoclo. Y como éramos pocos, la abuelita informática ha parido un monstruoso # en lugar de la eñe con su gracioso peluquín, el ~. ¿Quieren decirme qué haremos con nuestros sueños? ¿Entre la fauna en peligro de extinción figuran los ñandúes y los ñacurutuces? ¿En los pagos de Añatuya como cantarán Añoranzas? ¿A qué pobre barrigón fajaremos al ñudo? ¿Qué será del Año Nuevo, el tiempo de ñaupa, aquel tapado de armiño y la ñata contra el vidrio? ¿Y cómo graficaremos la más dulce consonante de la lengua guaraní? "La ortografía también es gente", escribió Fernando Pessoa. Y, como la gente, sufre variadas discriminaciones. Hay signos y signos, unos blancos, altos y de ojos azules, como la W o la K. Otros, pobres morochos de Hispanoamérica, como la letrita de segunda, la eñe, jamás considerada por los monóculos británicos, que está en peligro de pasar al bando de los desocupados después de rendir tantos servicios y no ser precisamente una letra ñoqui. A barrerla, a borrarla, a sustituirla, dicen los perezosos manipuladores de las maquinitas, sólo porque la ñ da un poco de trabajo. Pereza ideológica, hubiéramos dicho en la década del setenta. Una letra española es un defecto más de los hispanos, esa raza impura formateada y escaneada también por pereza y comodidad. Nada de hondureños, salvadoreños, caribeños, panameños. ¡Impronunciables nativos! Sigamos siendo dueños de algo que nos pertenece, esa letra con caperuza, algo muy pequeño, pero menos ñoño de lo que parece. Algo importante, algo gente, algo alma y lengua, algo no descartable, algo propio y compartido porque así nos canta. No faltará quien ofrezca soluciones absurdas: escribir con nuestro inolvidable Cesar Bruto, compinche del maestro Oski. Ninios, suenios, otonio. Fantasía inexplicable que ya fue y preferimos no reanudar, salvo que la Madre Patria retroceda y vuelva a llamarse Hispania. La supervivencia de esta letra nos atañe, sin distinción de sexos, credos ni programas de software. Luchemos para no añadir más leña a la hoguera donde se debate nuestro discriminado signo. Letra es sinónimo de carácter. ¡Avisémoslo al mundo entero por Internet! La eñe también es gente.
María Elena Walsh

domingo, 22 de abril de 2007

Se me escapa la tortuga.-

La primera vez fue mentira, yo tenía unos 7 años y madre nos dijo que Dorita Junior (tortuga mascota de turno) se había escapado. Era verano, hacía calor, Hermana y yo nos bañábamos en la pileta y la puerta de entrada de casa estaba abierta. Hace un par de años madre cofensó. Según las malas lenguas las turtugas son yeta y madre decidió dársela Noseaquién. Hermana y yo sentimos el mundo caerse. Hasta el día de hoy nos preguntamos sobre cómo estará Dorita Jr., con quién, cómo la cuidarán, y si es que está muerta habrá recibido un entierro digno como el que le brindamos a Dorita Primera (¡eramos tan originales con los nombres!).
Hoy se me dio por extrañar los "punkymoods" (ver al costadito arriba la cara de la nena), luego de dar unas vueltas por l'internet y hacer los arreglos correspondientes me pongo a contemplar "más de lo mismo" y oh! acá falta algo!, dónde carajos se metió Eduarda!!!!????? Esta vez se me escapó la tortuga en serio!!!! No puedo dejar de pensar que de ser madre lo más seguro es que olvide a mis hijos en cualquier lado. También pienso en la pobre Eduarda y la poca bolilla que le di en estos últimos tiempos y "cómo puede ser que se me escape la tortuga!!!!????". Bueno, después de haberle echado café a la comida en vez de queso rallado, todo puede ser.
Me queda la esperanza lejana de que Eduardita querida se fue a invernar y la debe estar pasando lo más lindo.
Por las dudas me voy a regar el potus.

sábado, 21 de abril de 2007

Llueve.-

1- Si el amor es como dice Jose Luis Perales, "un paraguas para dos", yo digo que es muy incómodo y poco práctico.
2- Parece que me anda pasando lo mismo que a Antonio Birabent.-

viernes, 13 de abril de 2007

En la esquina del Abasto.-

Peter Pan puede venir a buscarme una noche azul, sorprenderme a oscuras y que no de la luz. Pero si quiere que la prenda, porque a pesar de la gran cuidad yo me encontraba a los saltos tarareando no sé qué melodía, al estilo "dánica dorada, dánica dorada, era para untar, era para untar". Y esa fue una señal de las buenas.-

jueves, 12 de abril de 2007

video-vicio

¿y qué?

¡a pies frios bolsa de agua caliente!

jueves, 29 de marzo de 2007

Ella parece que está durmiendo, respira y hace mucho ruido. Me hace acordar a los camiones de Bahía Blanca en invierno, cuando hacen temperaturas bajo cero, encienden el motor y se quedan ahí haciendo ese ruido que me fastidia tanto durante apróximadamente media hora para que el motor se caliente. Me da la pauta de que está dormida porque hace precisamente ese ruido, pero me gustaría que durmiese en silencio. La gente cuando duerme (sin roncar ni hacer ningún tipo de ruido cuando respira) parece que está muerta y eso me gusta. Uno se tiene que acercar y ver bien si la panza se infla o si de la nariz sale airecito para corroborar que está viva. Así y todo los bellos durmientes parecen muertos. Los que viven son otras personas, que viven la realidad del sueño. A veces viven pesadillas, otras tantas momentos agradables que hacen envidiar al ser que resucita todos los días, y ese que vive por mi cuando yo muero todas las noches por lo general anda en cosas raras que no entiendo.
La cuestión es que su respiración ruidosa me hace saber que está ahí, que no estoy sola. Esta vez no había tenido tanto problema en que leyera en la cama rato largo. Igualmente pasa lo que la noche anterior, pero luego de varios renglones. Nudo en la garganta. Mirar el malvón y compararlo con un perro chiguagua. El pobre malvón es feo, pero tiene ese aroma que me trae lindos recuerdos y las hojas tienen una textura aterciopelada que siempre me llamó la atención. Mi malvón es como el perro chiguagua feo que nunca pudo aprender a hacer un truco (o mejor dicho nunca quiso aprender), que siempre que fue llamado por su nombre prefirió perseguirse la cola como un estúpido. Mi malvón nunca dio una puta flor. Pero eso no es lo que me molesta, hasta llega a gustarme la idea del malvón rebelde.
¿Y para que estar si no se puede ser? Amo mis defectos (y eso que amo pocas cosas) y desconozco mis virtudes. Pero si no puedo ser yo con mis defectos, ¿para qué estar?. La idea de estar y no ser me parece tan al pedo, tan triste, y es cuando todo lo azul cobra importancia. La sábana, el futón, manta, la remera que usé para ir a cursar, la bolita azul que él me decía que imaginara cuando en medio de la pseudomuerte tuve ese ataque de angustia, y si juego al veo-veo la lista es infinita. El azul me calmó, hasta creo que me olvidé del ruido de su respiración onírica. No pude responder las preguntas, pero pude morir o dormir un rato.

martes, 20 de marzo de 2007

don't worry, don't go to the hospital.-

7.30 am. Ducha. Pensamiento de anto: ¿para qué mierda saqué turno tan temprano?.
7.45 am. Todavía en la ducha. Pensamiento de Anto: Yo no sé de qué me preocupo, al fin de cuentas fue un sueño más. Un viaje de placer se supone que tiene que ser eso, un viaje de placer. La convivencia no puede ser tan mala, cocina, limpia y tiene amigos como para que yo pueda estar sola de a ratos, los nervios se le van a pasar.
8.55 am. ¿Qué desayuno?
9.00 am. Turno con el doc.
9.20 am. Anto sale del hospital con un papelito que dice que se tiene que hacer un análisis de sangre donde figuran unos 12 ítems. Trata de recordar esa palabra rara que dijo el doc y que luego se arrepintió de haberla mencionado. No había pasado una hora y media que Anto se volvía a preocupar.

miércoles, 14 de marzo de 2007

¿Quién te corre?

Paren el mundo. No, no me quiero bajar. Bajen ustedes.
¿Acaso piensan que voy a seguir aguantando eso de que me vivan hinchando las pelotas? No señores, mi paciencia tiene un límite.
Apurame otra vez y atenganse a las consecuencias.
¿Todavía no entendieron que me gusta el "guacho style"?.
Por eso, bajen, yo me quedo tomando unos mates a la sombra y si hay ganas algún día el mundo gira otra vez.-

viernes, 9 de marzo de 2007

bla$bla$bla$

Me conecto para contestar mails un rato y me encuentro con un viejo conocido en el msn. Y comienzo con la pregunta estúpida: ¿Y qué es de tu vida?. En este caso no venía mal ya que hacía mucho tiempo que no sabía nada de él. Después de líneas y líneas sobre nuevo trabajo e interesante sueldo, me arrepentí de haberle hablado. Gano tanto y voy a ganar tanto más, fulano hace seis meses que trabaja y le pagan nosecuanto, la empresa esto y lo otro, nuevas sucursales, traje y corbata (para un trabajo que se puede hacer con mameluco) y blablabla, al punto de "si tengo que chupar el culo para tener $X, lo hago". El asco que sentía era cada vez mayor, no podía seguir simulando más con el "te felicito, me alegro por vos", "se te ve muy entusiasmado" y un "te tatuaste la camiseta de la empresa", por no decir: sos un boludo, no te das cuenta cómo te están lavando la cabeza, cuando menos lo esperes te dan una patada en el orto y andá a ponerle el trajecito que tenés a tu abuela. Fue uno de esos casos en el que no podía ser sincera, me tuve que morder los dedos porque si intentaba decirle lo que pensaba era para cagada, sobre todo por mi falta de tacto y la extrema sensibilidad de la otra persona. Creo que lo único bueno que hice fue haberle recomendado leer, a modo de retroalimentación positiva, El Príncipe de Maquiavelo en vez de esos libros sobre Cómo ser un ganador, exitoso, estar motivado, motivar, etcétera. Ya de mal humor intentando hacerle entender de que jefe y leader para el caso eran lo mismo, sólo un término distinto para un mismo concepto, disfraces de modas empresariales, decidí desconectarme y ver qué hacía madre.
Me fui con enojo, rabia y un multiple choice:
Enojo por:
1- tanta ambición por la guita.
2- tanta estupidez junta en una misma persona.
3- ceguera y lavado de cerebro.
4- quedarme con las ganas de escupirle mi opinión sin asco.
5- las ganas de tener entusiasmo por algo como lo tiene él.
6- todas las anteriores.

miércoles, 28 de febrero de 2007

Primer Cuento: Los Infieles.

Av. Cabildo 1958. Había llegado y estaba decida. Vio que el encargado del edificio miraba atentamente la baja espalda de la joven madre que pasaba con su carrito y su bebé. La puerta del edificio estaba abierta, pensó que era mejor subir directamente y tocar timbre en la puerta del departamento. Aprovechó la distracción del encargado. Piso 11, departamento C. No vaciló.

Claudia estaba cocinando ravioles con salsa bolognesa. De vez en cuando para sentirse “más mujer” y agasajar a su pareja creía que cocinar era lo adecuado; a pesar de no tener grandes habilidades culinarias, claro. Marcelo por su parte estaba acostado en la habitación leyendo un libro de Lampedusa. De vez en cuando prendía un cigarrillo.

Claudia se acercó a la puerta. Dudó en contestar, sabía que el timbre provenía de la puerta de entrada al departamento, no del portero. No quería alguna queja o charla con algún vecino. Ni ella ni Marcelo acostumbraban a hacer sociales con la gente que vivía en el edificio. Pero ese día estaba de buen humor, preguntó quién era, no pudo ver bien por la mirilla.
- Soy Perla, busco a Marcelo o a Claudia.
- No... no sé quién sos.
- Preguntale a Marcelo entonces.

Claudia sabía que su cena no se iba a dar como esperaba. Fue hasta la habitación, seria y preocupada lo miró a Marcelo unos segundos y le preguntó quién era Perla. Lo invadió la desesperación pero estaba acostumbrado a mentir; él dijo que no sabía nada, que no tenía idea. Ella le comentó suspicaz que una tal Perla estaba afuera, y que lo buscaba. El humor de Claudia empezaba a cambiar, Marcelo lo notaba, los celos siempre la consumieron. Le dijo que tal vez era alguien confundida o alguna vecina, que no le contestara. Claudia sin embargo volvió a la puerta, que hasta ese momento seguía cerrada.
- Estamos ocupados, qué necesitás?
- Quiero hablar con ustedes nada más.
- Pero... ¿quién sos? ¿una vecina nueva?
- No, soy la amante de Marcelo.

Claudia sintió que su mundo caía estrepitosamente, que la bomba de Hiroshima esta vez era la bomba de Claudia. Sin inmutarse abrió la puerta, con la esperanza de que su miedo fuera revertido por alguna broma de una amiga lejana que se presentaba por sorpresa. Pero no, no era ninguna amiga, era Perla, una mujer que decía ser la amante de su pareja.
Marcelo que nunca llegó a escuchar la conversación seguía en la habitación recostado, esperando que Claudia lo volviera a llamar, pero esta vez para cenar y que el suceso anterior hubiese sido una confusión. El también se equivocó. Escuchó la pesada puerta abrirse, se paró y se asomó para ver sin que lo vieran. Ahí estaban su amante y su mujer, cara a cara. Había imaginado el encuentro sólo en fantasías sexuales, no en su casa, no en ese momento. Volvió a la cama. Desesperado intentaba en vano pensar, pero apenas si podía respirar.

- Marcelo vení urgente por favor!- dijo Claudia sin dejar de mirar fijamente a Perla.

Marcelo no tuvo más opción que acercarse, vio a su amante que a su vez lo miraba con una sonrisa maliciosa. Negó conocerla. Ella tranquilamente y esta vez sin dejar de mirar a su amante comenzó a darle información sobre su vida y sobre sus encuentros. Claudia apretaba los dientes, sentía que no podía pronunciar palabra alguna pero tampoco podía quedarse callada.
- ¡¿Cómo pudiste hacerme esto?!- Le gritó y dio un portazo.
Ahora los tres estaban en el mismo ambiente, encerrados y con la obligación de aclarar la situación.
Marcelo inmóvil la miró a Perla, la quería asesinar con la mirada. Nunca había pensado que un ser tan dulce se podría convertir en la persona que terminaría arruinando su vida.
-Vos estás loca... ¿cómo no me lo vi venir? ¡Estás loca, tu obsesión no tiene límites!
-¿Loca yo? Vos sos el loco que le da a su amante el número de teléfono de su casa, la dirección, bah’ incluso lo hicimos acá, en ese sillón, ¿te acordás?.- Perla parecía disfrutar el show que había planeado. – Bueno, no, más que locura es una estupidez.
Claudia lloraba entre enojo y decepción.
Esta vez Perla se dirigió a Claudia.
- Claudia, no llores, tenés que estar contenta, ahora ya no tenés vendas en los ojos y ves las cosas tal cual son. Pensá que todo lo que viviste con Marcelo fue un sueño, fue lindo, pero alguna vez tenía que terminar. Supongo que vos preferís eso y no sos fanática de Arjona. ¿Una mentira que te haga feliz vale más que una verdad que te amargue la vida? No, ¿no?. No creo que seas de esas. Tampoco pienses en suicidarte, que si alguien tiene que morir debería ser este hijo de puta.- El tono de voz de Perla cambiaba, de tranquilo pasaba a ser agresivo. La situación estaba por escapar de su control.
- ¡Hija de puta sos vos!, ¿no ves que nos estás arruinando la vida a todos sin necesidad?. Gritó Marcelo que sólo quería que Perla se fuese e intentar en vano arreglar el caos con su mujer.
- La verdad nos liberará Marcelo... ¿acaso vos no querés tener a tu lado a una mujer que te ame tal como sos? Bueno ... esto es lo que sos, esto es lo que hacés.- dijo Perla nuevamente calmada.
- Hijos de puta son los dos.- gritó Claudia, su llanto había parado, esta vez tenía ganas de ir a la cocina, buscar la olla con el agua hirviendo y tirársela a los dos.
- Bueno... pueda que tengas razón Claudia, yo sabía que Marcelo estaba en pareja, de hecho creo saber mucho sobre vos. De alguna manera fui cómplice. Sí, lo acepto, pero en su momento no sentí culpa alguna, creí que lo amaba. El tampoco parecía sentirse muy culpable, sobre todo después de hacer el amor, así le gustaba decir que teníamos sexo. Bueno ... no parecía sentir culpa cuando me decía que me amaba, después de hacer el amor. Nunca supe si era verdad, lo creía porque me gustaba la sensación de ser amada de esa forma. Pero si lo pienso bien no tenía necesidad de decírmelo, él sabía que era bueno en la cama y si me quería o no yo igual iba a estar con él. ¿No es así Marcelo?.
- ¿Te podés callar por favor? Creo que ya hablaste demasiado.- le contestó él a su amante, serio y enojado.
- Bueno, si querés hablá vos, yo no tengo problema.- dijo Perla mirándolo desafiante.
- ¿Hace cuánto que se ven?- reaccionó Claudia.
Perla apurándose a contestar dijo que hacía tres años que se veían, pero que últimamente era en forma esporádica. Claudia miraba a Marcelo aumentando su enojo.

Timbre nuevamente, también proveniente de la puerta del departamento, no del portero.
- ¡Hasta los vecinos se enteraron que soy cornuda!
- No abras.- le ordenó su (ex?) pareja. Pero Perla insistió en que había que ser educados y que si en última instancia era algún vecino que se quejaba por los gritos podían discutir en voz baja. No podía dejar de lado la ironía. Había desencadenado un increíble show y lo tenía que gozar a su manera.
Claudia decidió abrir, tan sólo para hacer lo contrario de lo que decía Marcelo. No preguntó quién era, directamente abrió la puerta. Entró un hombre, Claudia no podía dar crédito a lo que veía.
-¿Y vos qué querés? ¿te molestan los gritos?.- le dijo Marcelo al nuevo personaje del espectáculo fuera de sí.
- No, yo sólo quería hablar con vos. Entré al edificio porque no tienen un portero muy atento que digamos. Soy Daniel, el amante de Claudia.- contestó sin más el nuevo amante en escena.

Perla no paraba de reir a carjadas. Claudia lloraba desconsoladamente. Definitivamente su pareja y su vida estaban arruinadas. Marcelo no quería aceptar lo que terminaba de escuchar, pero al mirar a Claudia llorar no le quedó otra que darse cuenta que él también había sido engañado. Daniel se había arrepentido de haber ido a ese lugar.

- Bueno, yo me voy.- dijo Perla, se dirigió a la puerta que todavía estaba abierta, antes agarró un par de caramelos Palitos de la selva que estaban en un frasco de vidrio sobre la mesita ratona.- Ah , Claudia creo que se te quema la comida. Chau Marce, no te preocupes, ya no estoy obsesionada con vos, esto fue muy terapéutico. Buena suerte Dany, nos vemos en casa. Y ustedes dos menos mal que no se casaron como nosotros, los divorcios son más caros que los casamientos.

Los tres miraron cómo Perla se iba sonriente. Daniel reaccionó y corrió tras ella.

lunes, 26 de febrero de 2007

No molestar.-

No eres el auto que tienes...
Ni el trabajo que haces...
Ni tu casa...
Ni tu familia...
¡Mucho menos una cuanta bancaria o números de una tarjeta de crédito!
¡Ojalá lo fueras!
¡Al menos tu vida tendría sentido!
Porque la verdad es que...
¡Eres un poco absurdo!
¡Algo exagerado!
¡Estúpido!
¡Inmaduro!
¡Limitado!
¿Tienes miedo de parecer ridículo?
¡Ya lo eres!
¡Pasaste a formar parte de ese grupo al que la gente mira con lastima!
¡No eres gracioso!
¡Tu existencia lo es!
Pero... ¡Vamos! ¡Animo!
¡No te aflijas!
¡No todo está perdido!
¡Todavía hay un lugar para ti!
¡Así que no molestes!

domingo, 18 de febrero de 2007

Vi luz y no dormí.

Pero sigo sin entender porqué te da miedo dormir en la oscuridad. Siempre estás con esa luz prendida... Si para dormir tenés que cerrar los ojos y que dejes la luz del pasillo prendida no sirve para nada... o acaso vos podés ver con los ojos cerrados? No, no? y bueno... qué hacés entonces? ponés el reloj cada media hora y te despertás para confirmar de que la luz sigue prendida y que no pasó nada? Pucha, que debe ser jodido dormir así!. Ahora bien, vos sabés que si algo tiene que pasar va a pasar haya luz o no? Te cuento nomás, en una de esas creés que la luz es una especie de amuleto protector o repelente de mala suerte, ladrones, cucos, arañas, zombies, vampiros, fantasmas... eso a lo que vos le tenés miedo, eso que pasa solamente en la oscuridad. No, no pienses mal, no te estoy tratando de idiota... Es que sigo sin entenderte, no me puedo poner el tu lugar porque en tu lugar hay luz, y yo no puedo dormir con la luz prendida... ese es el tema...
A ver ... cómo te explico? Si hay luz, podés ver, hasta ahí vamos bien. Bueno sí, a menos que tengas los ojos cerrados, ves? me estás dando la razón sin darte cuenta, si tenés los ojos cerrados para qué querés la luz y poder ver? Bueno, está bien, sigo con mi explicación. Hay luz, ves, ojos cerrados... pero hay luz! se puede ver! entonces los ojos no pueden estar cerrados, se tienen que abrir para ver, porque hay luz ... entendés? Ok ok, pongámosle que podés cerrar los ojos... pero en una de esas los abrís y pasa algo ... en fin, lo ves! Sin embargo, si estás en la ocuridad pase lo que pase no lo vas a ver, va a ser difícil que lo huelas o lo toques. Tal vez lo escuches, sí, pero ahí ponele que podés formularte cualquier hipótesis (y creertela, claro está), yo siempre uso la de la gata en celo... me seguís el hilo? bueno, creo que llegamos al punto de que si no lo ves, no sabés que pasa ahí, ergo: no existe... voila! ahora sí?
bueh' por qué no te metés la lamparita en el cajón de las bombachas y apagás la luz que no me puedo dormir!

viernes, 16 de febrero de 2007

Rage against the system

Me ganó la nueva versión blogger. Tuve que migrar de la vieja versión con la cual me sentía tan cómoda y encariñada. Esto de google account y etiquetas no me convence. Yo ya era usuaria de blogger y andar poniéndole etiquetas a las cosas no me termina de gustar. El paso de los años ha ayudado con mi resistencia al cambio, por lo cual no estoy muy feliz que digamos. Todo es tan efímero y yo tan lenta que cuando me dispongo a contemplar y disfrutar algo, ya es historia. Y si miro el ayer me choco con el hoy y termina doliendo. Siempre hay algo nuevo a lo cual me obligan a adecuarme.
Con el tiempo (mucho) aprenderé a usar los beneficios de esta nueva versión que ya ni siquiera es Beta, y cuando haya ganas (más tiempo todavía) los pondré en práctica.
Saludos a los que se sienten derrotados por el sistema y a los que no... es sólo cuestión de tiempo.

domingo, 11 de febrero de 2007

Pavada de plan.

Plan para sábado a la noche: Caminar por el parque del brazo de Frank Sinatra. El tipo de repente me suelta y se pone a bailar y cantar My way a capella. Antes de que termine la canción salen detrás de los árboles diferentes músicos y empiezan "chan chananana chananana". Nos sentamos con Frank en un banquito y bajo un farol se asoma la figura de Edith Piaf y Nooooooooon, rien de rieeeeeeeeeeen, noooo, je ne regrette riennnn....
Termina la función y nos vamos todos a embriagarnos a un bar.-

miércoles, 7 de febrero de 2007

Ruta

Pararon en la ruta, alguien necesitaba ayuda. Se bajaron del auto, tres hombres, una mujer. Al lado de la camioneta estaban los otros tres hombres fumando un cigarrillo, los tres con anteojos de sol. A pesar de su incidente esbozaban una sonrisa. Llegaba la ayuda y era de un amigo.
Los seis hombres se arrimaron a la camioneta haciéndose los mecánicos. Conjeturas, hipótesis y algún que otro chiste.
Ella cruzó la ruta corriendo, más allá de que era una recta y no veía venir a nadie. Prendió un cigarrillo. Se dio vuelta a mirar el asfalto. Algo la hipnotizaba. Se olvidó de los seis hombres y de la camioneta que no andaba. Sólo veía autos que pasaban, gente parada en la ruta que siendo impactada por los vehículos volaba por el aire. Hombres, mujeres, mujeres con bebés, nenes jugando. Una vez muertos los cuerpos desaparecían, los autos seguían su camino y más gente aparecía de la nada.
No pudo seguir viendo. Giró, miró las vacas. Todas echadas en el pasto. Se preguntaba si sabían que su destino era morir y ser comidas. Pobres vacas, pensó.
Llevaba una pollera a la rodilla. Los yuyos molestaban. Caminó hacia atrás, hacia la ruta, mirando las vacas, fumando. Siendo una más que volaba por el aire, pero sonreía.

jueves, 1 de febrero de 2007

Tip mental: no comprar bebidas que hayan salido recientemente al mercado, sobre todo si éstas fueron recomendadas.

lunes, 29 de enero de 2007

Estás en casa

Preparo las valijas mientras pienso: Vuelvo a casa... vuelvo a casa y me voy de casa, en realidad me gustaría pasar más tiempo en la oootra casa...
Ahora bien, la casa a donde voy no es mi casa, es la casa de una vieja que según me contaron vive en Entre Ríos, le dejó el poder al hijo y este la alquila. Madre y padre decidieron (y yo prestando mi apoyo a tal decisión) de que ese era el lugar más habitable en Buenos Aires dentro del presupuesto asignado. A todo esto en el contrato de alquiler figura madre, paga padre y yo duermo, como, leo, miro televisión, tengo sexo, limpio, y a veces estudio.
La casa de donde me voy es de mis abuelos, situada en Monte Hermoso. A los siete meses de nacer ya estaba ahí, viendo cómo iba a ser mi primer verano en la playa (hay foto conmemorativa y a juzgar por el llanto parece que no me gustó tanto - salió con rima, sin intencinón). Pasaron mis primeros años y dado que la casa es muy grande la parentela todavía simulaba ser la famiglia unita. Tíos, tías, primos, abuelos, parientes lejanos, que por suerte son lejanos, etcétera.
Luego fueron las semanas de adolescencia festejando la llegada de la primavera. Tradición de los púberes bahienses pasar la semana del 21 de septiembre cagándose de frio, con lluvia infaltable. De esos días sólo hay recuerdos vacíos.
No puedo dejar de mencionar que a partir de noviembre era obligación ir a "monte" con los abuelos todos los fines de semana. Ellos sonreían, hermana y yo también. Hace ya varios años que la farsa de ser la gran familia y que todos nos queremos se ha dejado de lado. Es sabido que enero mi familia (madre, padre, hermana y yo) vamos a estar en la casa, por lo cual no se aceptan autoinvitados. Enero generalmente se extiende a febrero por buen desempeño académico o porque mis abuelos están hartos y sólo las nietas tienen privilegio. Alguna que otra amiga fue invitada, pero esa modalidad por mi parte dejó de correr hace tiempo por incomodidades varias.
Es la casa de mis abuelos, pero es mi habitación, mi baño, mi bajada, mi termo, mi mate, mi reposera, mis amigos de verano, mis recuerdos y demás.
La ooootra casa está en Bahía Blanca. Casa que no me vio nacer (de esa me cuentan mucho pero no me acuerdo nada), pero para mi es la primera desde que tengo uso de razón. Como es de suponer es de padre y madre, hecho que lo hacía recordar madre cada vez que me obligaba a limpiar "mi" habitación (se resignó y metió toda su ropa y porquerías varías, tantas cosas que me son ajenas, que no reconozco nada mio).
Es el domicilio que figura en mi dni, es donde cuando estoy en bahía blanca digo que estoy en casa.
Siento que tengo tres casas, pero en realidad ninguna es mi casa, es cuando empiezo a pensar que lo que importa eso que siempre dicen: el hogar. Entonces tengo tres hogares, en tres lugares diferentes. Se me complica no extrañar alguno o los dos donde no estoy y difrutar el lugar hogar donde sí estoy. Se me complica cuando quiero definir un solo hogar. Estoy intentando incorporar, que el hogar es donde uno está, sea la casa de quien sea, sea la ciudad que sea, y el "esté quien esté" creo que se negociará.

viernes, 5 de enero de 2007

El sol caía, había varias personas, sólo tres leían. Las tres eran mujeres; generalmente son mujeres. El manual de Chiche, Novela de Daniel Steel, Oriana Fallaci se entrevista a si misma.
1. Chiche? sí, Chiche Gelblum, eeeeh, si ud tiene una duda existencial llame a Chiche, él parece que tiene la respuesta para todo (????)
2. Señora cuarentona: ud, que tuvo una vida de mierda, que cree que no llegó a ser nada en la vida, o bien llegó y se siente orgullosa, tanto con su trabajo como con sus amantes, lea una novelucha de Daniel y vea como la pobre y fea se transforma en rica y llena de machos y de paso se encalentona con los relatos sexuales, ah y no intente ponerlo práctica con el gordo que tiene en casa, recuerde que lo que está leyendo es ficción y usted tampoco es linda y rica como la protagonista.
3. Usted está en la playa, tirada panza arriba mientras toma el broceado que tanto desea, ya le duele el culo de no hacer nada, lea un rato las dedicaciones que hace Oriana Fallaci en sus libros, y se va a dar cuenta que sufrir no es que le arda esa partecita donde no se puso bronceador.
Ya no sé quién estaba peor. Empiezo a pensar que a la playa se va a hacer castillitos de arena.

jueves, 28 de diciembre de 2006

150 y qué?

"Forse fa male eppure mi va
di stare collegato
di vivere di un fiato
di stendermi sopra al burrone
di guardare giù
La vertigine non è
paura di cadere
ma voglia di volare"
Mi fido di te.- Lorenzo "Jovanotti" Cherubini.
Patric hacía días que me hablaba de Jovanotti (cantante italiano), y yo, al decir verdad, mucha atención no le prestaba. Hoy no hacía mucho calor así que tomamos sol sin bañarnos en la pileta. La radio no ofrecía nada interesante y sólo nos restaba hablar del clima. Decidí que lo más productivo era regar las plantas, a pesar de que a la noche había llovido, pero en Bahía Blanca la lluvia nunca es suficiente para las plantas. Patric se cansó de leer a Ornella Fallaci así que sacó su reproductor de mp3, se tiró en la reposera y no paró de tararear canciones que yo no conocía.
Una vez inundados todos los canteros y ya todo el pasto mojado, me senté a su lado y me dijo "Ascoltti, Jovanotti, un grande!" y bueno, no me quedaba otra que escuchar, al menos para enterarme el por qué de tanta devoción. La primera canción fue Mi fido di te. Una canción que a pesar de no entender la letra en un 100% fue muy recibida por mis oidos. Luego la escuché varias veces sola, al principio las palabras no tenían relación entre sí, hasta que traté de darles un sentido, y lo tuvo, y cada vez gustaba más... y "Mi fido di te" sonaba una y otra vez y las palabras cada vez sonaban más fuerte.
"Tal vez haga mal pero me va
estar relacionado
vivir de un respiro
extenderme sobre el abismo
mirar hacia abajo.
El vértigo no es
el miedo a caer
sino las ganas de volar"

lunes, 18 de diciembre de 2006

Puertas y ventanas

En pleno diciembre automáticamente miro meses atrás y contemplo un rato. A vuelo de pájaro me sale una sonrisa conformista del tipo "bueh' no pasó nada realmente malo". Pero miro un rato más, entrecerrando los ojos y la sonrisa tiene su sustento.
Las ventanas de amigos que estaban abiertas últimamente dejaban entrar olor a podrido, ahora están cerrándose de a poco. Las cierro yo y las cierran de afuera. A la vez se abrió una puerta que deja entrar aire puro y se puede observar un paisaje que dan ganas de que la puerta permnezca abierta un buen rato.
La ventana que late pensé que se había cerrado en el 2005, pero no, cada tanto está entreabierta y me asomo para sonreir un rato mientras olvido el aquí-ahora. Al lado de esta ventana se abrió otra. También late. Se abrió sin darme cuenta, de hecho la primera vez que la vi abierta intenté cerrarla, pero le di tan fuerte que rebotó. Y ahí está, abiertita nomás. Yo con total incertidumbre sobre el futuro de esa ventana, al principio incomodaba, pero aprendí a disfrutarla mientras esté abierta.
El camino académico es cada vez más pesado, cada vez más mediocre y yo con menos ganas de andarlo. Pero falta poco, al menos un cuatrimestre más para la estación Licenciatura.
Ahora miro la hora, es tarde, mañana rindo un final, me voy así luego miro el mar sin culpas.

sábado, 16 de diciembre de 2006

Ni siquiera el intento de un cuento.

Me gustaría sentarme y escribir una historia, un cuento. Un cuento que sirva de catarsis. Pero el personaje principal inevitablemente sería yo. Luego de escribirlo lo tildaría de egocéntrico, luego de publicarlo lo tildaría de muy expuesto. Habría intentado usar otros nombres, otro contexto, pero seguiría viéndolo egocéntrico y expuesto. Pero acaso no es eso lo que quiero? Si no podría escribir de Fulano y de Mengano, que se conocieron en Tailandia en una viaje de placer, se hicieron amigos y se fueron a vivir juntos y luego se pelearon por Sultana. Pero no, tampoco me sale, porque lo único que se me viene a la mente es Antonela y los demás, y Buenos Aires 2006. Y la noche que es de verano y no deja dormir, ni ánimos de sexo, ni de acercarse, sólo deja mostrar indiferencia cuando se acerca porque "no voy a estar cuando vos quieras, aunque por dentro me muero de ganas de estar con vos", porque "de alguna manera hay que levantar el autoestima", el autoestima a la fuerza hay que levantarlo, hoy decidí arreglarme un poco más de lo común, para mi. Lo habrá notado? es tan inexpresivo, pero no importa, porque lo hice para mi.
Y los puchos se acumulan en el cenicero. Navidad desde los 7 años empezó a ser una hipocresía, falta poco para el gran show de La famiglia unita, celebrar el cumpleaños de alguien que este año no tuvo mucha cabida en mis días. Mi propuesta de estar "los cuatro solos" a fines de noviembre a madre no le convence, sí el 26 de diciembre, y así todos los años. Yo sigo insistiendo. Cuando ambos mueran Papá Noel que vaya a visitarme a la playa, que traiga una copa, que vino tinto de la botella no quiero que tome.
Y sigo sin escribir el cuento, pero esto lo tildo de egocéntrico y expuesto, tal vez en una de esas, si voy a lo de un tipo y le pague por hablar de mi, logre sentarme y escribir sobre X , Y y zetas, en otros tiempos y en otros lugares. No sé, el año que viene seguramente, el verano será lo que los veranos pasados y los veranos futuros, la mente en blanco, de vez en cuando grises.
Querido Papá Noel: me regalás el don de escribir cuentos?
Querida Antonela: si no te sentás y empezás a intentar sólo te voy a regalar ropa y esas cosas que no sirven de mucho.
Ahora no tengo las suficientes ganas.

miércoles, 13 de diciembre de 2006

Esto no tiene título.

Hay mañanas (o mediodías) en que es inevitable aceptar que hay cosas que me preocupan más de lo que pensaba, o bien que ciertos auntos se pasean por la mente pero que la tele, algún libro, o el contacto con gente insulsa logra soslayar.
La primera etapa consiste en la aceptación de lo que al principio llamaría "problema", pero que luego de pensarlo un rato no lo denominaría así, sino "algo que está pasando, pasó o pasaría (no pasará, porque hasta ahora el futuro es totalmente incierto), que por alguna razón con los ojos abiertos lo escondo, pero con los ojos cerrados se filtra y me hace frente". Por más intento que haga no puedo pasar por alto un sueño. Generalmente determinan mi estado de ánimo durante algunas horas luego de levantarme. Y sí... hay días en que me levanto con una sonrisa, otros en que no puedo hacer otra cosa que llorar (es cuando elijo meterme en la ducha pra que las lágrimas se confundan con el agua), y otros en que siemplemente me sale decir "oia!".
Ahora bien, la segunda etapa es "hacer algo al respecto" ya sea con el llanto o con el oia, el problema es que me concentro y me concentro antes de dormir para encontrar la "solución", pero termino soñando con que ando en bicicleta con Tinelli en una ruta o cosas con el estilo. Me doy por vencida, entonces a la noche siguiente la concentración se dirige a volar en sueños, pero sigo andando en bicicleta. Los efectos de hacer algún esfuerzo por soñar X cosa, o no hacerlo, son los mismos.
La actividad onírica escapa de mi control. La incertidumbre a veces no es tan buena. Me gustaría saber cómo voy a recibir al plomero Coqui mañana a las 9.30, todavía no lo conozco. Su voz, celular por medio, parecía la de un hombre cuarentón, seguramente cuando se agache también se le vea la espalda y lo que le sigue abajo. Sólo sé que si las canillas dejan de gotear yo me voy a sentir un poco mejor.
Me fui a ver qué sueño.
Saludos.

miércoles, 22 de noviembre de 2006

Zapatos Rotos

Yo sabía que el día no iba a ser uno de los mejores. Ya lo sabía en el momento en que el reloj marcaba las tres y no podíamos dormir. Yo me iba a levantar de mal humor porque él no había ido a cursar, tampoco estudiado para su parcial y yo iba a tener muchas ganas de no presentarme a dar el final de italiano. Y pensado y hecho. Después de que me cagó un rato a pedos me decidí a presentarme, él se fue a trabajar. Luego lo de siempre: hacer que se estudia un rato, con los libros en la mesa, buscando algo para limpiar, viendo quién se pelea con quién en lo de Rial, yendo a la modista, porque hoy tenía que usar ese pantalón, llamado de madre que siempre tiende a justificarme haga lo que haga (justamente cuando necesito que haga lo contrario) y me veo en la situación de ponerme los puntos a mi misma, cuando no le pido que lo haga él. Y se hicieron las 16.30 y partí hacia italiano, con el jean nuevo, musculosa marrón y las sandalías tenían que hacer juego, fueron las marrones.
El final, una pavada. Volvió la sonrisa. Para festejar decidí volver caminando por Avenida Santa Fe. Destino: zapatería! Iba caminando pensando en el modelo, el color, tarjeta o efectivo y demás y en eso ZAS! me tropiezo. Trato de retomar mi paso pero la sandalia derecha estaba rota, un par de puteadas. No podía seguir caminando, a menos que quisiera hacerlo con el pie derecho descalzo, pero faltaban 8 cuadras. No queda otra que tomar uno de los odiosos taxis (sí, odio viajar en taxi, prefiero bondi, subte o caminar - cuando las sandalias no se rompen-). Vuelta a casa, sin cambio para el taxi, entrar al dpto y ver la mugre, hambre, 1 sandalia rota y 0 zapatos nuevos.
Ahora bien: Señor Dios, por qué no me diste una señal y me enviaste a casa con la sonrisa intacta?

miércoles, 15 de noviembre de 2006

¿Jugamos?

Desnuda, cuando despierten las piedras opresoras que duermen en mi garganta, me vas a conocer.
Mi alma vomitará mis verdades ocultas. Entre espanto y locura me vas a re-conocer.
Petrificada y temblorosa. No he de partir. Elegir el lugar de las heridas. Aunque un enjambre en mi cabeza inevitablemente precipite hasta llegar a un doloroso vacío. Despojarme de inocencia, de la poca que quedaba. Ilusoria cura de heridas, provocando nuevas en sitios vírgenes y desconocidos.
Llorar las espinas. Verte partir hacia el horizonte. Una inalcanzable tabla rasa bajo el brazo. La obra había terminado.
Transformaciones en un lapso de pureza. Reaccionaria ante el frío. Inidentificable. Nuevas figuras descansan en el espejo. Reconocer la metamorfosis entre negación e intento de olvido. El cuento de la supervivencia duerme nuevamente a las piedras. Todo fue un sueño, un sueño vivido.
Una brisa del pasado irrumpirá en la solitaria noche. Un fantasma condenado a lo que nunca pudo ser olvido. No movilices las piedras, la inocencia ha dado lugar a demasiado vacío.

domingo, 5 de noviembre de 2006

ICEBERG

Yo pensaba que cuando el iceberg se derritiera iba a tener forma de palabras o de gestos. En algún momento creí acostumbrarme, casi. Lo abracé... y como era de esperar mi piel se quedó pegada. Y como no era de esperar el iceberg se derritió un poquito, con forma de agua, de ese agua que sale por los ojos. De todos modos mi piel sigue más pegada que antes.

jueves, 26 de octubre de 2006

Anto no duerme

Despierta porque quiero decirle algo a alguien y tal vez no sea que no me salga, sino que a ese alguien no le salga escuchar. Y por esas cosas que tiene uno de usar este medio para escaparle a ciertas cosas me siento frente al teclado y me siento tentada. Pero no hace falta pensarlo dos veces, cada cosa en su lugar y cada palabra a cada quien. Por eso señor lector le cuento que no hay hojas secas en la vereda pero tampoco hay calor que agobie, que no estoy en Monte Hermoso comiendo sandía, pero esta noche me llamaron mis abuelos y en un par de horas estaré escuchando por decimoquinta vez el relato de cómo se conocieron, mi abuela entusiasmada y yo haciendo preguntas cuyas respuestas sé de memoria, y así todos felices.

martes, 24 de octubre de 2006

apaguen el sol

empiezan los días de verano y me vuelvo irritable. lamentablemente ya no disfruto el helado como antes, y el cigarrillo en verano es menos disfrutable. no queda otra que estar en bolas, y tengo que tener cuidado de que las persianas estén bajas o las cortinas bien cerradas. querer que mi piel tome algo de color en la terraza supone un martirio que dejo de lado. ir a la plaza conlleva oler (potenciado con el calor) los soretes de los soretees que sacan a sus perros a cagar y no jutan sus regalos. el sexo deviene muy sudoroso y abrazarse no resulta tan placentero. salir a la calle de pollera musculosa y ojotas es lindo, pero chocarse con gente transpirada, pegajosa y maloliente: no. el aire acondicionado es contra natura y no me hace bien. cuando estoy triste no puedo tirarme en el sillón y taparme con Manta.
yo quiero que sea otoño, que las veredas estén cubiertas de hojas secas.
también quiero estar en Monte Hermoso comiendo sandía al lado de las plantas con mi perra, mientras mi abuelo riega el pasto y mi abuela le alcanza un mate.

pd: vieron que es un post horrible, pero bueh' es el calor

viernes, 20 de octubre de 2006

A veces el problema es no tener qué decir o cómo decir lo que hay, pero esta vez son las ganas. No hay ganas pero bueh' van a volver un día de estos.

jueves, 5 de octubre de 2006

Quereme piantao!

A quién no lo han tildado de raro, extraterrestre, perro verde, loco y demás cuestiones?, sobretodo viniendo de parte del sexo opuesto. No sé ustedes pero al menos a mi sí me pasa, y lo llamativo es que nunca me comporto de la misma forma con las diferentes personas. También debo reconocer que juzgar de bicho raro a mi pareja de turno ya es una constante.
Ahora bien, he aquí el intento de explicar mi prematura teoría.
Las personas de individuos no tenemos nada. Nadie es un uno en todo momento y lugar. Somos millones de personas encerradas en un mismo cuerpo. Dependiendo de muchísimas variables (espacio, tiempo, clima, pie con el que uno se levantó, persona con la que interactúa, etcétera, etcétera.) una de esas personas sale a la luz. Y así pasa con todos. Ahora bien, esto de que aflore X persona en nuestro cuerpo no es tan lógico y racional como una ecuación matemática. Es por esto que por más que nos topemos con otro sujeto, el cual consideramos en algún o algunos puntos parecidos a una o más de nuestras personalidades, cuando tengamos contacto con el otro ser, aunque las variables sean iguales (o no tan iguales, pero acercándose al 100% de similitud) en ambos casos, las probabilidades de que en los dos sujetos se haga presente la misma persona, es muy remota. Es decir, aunque tengamos similares historias, bagajes de experiencias y demás, vamos a crear un diferente efecto ante una misma causa.
Una vez ya el efecto, no nos dedicamos a ver qué persona somos, sino a explorar qué persona es la otra. Oh Sorprais! no es lo que uno esperaba o al menos nada de lo que hace o no hace parece tener cierta lógica, al menos para el paradigma de nuestra nueva persona. Y es ahí donde nos cuesta aceptar o entender al sujeto que tenemos en frente. Nuestras reacciones nos parecen las más "normales", pero el otro es un bicho raro. Nos encerramos en nuestra persona de turno, creyendo que ese es el único paradigma.
Por suerte no necesarmente buscamos una pareja en el espejo, y en una de esas (si los planetas se encuentra alineados y el azar está de nuestro lado) antes de rompernos el corazón, nos rompen la cabeza.-

sábado, 16 de septiembre de 2006

Algo para decir

Hace cosa de un año le comento a alguien que tenía un blog, y luego le pregunto si él no tenía un blog o una página o algo que se le pareciera. Su respuesta fue: No, no tengo nada para decir. Y estos días abandonando mi hábito de lectura he abandonado mi hábito de escritura, tanto blog como papel.
Y me siento, y la pantalla está casi en blanco, haciendo juego con mi mente que está completamente en blanco. No se me ocurre que decir mas digo:
- Yo sí miraba algún que otro programa de Steve Irwin. Hermana siempre tuvo gusto por los animalitos y la veterinaria de pequeña, incluso este verano volvíamos de bailar o lo que fuere y desayunábamos viendo The Animal Planet.
- Me enteré del Mundial de Basket Femenino, pero como no hay niguna Ginóbili, sólo me entero de lo que pase o no cuando haciendo zapping dan alguna mini noticia en ESPN.
- Seguimos en invierno y me importa tres carajos, yo hoy me puse la pollera y salí al sol de plaza a tomar helado con un amigo.
- Tengo alma cholula: hoy en el teatro no podía evitar mirar a Ana María Giunta, sentada 5 lugares a mi derecha, cada vez que se reía fuerte. Pero no tan cholula porque luego de la obra no me quedé charlando con "La Giunta", sino con la hija, no tan conocida como la madre, protagonista de la obra, (en realidad como soy medio bobis me estaba explicando el final).
- Sigo buscando el por qué de mi impresión al ver que uno de los actores quedó en bolas,, si cuando en televisión hasta el programa de Panam es más "porno". Y no acepto el "no es lo mismo ver a un actor en bolas en tele que personalmente".
Bueno, eso sólo, nada interesante, pero es lo poco que hacía que mi mente no esté tan inmaculada.

domingo, 10 de septiembre de 2006

se dieron cuenta

como lo predijo un ex compañero, he vuelto a la vida.-

martes, 5 de septiembre de 2006

Fin del primero.-

Mañana tal vez sea el anteúltimo día de mi primer trabajo. Hace dos meses comencé a aprender algunas cosas que ni mi poca calle ni la facultad (irónicamente estudiando Relaciones del Trabajo) me han enseñado. Tal vez aprendo un poco tarde. Muchos pensarán que esta pendeja de 22 años vive dentro de un saquito de té. Seguramente tengan razón. Pero qué feliz se vive/vivía ahí adentro!
Mis últimos dos meses consistían en levantarme a las 11am, vestirme literalmente con lo primero que encontraba, salir corriendo al subte sentarme frente a una computadora y decir: Buona sera, sono Antonia di Bottega Verde. Cerco per cortesia la Signora Maria. Aprendí que Maria el 99,9% de las veces me iba a decir "no m'interesa", otras tantas no iba a decir nada y directamente me iba a cortar. Aprendí que soy una pésima vendedora, que no puedo fingir buen humor, que no me sale aprovecharme de la gente por más que se encuentre del otro lado del charco, que la flexibilidad de la empresa consiste en que te dejen ir al baño, que las críticas pueden ser constructivas, pero si las decís en voz alta sos un desempleado más. Aprendí que una sonrisa significa casi siempre que cuando te des vuelta te la van a poner, que yo tengo que estar concentrada pero que otro boludea en el mssenger, que no estoy molestando a la gente sino que "le estoy resolviendo la vida con un llamado". Aprendí que haga lo que haga nunca va a ser suficiente, que soy un número más, que los indicadores son tomados en cuentan aún cuando en realidad no indiquen lo que tengan que indicar, que ante un tano que me putea yo tengo que decir amablemente gracias y poner mi mejor sonrisa aunque el tipo no me vea.
No estoy segura, pero creo que lo más probable sea que en un par de días con corra la misma suerte que S.M. La decisión ya está tomada y no puedo hacer mi mejor esfuerzo pensando que en realidad no sirve para nada, al menos para mi.
En un par de días le cuento que fue lo que decidieron, aunque sea lo que sea para mi va a estar mal. Si se dieron cuenta que como vendedora soy un asco tendré que seguir tirando currículums a ver si encuentro algo de pocas horas con un sueldo aceptable y aprender otras cosas en otros lados; y si no se dieron cuenta optaré por la opción cómoda (o no tanto) de hacerme la boluda y seguir pretendiendo a diario (aunque no me salga tan bien) ser algo que no soy, porque quiera o no el mundo se sigue moviendo con plata.

domingo, 3 de septiembre de 2006

Metros y kilómetros

Lejos pero cerca, cerca pero lejos.
Definitivamente quienes están a 4 cuadras están más lejos que quienes están a 700 kms.-

sábado, 26 de agosto de 2006

S.M. es una de esas tipas cuarentonas que atrae la mirada de cualquier hombre, sin importar la edad. Su físico privilegiado se debe a que su alimentación sigue una estricta dieta, su cuerpo se pasea todos los días unas 50 cuadras por la ciudad a pie y es ejercitado a diario en un gimnasio. Usa jeans ajustados, así como tambien remeritas que resaltan sus pechos, que no tienen nada que envidirle a los de Luciana Salazar. Completan su vestimenta un par de botas de tacos altos. Pelo castaño, largo, muy prolijo y lacio, exceptuando los días de humedad. Su voz es agradable; no sé cómo aprendió italiano pero lo habla muy bien. S.M. es una mujer simpática, no en demasía, sólo un par de palabras de más sobre las justas y necesarias. Cada tanto mira su celular, siempre atenta a lo que pueda suceder con su hijo. Duerme pocas horas al día, a veces se la nota cansada, cosa no quita su buen humor.
No sé mucho más de S.M., sólo que en un par días va a dejar de ser mi compañera de trabajo. La empresa (la supervisora, considerando que no es una persona sumisa) ha decidido que no requerirá de sus servicios. No sé qué tipo de argumentos le darán, en realidad no estoy segura de que importe demasiado saber algo más a parte de que la rajan. S.M. por el momento ignora todo esto.
Y voy a ser sincera, no me voy a hacer la sensible y agradecer a Dios y a todos los Santos el hecho de sentarme de espaldas a S.M. para no tener que verle la cara. Lo único que me preocupó hoy fue tener que volver a casa y encontrarme con una inmensa pila de ropa para planchar.
Estos días tampoco me calienta demasiado ver o no a mis autoproclamadas amigas. Ellas no llaman, yo no llamo; yo iba, ellas no venían, yo no voy. Será una etapa de egoismo? qué se yo. Me cansé de pensar en los demás, de sensibilizarme ante las desgracias ajenas, de estar cuando a una la necesitan.
A S.M. le dan una patada en el culo? y bueh' a 5 cuadras puede conseguir otro laburo parecido, como ya hicieron unos cuantos. Seguramente a mi me toque en dos semanas (después les cuento), pero no me voy a hacer la compresiva porque en días más esté en su misma situación. C'est la vie!
Tal vez la jungla de cemento me esté comiendo, tal vez estoy demasiada harta de todos, tal vez esto de estudiar Recursos Humanos no haya sido la decision equivocada.

martes, 15 de agosto de 2006

Desalojo de la Familia Peluza.

Me encantaría poder sentarme y escribir una sarta de "más de lo mismo", pero mi día transcurre entre trabajo y facultad con profesores que se presentan diciendo "si no empiezan a estudiar mañana no aprueban el primer parcial", ah para saber el nombre del académico tengo que llamar a Aschira, en una de esas lo adivina. Eso el día, la noche ha sido destinada para hacer tareas domésticas. La decisión fue tomada luego de que una garrapata vetariana vino de visita y casi no encuentra la salida por quedarse pegado a la mugre.

jueves, 10 de agosto de 2006

Protector II

Tal vez recuerden esa publicidad, emitida varios años atrás, en la que una chica tenía turno ("cita" suena a subtítulo de película) con su ginecólogo, el cual supuestamete era un geronte y oh sorpresa el vejete se había ausentado y se presentó su hijo (también Conchólogo), que físicamente parecía ser un Brad Pitt con ambo, pero ella se siente aliviada porque estaba acompañada por su protector.
Ayer tuve que hacerme una Ecografía Transvaginal (te meten una especie de consolador con camarita y todo); para mi alivio contaba con Don Protector...

domingo, 6 de agosto de 2006

Protector

Protectores diarios -para los lectores masculinos desentendidos del tema: son como los pañalines femeninos pero más chiquitos, que atajan el fluido que una despide por abajo.- No recuerdo la marca, pero la cuestión es que hay una publicidad en que la chica vuelve de bailar a la madrugada-mañana, y siente su parte "fresca" porque contaba con dichos protectores. Ahora bien, qué tengo que pensar? la mina es frígida, no estuvo con nadie, cuando tiene sexo usar lubricante le resulta imprescindible? Más allá de su flujo inexistente o de que el super protector absorve como el pañal del hijo de Florencia Peña, resulta que la muchacha tiene el maquillaje impecable. Yo no duro dos horas sin que el rimel, delineador, y demás se quede en su lugar. Fué a un Té Canasta con las "chicas" del centro de jubilados del barrio a las 3 am?. Cuando entra a su hogar se encuentra con el perro de la familia, creo que son los Quest, el can es igualito a Bandido. Ponele que son las 7 de la mañana, domingo, el viejo no se levanta un domingo a sacar al perrito a mear a la plaza, si la mina está tan "fresca", porque es tan desconsiderada y no lo saca aunque sea hasta el arbolito de la vereda? Total... si la ve el diariero a lo sumo le dirá algún piropo dado su prolijo maquillaje; por su lado ella puede aprovechar, ponele que no estuvo con nadie y el protector absorve tanto como una servilleta de bar de mala muerte.

miércoles, 26 de julio de 2006

rian de mi

La que les escribe por no querer prender la luz del pasillo del edificio, dobló antes de tiempo con todas sus fuerzas... y qué pasó? la pared no había terminado!!! me di con todo contra la pared!!! la nariz se incrustó en la pared y lo lentes en los ojos!!! la cuestión es que duele y mucho, de hecho en el instante no llegué ni a reirme de mi misma que se me cayeron un par de lágrimas. menos mal que estaba la luz apagada (bah si estaba apagada no me chocaba nada), la cosa es que nadie me vió, y tampoco le dije a mi amigo que ya tenía material para reirse de mi. no me puedo agachar ni hacer muchos gestos, la nariz me recuerda lo tolola que soy!

Días anteriores:
Martín vino por unos días a Bs As y se quedó en casa. yo me acostaba antes porque por esas cosas raras el sueño pintaba temprano. Con Martín hay confianza pero no la suficiente como para que él entre a la habitación y yo esté "ay ay ay" al mejor estilo orgásmico. Pero que esas mentes podridas no piensen mal de mi! Yo estaba dormida, de repente me despierto gimiendo, pero sigo con los ojos cerrados, los abro, me doy cuenta que está mi amigo al lado de la cama con los ojos del tamaño de dos huevos fritos y con gesto "uy! qué está haciendo esta piba!", en menos de un segundo me di cuenta de que la situación era demasiado rara y se prestaba para cualquier cosa, ni siquiera yo me daba cuenta porque estaba gimiendo. Pero me tranquilicé, los "ay ay ay" eran quejas de calambres! no sé si me creyó, pero todavía nos reimos de mi pseudo-orgasmo.

jueves, 20 de julio de 2006

Con un pie en la luna.-

el fin de semana pasado alguien encontró una revista Cosmopólitan vieja, me hizo un test para ver qué clase de amiga era. Según Juana Cosmo soy "Toda una bicha de amiga, egoista y blablabla" así que ahora feliz día a Cadorna!

lunes, 17 de julio de 2006

sigo por acá, pero sin dar muchas señales de vida porque si escribo adimito algunas cosas que ahora quiero negar. en días nomás tomo coraje, me siento y escupo todo.-

miércoles, 5 de julio de 2006

Digo

No hay muchas cosas que superen el placer de volver a casa después de un día un tanto agotador, encontrar mucho desorden y suciedad, concentrarse sólo en agarrar la cajita de fósforos, prender uno, escuchar el fshshshshs, encender un cigarrillo, dar la primera pitada mientras das vuelta la cajita y leer: Fragata se prende con vos. Sonreir.
Estoy sola, sucia, cansada. El depto desordenado y mugriento, pero qué importa!
No será viajar a otra realidad mejor, con otro tipo de pitada, pero con ganas tan mal no se está.

miércoles, 28 de junio de 2006

Sin lógica

Me pongo a observar y no entiendo. Ya sea en la facultad o en Italiano, para todo lo cual la gente tiene facilidad, yo me complico y me taro. Cada vez que el curso entero dice que algo no entiende y que es demasiado difícil yo para mis adentros pienso "pero si esto es una pelotudez!", el tema lo entendí, lo aprendí y lo aprehendí como si fuera eso que para ellos es tan fácil, pero que para mi no lo es tanto.

viernes, 23 de junio de 2006

presente, no sé si omni, pero presente.-

Lo que paso a contar no es tan contemporáneo pero tampoco tan viejito. últimamente la noche me agarra con sueño, con película o algo más; y el día no se hizo para escribir, al menos para mi.

Como es de común conocimiento el domingo pasado fue el Día del Padre, como tal vez no sea de común conocimiento hace unos 5 años a Anto se le antojó estudiar a 700km de su ciudad natal.

Eva no es una muchacha de muchas luces, pero posee muchísimas virtudes que superan su escasa lucidez mental. y la quiero así, por loca, infantil, ingenua, bondadosa, loca, ya dije loca?.
La cuestión es que la srta. Eva en un ataque de cristianismo prometió ir a misa el domingo si pasaban tales cosas... y tales cosas pasaron. Anto porque quiere a Eva y porque en parte sabía lo que era ir a misa sola, o mejor dicho el valor que tiene que alguien la acompañe a misa, decidió acceder a su invitación.

El jueves en el medio del examen el teléfono dice "llamame!", era un mensaje de la querida amiga. Anto la llama después de rendir. Eva comenta: te acordás que habíamos quedaddo en ir a misa juntas? bueno estuve hablando con mi mamá, es el día del padre, y también es ifin de semana largo, vienen las familias de las chicas, pero yo pensé en vos, estás solita, por eso quería invitarte a pasar el día con vos y mi mamá en Luján"
Anto: gracias Eva por pensar en mi.
Lágrima.
Y el domingo el destino fue Luján, llegamos justo para la misa, también era el día del Santísimo sacramento... bla bla bla todo muy lindo.

Yo no sé si Dios estaba en el sacramento como decía el cura en su sermón, si estaba en esa Basílica, si está en el Vaticano, si es que está en todas partes y atiende en Buenos Aires. No lo busco, pero lo encontré en Eva. En su llamado, en su atención, en que fue la única persona que se dio cuenta que estaba sola y me podía llegar a sentir mal. Está en cada charla, en cada mirada inocente, en cada sonrisa y en esos abrazos de amiga que piden a gritos cariño.
A partir de ese día empecé a abrir un poco más los ojos y mirar detenidamente, lo encontré en un par de lugares más.


Nota: No es un intento de convencer a alguien de algo, sólo una vivencia y creencia personal. No creo en los cuestionamientos de la fe ajena... se entiende lo que digo a los que van a comentar algo????

viernes, 16 de junio de 2006

a lo dicho hecho

El despertador sonó a las 8 am. M. se tenía que levantar e ir a rendir. Como era sabido nos ibamos a quedar en la cama deseando poder dormir un rato más. 8.30 empiezo a insistir con que esta vez no podía llegar tarde. Ofrezco un desayuno, sabiendo que lo iba a rechazar. "no, vos dormí".
A las 9 me quedé sola. El departamento estaba desordenado y sucio. Tenía que estudiar, sacar fotocopias, etc. Sentarme a mirar un partido de fúlbol era una pérdida de tiempo. La llamo a Ana. "che, me baño y voy para allá, pero llevo para leer", "bueno dale, pero antes de las diez". La cama me llamó y no le pude hacer caso omiso. La semana que transcurrió no tuvo más de 4 horas de sueño por noche, jueves con vómitos, noche con fiebre. No me podía sentir culpable de querer continuar con la actividad onírica.
Su olor estaba en la almohada. De alguna manera él todavía estaba ahí.
Escuché varios gritos, no sé si 6. Me levanté a las 16.30.

sábado, 10 de junio de 2006

y se va la segunda.

Son las seis menos veinte y está por terminar el partido Argenitna-Costa de Marfil. Somos cuatro mujeres, el grupo se divide en dos, por un lado las nuevas técnicas (que dicho sea de paso todavía no terminaron de entender lo que es un offside), y por otro lado yo, haciendo un tp de Sociología del Trabajo. Sólo se escuchan sus comentarios... yo trato de concentrarme en lo mio. Creo que el viernes a las 10 de la mañana voy a estar durmiendo.
..
...
ahora la escucho de fondo a Eva: y si perdemos no pasamos de ronda?
(???????????????)
todas a coro: qué bueno está Aimar!
definitivamente la próxima hago lo que la madre de Ana, dormir.
ah, acá dice la tele que "ganamos". se fueron a festejar o chusmear o qué se yo, Pueyrredón y Santa Fe, yo me asomo a la ventana y me quedo tomando mate con quien recién se levanta de siesta.

jueves, 8 de junio de 2006

la verdad, toda.-

estoy cansada, harta, me están empezando a molestar, ya no lo puedo pasar por alto, no aguanto más que se hagan los boludos, mentiras pelotudas. a saber:
- no envidio.
- no tengo pensamientos malos.
- no me toco (sobre todo de mujeres)(te tocás más que yo nena!)
- tengo mucha plata y te lo muestro (no tenés nada idiota, y si tenés me importa tres carajos)
- trabajo mucho.
- te quiero (no me querés una mierda, si no me conocés!)
- no me dan los tiempos.
- mirá todo lo que tengo para estudiar! (jodete boludo por elegir esa carrera, y si te gusta no te quejes)
- Fulanito es un tarado (sí, Fulanito es un tarado pero bien que le chupás el culo)
- soy re groso, pero shshsh porque para ser groso hay que ser modesto (no te preocupes, sos tan idiota que de alguna manera sacás a relucir tu supuesta grositud)
- soy raro (ser "raro" es "normal", de qué te la das? gil!)
- tomo mucho alcohol (si lo tomás porque te gusta, no me lo contás)
- estoy fumando mucho, estoy hecho un ta-rado (idem punto anterior y entiéndase porro)
- Fulana/Fulano no me mueve un pelo (sí sí, hacete el/la superado/a, ya sabemos que estás hasta las bolas/tetas)
- le corté (te cortó ella/él, asumí que te morías por seguir)

a todo esto yo te pregunto: sos pelotudo? no te podés aceptar a vos mismo y pretendés que te acepte yo? dejate de creer algo que no sos, si yo no soy perfecta y tampoco lo pretendo de vos. de hecho llegaría a decir que estoy orgullosa de todo eso que me hace imperfecta, mis defectos...
quiero al lado mio gente con huevos/ovarios, que digan que son hijos de puta, que se tocan, que envidian, que desean, que si les va mal es porque son boludos y que!, que le rompieron el corazón, que son débiles, que se vistan como se les canten, que compren la ropa en Once porque es más barata, que si quieren ir a un bar y pedir terma, porque terma te hace bien, que tomen terma light carajo!
te voy a querer así como sos, no por lo que me querés vender, todavía no entendiste?

sábado, 3 de junio de 2006

Entrada 122: confesión estúpida.

hace un rato creí verme en una foto con alguien desconocido. amplié, para ver si era yo, aún sabiendo que a la otra persona no la conocía, ni la página, ni nada. y no, no era yo, ni siquiera era una persona parecida a mi. y bueh' al menos me quedé tranquila, parece, sólo parece, que no tengo personalidad múltiple.-

martes, 2 de mayo de 2006

por otro pagos

Igualmente cada tanto vuelvo, porque uno siempre vuelve a sus raices ...

miércoles, 5 de abril de 2006

y menos también ...

no va más!
buenas noches y buena suerte.

sábado, 1 de abril de 2006

una cosa es saber algo, otra es ver ese algo. y podés hacer que no duele, pero si no lográs mentirte tanto, aceptás que hubieras preferido no verlo.

jueves, 30 de marzo de 2006

Tolerancia

Y creo que hoy en día nadie la habría definido mejor que mi profesor de Metodología de la investigación y evaluación. A calzón quitado dijo: "porque ser tolerante, al fin y al cabo, es que a todos nos importe tres carajos los demás, o no?"
Pero parece que a todos se les fue la tolerancia a la mierda, porque se armó un debate pelotudo y todos gritaban al mismo tiempo. Había que estar ahí y escuchar cada estupidez del estilo "nadie puede publicar lo que quiere, alguien tiene que controlar lo que se publica y lo que se dice" (quién? vos? el presidente? Gandhi? Bush? Dios? pero pendeja quién es quién para juzgar si lo que yo siento, pienso, investigo, está bien o mal? de última si no te gusta no lo lees). Mi profesor parecía bastante "tolerante" e intentaba que todos participen, yo por mi parte sentía verguenza ajena de mis compañeros. Parecía que no conocían la tolerancia, el respeto, la libertad de expresión y la sensatez. Pero que carajos! estoy en la UBA! si así piensan mis compañeros cómo pensarán en otras facultades (sin ánimos de ofender), donde es más obvia la falta de libertad de cátedra (en la UBA tampoco la hay completamente).
Yo ya no entiendo nada, creo que de ahora en más voy a ser tolerante ...

martes, 14 de marzo de 2006

Hermana

se fue y la extraño. ella quiere hablar conmigo y yo no, para no acordarme que está lejos. yo me fui primero y automáticamente quedó bloqueada. fue la única. y dos años más tarde decidió irse, no tan lejos pero no tan cerca. y no está acá. de vez en cuando aparece y es como si el tiempo no hubiese pasado. risas, charlas y peleas pelotudas. las extraño. ahora quiere hablar todos los días y no entiende que me hace mal, que quiero bloquearla para olvidar que no está fisicamente a mi lado.
domingo 14.30 hs. otra vez se fue a Tandil. no pude evitar el enojo, que luego se convirtió en tristeza. "ya te extraño" dijo hoy, y yo por primera vez fui sincera y admití "yo también".

martes, 7 de marzo de 2006

Basta de mi

Parece que no sirvo para estar sola. Parece que no sirvo para estar con alguien. Parece que no sirvo como persona. Ya no quiero ser. No me sale. Una piedra hubiese estado bueno.

viernes, 3 de marzo de 2006

Excusa.

Ya está, el doctor encontró la causa de mi carencia de ganas de vivir, es la importante falta de hierro (esto de la anemia sí que es más de lo mismo). Creo que ya tengo las respuestas a la mayoría de las críticas de madre. "Por qué dormís tanto? Sos una larva! Sos una planta! Vas a echar raices tirada todo el día! Por qué sos tan lenta para todo?"
Gracias Doc!

jueves, 23 de febrero de 2006

Identidad

existe una red de relaciones y nos presentamos ante los demás en consecuencia del material del que esté hecho el hilito de esa parte de la red ... amiga, hija, estudiante, hermana, compañera, vecina, etcétera, etcétera. y si te encontrás con alguien desconocido qué decís? nombre? edad? nacionalidad? d.n.i.? qué es lo que importa? qué es lo que le importa al otro? qué es lo que querés que el otro sepa de vos? qué te sale mostrar? qué mostrás sin saberlo? sos todo, pero cuando no hay nadie ... quién sos? acaso sos? qué ves cuando te mirás al espejo? de qué está hecho el hilito que se une con vos mismo?

martes, 14 de febrero de 2006

Telegrama

Para: Cupido.
Mensaje: Andá a la mierda y metete la flechita en el culo.
De: tu querida amiga AnTo.-

viernes, 10 de febrero de 2006

Digo yo ...

¿Por qué en vez de mandarme a la mierda no me mandan al sur de Francia, a un lugar donde haya pastito y un rio, y un hombre y un mantelito de pic nic de esos a cuadritos rojos y blancos, una canastita con una botella de vino tinto. tocar el acordeón, reir, tomar mucho hasta que salgan las estrellas, con el ruido del agua y los grillos?
¿Por qué nada de lo que hago me conduce a eso?

domingo, 11 de diciembre de 2005

Vi luz y escribí.

La compu de casa rota. Sin ganas de ir a un cyber-antro y menos a esos locutorios pedorros que bloquean todas las páginas porque supuestamente tienen contenido pornográfico. Termino las noches en el futón o en la cama mirando las maratones de series sobre investigación de crímenes, cuando no, en la casa de alguna amiga haciendo que estudiamos mientras charlamos sobre la vida con mates y puchos de por medio. Agarrar una hoja y lapicera ... no, eso es para la facultad o para hacer mis listitas de quehaceres, y por suerte hace rato no recurro a ningún cuadernito que hace de diario íntimo para desahogarme. Y todo esto por qué me pregunto yo, eh? porque simplemente me siento bien. Mejor no lo pudo habe dicho la Señora Natalia Ginzburg (no es nada de Jorge, es una difunta escritora italiana). La cuestión es que uno cuando se siente medio tristón apela a la realidad y a la memoria a la hora de escribir, y cuando uno está con esa sensación rara de felicidad o algo parecido se dedica a la fantasía. Coincido con su pensamiento, así que es más o menos por eso es que no recorro estos pagos bloguísticos. La fantasía la plasmo en el día a día hablando pelotudeces y triste no estoy. Ahora bien, un poquito me conozco y sé que cuando estoy en este estado pelotudo de alegría me empiezo a preguntar porqué no estoy mal (así de estúpida soy) y termino buscando alguna excusa para no estar bien. Pero esta vez no, no. Me voy a ganar y mierda que me voy a poner mal eh. A lo sumo entraré para escribir alguna pavada. Por lo pronto les deseo felices fiestas, que éstas sean lo menos hipócritas posible y que el gordo y los tres reyes les manden regalos como la gente.

miércoles, 9 de noviembre de 2005

cómo le hago?

Señor Juan Carlos Tita: cómo hago para colorear una cebra cuando ésta ya tiene las rayitas negras pintadas?

domingo, 16 de octubre de 2005

Siempre soy, ya es parte de mi ser ...

En esta vida me interesa llevarme bien conmigo misma. La única persona que me acompaña todo el tiempo y de la cual no me voy a poder separar hasta que muera soy yo.

jueves, 13 de octubre de 2005

espejitos de feriado.-

El sol del feriado nos hizo olvidar que hace 513 años un tipo con corte carré suponía haber llegado a la India y se encontró con un montón de tipitos con una cultura muy particular (de hecho eran anágrafos pero tenían una metafísica muy desarrollada). Después los cagaron matando a todos porque como esclavos no servían mucho, de hecho tenían que traer a los africanos, ocupaban tierras que servían para plantar lo que luego sería el alimento para aquellos que cruzaban el charco (obviamente el modelo agroexportador tenía que ser funcional a Europa, si no para qué?).Y ahora nosotros pretendemos ser europeos en suelo americano, porque no da decir "yo tengo una partecita que es indígena", no no no, eso es de bárbaros, de incivilizados, es mucho más "cool" decir que vivimos en una nueva París. En fin gente, se acuerdan qué pasó? o sólo nos quedamos en que en el fin de semana el clima estuvo espectacular y ahora podemos lucir un hermoso bronceado?
que no quieran cambiarnos otra vez espejitos con formas de feriados por un poco de memoria.

miércoles, 12 de octubre de 2005

Publicidad

"Te das cuenta que los demás existen cuando comienzan a ser importantes en tu vida." Zurich.
Y lamentablemente la mayoría piensa y siente así.
En mi mente daban vuelta muchas cosas esperando convertirse en letritas, pero creo que con esto basta.

domingo, 9 de octubre de 2005

Feliz Cumpleaños

Love is real, real is love
Love is feeling, feeling love
Love is wanting to be loved
Love is touch, touch is love
Love is reaching, reaching love
Love is asking to be loved
Love is you
You and me
Love is knowing
We can be
Love is free, free is love
Love is living, living love
Love is needing to be loved

jueves, 6 de octubre de 2005

Por el pasillo

Me despierto al mediodía, sin desperador reloj ni despertador martillo del vecino, doy gracias a Dios. Me acuerdo que tengo que mandarle una carta a madre "Bien, desayuno tranquila, no es tan tarde, mando la carta y vuelvo". Dicho y hecho. Salía del ascensor y mientras caminaba por el pasillo me daba cuenta que estaba ansiosa por volver a casa (raro término para un dpto. de estudiante en Buenos Aires, pero ya que estamos agradezco a quien me acostombró a usarlo, aunque no creo que lo lea). "¿Por qué estoy tan emocionada o expectante? no va a pasar nada, ni nadie. Nadie viene, nadie llama, nadie escribe. Sólo voy a sentarme, leer un rato, fumar un cigarrillo tranquila mirando la pared, seguir leyendo otro rato, tomar ún par de tazas de té, tal vez alguna de café y comer la Tita que tengo en la mano. Me voy a cambiar con tiempo y sin apuro voy a ir a cursar. Marcos me dijo que iba a llamar para confirmar si mañana cenamos juntos, pero un viernes después de cursar me da igual sus pastas con champagne a un caldo light en pijama, o tal vez prefiera lo último. ¿Tiro las expectativas de "no sé qué" al tacho? ¿qué hago? ¿me deprimo por la rutina y la inercia de la vida? No no no, si estoy sintiendo algo bonito, parecido a la felicidad, que tal vez tenga que ver con la tranquilidad y con el saber que por no esperar nada de nadie no voy a resultar decepcionada, ¿por qué voy a poner humor de autómata que deja que la vida pase por la vereda de en frente? en definitiva yo elijo que la vida pase por esta vereda que hoy camino tranquila sin la certeza de que algo determinado pase, pero si pasa pasa, y si es bueno mejor y si es malo no lo será tanto como para quebrarme. No voy a borrar la sonrisa, ni la emoción, ni las expectativas de "no sé qué", porque al fin y al cabo yo elijo esto, con sus pro y sus muchos contras, pero siempre hay una bolsa que baila con el viento, un perro que se pasea solo con su correa en la boca, un nene aprendiendo a caminar, un palomo que persigue a una paloma y tal vez alguien que lleve una sonrisa sin causa en sus labios y con suerte en el medio de la indiferente Buenos Aires, nos encontramos."

miércoles, 5 de octubre de 2005

pinche aquí!

Me gusta caer en páginas españolas en las que en vez de decir "haga click aquí" o "clickee aquí", dicen "pinche aquí". Me hacen acordar a mi abuela, que usa ese término pero para referirse al acto amoroso (o de calentura), por no decir cojer. No sé si en su época de jóven se usaba decir eso, pero no se lo escucho decir a nadie, sólo a ella. Me causa gracia cuando me dice "no hay que andar pinchando por ahí", haciendo determinado movimiento con la mano (ustedes imaginen cual), o "¿pinchaste con ese chico?", en ese caso pone cara de preocupada, como esperando que le diga no, pero bueh' no siempre se le puede dar el gusto si pretende que una sea honesta ... eeen fin, pinchen por ahí, que encontrarán cosas mejores que seguir leyendo esto.

lunes, 3 de octubre de 2005

Arcoiris

según "esto" esta es la vez número 101 que escribo algo acá!
ah! iba a escribir mi humilde teoría del Arcoiris. Olviden eso de las gotitas de agua, la luz y bla bla bla. El Arcoiris es un anillo grandotote con 7 colores que gira al rededor de la tierra en forma azarosa, por ahí la vemos por ahí no. Cuando nosotros la vemos también la ven en China o en Estados Unidos o en el Congo Belga o qué sé yo. La cuestión es que el Arcoiris no tiene principio ni fin. Un día, hace mucho mucho, pero aún lo recuerdo, estaba viendo los Snorkels, unos dibujitos que no dan más, y se suponía que al final del Arcoiris, había una mina de diamantes donde todos los que caían se quedaban trabajando ahí y se convertían esnorquelitos muuuy vanidosos, había un sólo snorkel que cambiaba los diamantes por almohadas (muy sabio el tipo) y se dedicaba a dormir. Si me llego a equivocar con mi teoría y caigo en la mina de diamantes voy a ser la feliz dormilona con muchas almohadas.
Fin.
Je! me acabo de dar cuenta que mi Arcoiris de Arco no tiene nada, será Anilloiris!

viernes, 30 de septiembre de 2005

AAAAAAAAAAAAAHHHHH!

estoy cansada. harta. de qué? de la gente que tira papeles y se hace la boluda, si tirás un papel bancatela. de los que pasean a los perros en la plaza y queda tanto olor a mierda que no podés pasar, mucho menos sentarte un rato en el pastito todo cagado. de los blogs/flogs maricones de gente que después actua como si se llevara el mundo por delante y todo le chupara un huevo. de los hipócritas, de los que hacen los glamorosos y de glam no tienen un carajo, son taraditos apegados a una moda pasajera, ayer eran hippies, hoy glam, mañana churreros en constitución o lo que fuere. de los que dicen "Te quiero, te amo" como si dijeran "hola, qué tal?", y se hacen los que aman hasta al canillita de la esquina cuando no son más que imbéciles que no están bien con ellos mismos y necesitan que otro soplándole la oreja les levante el autoestima. harta de la gente que falta el respeto, de los que se hacen los boludos cuando ven a una señora mayor en el colectivo o embarazada y no les dan el asiento. de la gente agresiva, de la gente que se siente superior y trata a los demás con indiferencia. de los hacen para decir que hacen. de los que opinan sin saber, de los que gritan para hacerse escuchar cuando no tienen nada que decir, de los que quieren llamar la atención, de los que juzgan, de los que creen saberselas todas, de los que se tiran flores unos a otros.
harta de los idiotas, boludos, hijos de puta, hipócritas, egocéntricos, ególatras, imbéciles, oportunistas, bla bla bla.
harta de vos, de mi, de ellos, de todos.
no es enojo, es resignación.
Nada nuevo bajo el sol, yo ya no le creo nada a nadie, cero expectativas, nada de ilusiones.

martes, 27 de septiembre de 2005

“Y era como si los dos hubiéramos estado viviendo en pasadizos o túneles paralelos, sin saber que íbamos el uno al lado del otro, como almas semejantes en tiempos semejantes , para encontrarnos al fin de esos pasadizos, delante de una escena pintada por mí como clave destinada a ella sola, como un secreto anuncio de que ya estaba yo allí y que los pasadizos se habían por fin unido y que la hora del encuentro había llegado.
¡La hora del encuentro había llegado! Pero ¿realmente los pasadizos se habían unido y nuestras almas se habían comunicado? ¡Qué estúpida ilusión mía había sido todo esto! No, los pasadizos seguían paralelos como antes, aunque ahora le muro que los separaba fuera como un muro de vidrio y yo pudiese verla a María como una figura silenciosa e intocable... No, ni siquiera ese muro era siempre así: a veces volvía a ser piedra negra y entonces yo no sabía qué pasaba del otro lado, qué era de ella en esos intervalos anónimos, qué extraños sucesos acontecían; y hasta pensaba que en esos momentos su rostro cambiaba y que una mueca de burla lo deformaba y que quizá había risas cruzadas con otro y que toda la historia de los pasadizos era una ridícula invención y creencia mía y que en todo caso había un solo túnel, oscuro y solitario: el mío, el túnel en que había transcurrido mi infancia, mi juventud, toda mi vida. Y en uno de esos trozos transparentes del muro de piedra yo había visto a esa muchacha y había creído ingenuamente que venía por otro túnel paralelo al mío, cuando en realidad pertenecía al ancho mundo, al mundo sin límites de los que no viven en túneles; y quizá se había acercado por curiosidad a una de mis extrañas ventanas y había entrevisto el espectáculo de mi insalvable soledad, o le había intrigado el lenguaje mudo, la clave de mi cuadro. Y entonces, mientras yo avanzaba siempre por mi pasadizo, ella vivía afuera, esa vida curiosa y absurda en que hay bailes y fiestas y alegría y frivolidad. Y a veces sucedía que cuando yo pasaba frente a una de mis ventanas ella estaba esperándome muda y ansiosa (¿por qué esperándome? ¿y por qué muda y ansiosa?); pero a veces sucedía que ella no llegaba a tiempo o se olvidaba de este pobre ser encajonado, y entonces yo, con la cara apretada contra el muro de vidrio, la veía a lo lejos sonreír o bailar despreocupadamente o, lo que era peor, no la veía en absoluto y la imaginaba en lugares inaccesibles o torpes. Y entonces sentía que mi destino era infinitamente más solitario que lo que había imaginado.”

El túnel. Ernesto Sabato

jueves, 15 de septiembre de 2005

Porno Star

ayer en el gimnasio encontré al doble argentino de Ron Jeremy, lo tienen? es un actor porno, gordito con bigotes ... me vino y no estoy de humor y no me acuerdo como poner el link a la foto, y la foto no la puedo subir, disculpas.

martes, 13 de septiembre de 2005

Viva la Pepa!

Un poco de historia. Napoleón intentaba invadir España, los españoles se opusieron a los franchutes y sin levantar la perdiz crearon la Constitución de Cádiz. Esto pasaba el 19 de marzo de 1812, día de San José y plena Guerra de Independencia. A los Josés se les dice Pepe, entonces como la Constitución es nena, qué dijeron? Viva la Pepa!! No dijeron Viva la Constitución de Cádiz!! porque en ese momento se había armado un tole tole bárbaro con los absolutistas y tanto la Pepa como cualquier cosita liberal tenía que ser guardada en el placard. Los absolutistas veían a los liberales como "Eeeh acá hacen lo que se les canta! Es todo una joda! Armen quilombo nomás!". De ahí que ... Viva la Pepa!

martes, 6 de septiembre de 2005

En la bañadera, entre otras cosas:

El agua no está lo suficientemente caliente y eso que subí mucho el calefón, la próxima pongo agua hirviendo. Es irónico, pero en verano cuando estaría mejor acá adentro es cuando quiero una ducha fría. No voy a durar mucho, menos mal que no traje libro para mojar. Tengo sueño. Si no tuviera madre ni padre sería fácil suicidarse. Lástima que uno sangra mucho, si no la bañadera sería el cajón y en el baño se haría el funeral. Habría que poner otra puerta, sacar el bidet, y poner una puerta ahí, o mejor donde está el lavamanos, así uno entra por la puerta original y después sale por la otra, donde ahora está el lavamanos y pasa a la habitación donde hay bocaditos sobre la cama y se lleva de souvenir algo mio. El bidet y el inodoro de sillitas. Sí, definitivamente la próxima hiervo agua así me puedo quedar hasta que se arrugan los dedos. Efecto mariposa. Si pudiera suicidarme y ver que pasa? cualquiercosa después juego a ser Dios vuelvo todo atrás y no me mato nada. Igual hasta ahora no cambiaría nada, bah sí tal vez me hubiese quedado en Bahía, y de paso convencer a Luciana para que no fuese a Tandil.
Mañana no voy a cursar y me quedo durmiendo. No puedo, me voy a quedar libre por faltas como casi me pasa el año pasado, bueno curso y duermo. Bueno, tengo frío, ahora salgo, tengo que apurarme que mañana me tengo que levantar temprano.

domingo, 4 de septiembre de 2005

metro-burau-dodo

Ayer Dolina en una entrevista decía que su programa era como era por la influencia de la noche.
Hay cosas que sólo se hacen de día y no de noche, como por ejemplo tomar decisiones relacionadas con la vida amorosa de una. Hay otras que se hacen de noche, ejemplo: postear. al menos así me manejo yo.
Llega la noche y lo único que quiero hacer es bañarme, cenar y mirar una peli, sin ganas de pensar, ni postear, ni hablar, ni escribir. Simplemente no tengo ganas de parar un poco y mirar alrededor. Ayer lo hice en la plaza, pero el sol se escondió y el frio me echó. no tengo ganas, que las cosas sigan su curso, que todo fluya, porque si paro rompo algo y así aparentemente está todo bien, y no me vengan con que todo lo que brilla no es oro, porque no me importa.
hoy presencié una situación hipócrita, esas de "no me lo banco", "pero dale llamame, así nos juntamos y hacemos algo", iba a postear sobre eso, pero saben qué? allá ellos, hoy no me importa nada, hagan lo que quieran, mientras no me jodan sigan así. Yo sigo en mi mundito en el que llega la noche y solo quiero dormir para soñar.

domingo, 21 de agosto de 2005

Abuelos, feliz día.

La Oma

La Oma es una mujer,
de 70 y pico de años
vive en el monte chaqueño
cerquita de San Bernardo.


Tiene los ojos azules
como el agua de los mares
por que vino de muy lejos
y el cielo quedo en su sangre.


Hay que entrar por las picadas
para llegar a su rancho
de barro y apuntalado
con quebracho colorado
lleno de arboles el patio
y herramientas de trabajo
una volanta un arado
y el paisaje de su Chaco.


La Oma es feliz con poco
digamos que mejor con nada
la oma era rubia y se ve
que era una linda alemana.


Que sola que esta la Oma
pero ella no piensa en nada
como pensar en la muerte
si la oma es como un hada.


En su ranchito de barro
calienta a leña su pava
conversa con un lorito
que es con el unico que habla.

Julio: esta canción me hace acordar a él, será porque es descendiente de alemanes? No sé. Tiene ojos verdes muy claros, tan claros como él, hombre transparente, de pocas pero muy sabias palabras. Alto, muy alto. Sobre todas las cosas bueno y solidario. Delirante, muy mucho. El tamaño y fuerza de su mano hacen que las caricias parezcan golpes. Frase: "Que Dios te bendiga hijita".

Lady: esposa de Julio y madre de madre. Laburadora, inquita, con rajes increíbles, camina muy rápido. Impredecible, brutalmente sincera, sin vueltas. Infancia jodida. Mi confidente sin siquiera tener que hablarle. Frase: "Yo sé que no me sé expresar, pero ...", "Sos guacha eh".

Ernesto: padre de padre. Italiano con acento argentino, hace los mejores asados. Ojos celestes, linda sonrisa que pocas veces saca a relucir con desconocidos. Adicto al trabajo. Cuenta sin cansancio cómo era su vida en la escuela primaria durante el gobierno de Mussolini (il duce, como él dice). Frase: "Qué lo parió!" , "Me imagino" (con sonrisita sobradora), "Ese es un macaco" .

Marga: esposa de Ernesto. Nerviosa, puntual, buena cocinera. Sonriente, a veces llego a creer que vive en una nube de pedos. Sonrisa de oreja a oreja cuando me ve llegar y da abrazos hermosos. Cuenta películas y novelas con lujos de detalle. Memoria excelente, eso hace que las discusiones con Ernesto sobre si la panadera de la esquina cuando vivían en Lomas de Zamora estaba casada con Juan o Pedro, sean extremadamente largas. Cuenta sin cansancio cómo conoció a Ernesto. Se va por las ramas pero a las 5 horas te llama por teléfono para retomar la conversación. Torpe, pero no se queja, de hecho lo lleva con orgullo, sobre todo las quemaduras de horno. Frase: "Aaaaaaaaaaay, viniste!" , "Ah, como te decía ..." , "Madona!", "Esto es un batifondo".

Poco a poco dejo de lado el creer que porque son personas que amo son inmortales, pero ellos son partícipes de mis recuerdos más bonitos y eso es algo que nunca va a dejar de existir.

jueves, 18 de agosto de 2005

Lo que un pedo en una canasta.-

Me siento un elefante que entra vendado a un bazaar y camina alegre por ahí sin romper nada, ni siquiera roza el asa de una taza de té. El problema es que siempre hay algo que hace caer las vendas. Me doy cuenta donde estoy y automáticamente intento forzar ese alegre caminar anterior. Como todo lo forzado mi caminar esta vez no sale tan bien y lo que estaba sano termina en ruinas.